「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」---限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺

文 | 蘿菈‧馬克罕博士(Dr. Laura Markham)

譯｜傅雅群諮商心理師

「當我設立限制，他就發脾氣！」

你也曾經有這樣的經驗嗎?
當你拒絕給孩子喝飲料、抓住他不讓他打人、阻止他丟東西發脾氣，小孩的反應卻很抓狂，讓你不知所措?（延伸閱讀：「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!）

孩子可以擁有自己的感覺，
當被爸媽限制，
他會感覺生氣和失望
是很自然的情緒反應，
我們的目標是去
接受這些感受，
並表示我們愛他。

身為爸媽，當我們越能做到這點，他的感覺就越不會那麼擊垮他，往後他也將越少發脾氣。

如果我們不能容忍他的憤怒與傷心，換句話說，當爸媽他對限制的情緒反應，孩子無法得到同理，這會讓他覺得自己的某個部分不被接受，並因而有種羞恥感，同時，他會經驗到一種全然的孤獨。因為這種種不能被認可的情緒，使孩子的憤怒和悲傷永遠不會消散，它們埋藏心底，並在心底不斷滋長，醞釀成了憂鬱的種子。

「所以我們設立限制，並同理小孩並不喜歡被限制？」

完全正確，如果父母可以提供情緒上的「抱持性環境」（holding environment），同時也堅持住限制，小孩可以自由地對此抱怨、哭泣、進行哀悼，最終可以接受它、並邁向下一步。

邁向下一步包括放棄這條路，找到另一條可以被接受的路，舉例而言，「我現在不能跟瑪姬玩，不過等到明天我還是會遇到她。」

帶有同理而堅定的限制
讓小孩可以
全然經驗自己的情緒反應，
並能看見
自己所擁有的其他選擇。

小孩學會世界總是會有阻礙、他不可能滿足所有的慾望，但他並不只能一直挑戰這點（如果限制未被明確地堅持住，小孩便會一直想要挑戰），他會能夠哀悼這個遺憾，並邁向下一步，尋找其他可以讓他感覺好一點的方式。

他也不會被留在無望與憂鬱的心情裡，但是如果他受到的限制過於權威，就讓他感覺自己是個糟糕的壞小孩。

他將學會事情不會永遠照他的意思發生，但他擁有更美好的事物—有個人如實地認識他真實的樣子，並依然愛著他、接納他。

這份無條件的正向關注
形成他無可撼動的自尊、
以及穩固幸福感的核心。

他也將學會，他有能力可以忍耐憤怒與悲慘的感受，並將會感覺好起來，當他能思考整件事情的過程，我們便於此看見心理韌力的萌生。例如小孩可能可以想「我不能在馬戲團園裡辦生日派對，因為那太貴了，昨天我為此哭了一整天。但爸爸媽媽能理解我，說不定他們會幫我設計一場公園裡的足球派對，然後讓我在好朋友家玩過夜。」

理想上，爸媽應該給孩子多少限制？

「所以，意思是越多挫折越好嗎？」

不，首先，你需要與小孩擁有夠強的情緒連結，小孩才能夠接收到你的同理。（延伸閱讀：與孩子的情緒對焦，做個和平的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅）

如果他覺得你給他的限制既令他挫折，又專斷、不公平，只是為了破壞他的快樂，他便不可能接收到你同理他的心意，畢竟，你明明有權力滿足他的慾望，卻一直不願意這麼做。

再者，在小孩的生活裡，不用等你創造，便已經充斥夠多挫折了。

「上述這些也同樣是用於嬰兒嗎？」

大部分都可以應用於嬰兒，有時候你需要堅持住限制。例如你不讓他把手指伸進插座孔裡，但你同理他的失望，嬰兒所能承受的挫折較小，他們尚未學會如何處理自己的感受。

有越來越多的證據顯示，嬰兒時期的情緒狀態將會奠基日後人生的情緒習慣，因此最好盡量減少嬰兒情緒不好的時間。如果他習慣心情不好，他將會認為這是常態、並終其一生盡力重新創造類似的狀態。因此，我們最好可以盡力減少嬰兒的挫折。

「但我的寶寶開始會爬了之後，開始對每一樣東西都有興趣！」

當然，你不能拿給他任何他想要的東西，但幸運的是，嬰兒很容易被轉移注意力，你可以給他嬰兒安全商品，並動作總是早寶寶一步，隨著寶寶從嬰兒到學步期、到學齡前，你將會發現自己逐漸增進限制的設立，因為，適當的行為要求越來越清晰，他也越來越能夠處理應對。別忘了：他並不是故意要惹毛你，他擁有渴望並不是壞事，即便他想要得到的不是他可以拿的東西，這也沒關係。當你對寶寶說不的時候，他需要的是你的同理。（延伸閱讀：親子關係衝突讓你快崩潰了嗎？記得家中幼兒只是個小小孩…）

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