文｜陳彥晞 諮商心理師
編｜王姿雅
孩子卡關時，父母的焦慮常常比孩子更快衝上來：怕他落後、怕他受挫，但更多的時候其實會是怕自己沒教好而產生下意識的反應。於是我們更用力提醒、比較、安排——但焦慮通常不會因為「控制更多」而真的下降，只會暫時止痛，然後更疲憊。
孩子對無法達到父母的期待而挫折，身為父母的我們可能對於把情緒放在孩子上自責、可能對於自己難控制自己的情緒而懊悔。（延伸閱讀：孩子有他的樣子，你也是：安全連結是配對互動來的（上））
當父母的內在沉靜時，期待便不會變成壓力。孩子做不好也比較不會把「失敗」理解成「我不值得被愛」。
在我的實務經驗裡常有的來訪者樣態－競競業業、將所有責任放在自己身上、別人如何評價或怎麼想遠比自己的感受重要得多。當來到諮商室時，提出的訴求是「希望提升我的挫折忍受度，讓我完成更多的任務」、「睡眠被影響了，希望能有好的睡眠讓自己更好的完成工作」。
當來訪者這樣說時我常感覺很心疼，因為身體及生活的訊號在求救。他們往往習慣於把視野放在父母的期待上，看到父母因自己無法達到惋惜的表情，彷彿都在加深他們「當我不努力沒有做好時，我不值得被愛」。的信念（延伸閱讀：對你的家庭來說，你可能是個令人失望的孩子—但是這也沒關係。）
為了不讓孩子反覆因父母的反應挫折，身為父母的我們可能會迷茫，不知道該從哪裡開始著手起，因此，我們先從對孩子的焦慮談起。
為什麼孩子的表現會牽動父母的焦慮？
父母對子女的焦慮，往往是一條連結著「過去創傷」與「未來恐懼」的隱形鎖鏈，其根源常深植於父母自身的成長經驗與未竟之志。許多父母在童年時期可能經歷過有條件的愛、被過度比較、物質或情感的匱乏，甚至是被否定的痛苦。（延伸閱讀：「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（上））
這些未被安撫的內在傷痕，容易在成為父母後轉化為一種補償心理與投射，將孩子視為自己生命的延伸或「第二次機會」，潛意識中渴望透過孩子的成功來修補自己過去的遺憾，或證明自己終於是「夠好的」。
因此，當孩子出現失誤或脫離掌控時，父母感受到的不只是單純的擔憂，而是深層的生存威脅感被喚醒，彷彿再一次經歷了當年的無助與被否定，這種將「孩子的表現」與「自我的價值」過度糾纏的心理機制，便是焦慮得以代代相傳、難以止息的核心成因。（延伸閱讀：Podcast｜為什麼我們這麼怕「不夠好」？談優生焦慮與「不完美」的女人）
但養育最難的部分是：孩子的人生有太多不可控。當我們把不可控當成「我應該控住」，焦慮就會一直升高。
與其叫自己「不要焦慮」，更有效的是：把焦慮從方向盤請下來——讓它當乘客，不要當駕駛。
下半段，我們一起來看看幾個幫助我們把焦慮從方向盤上請下來的練習。
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作者介紹
陳彥晞 諮商心理師，一位兩個孩子的職業婦女做著諮商心理師的工作，在生活品嘗身為婦女、媽媽、太太、女兒、手足、朋友等等各種角色的酸甜苦辣
作為副所長與夥伴經營浪心人心理諮商所，期待成為人們的心理中繼站流浪也好、喘口氣也好，都是沒關係的。
