文｜賴敬云諮商心理師
讓孩子去認識自己是誰，而不是被告知他應成為誰。
黎巴嫩詩人卡里．紀伯倫（Kahlil Gibran）在他的詩中是這樣寫的：
你的孩子不是你的，
他們是「生命」的子女，
是生命自身的渴望。
他們經你而生，但非出自於你，
他們雖然和你在一起，卻不屬於你。
很多時候爸媽會潛意識的將孩子視為自己的的延伸，我們把期待跟夢想投射到孩子身上，用一種「我是為你好」的角度期待孩子去完成自己曾經未被滿足的渴望。
然而，我們對孩子有不切實際的期望，等於宣判孩子注定是挫敗的。
心理學家琳達．馬汀斯-路易 (Linda Martinz-Lewi) 曾表示：「必須喪失真我才能活下去的孩子，會是滿腔怒火的大人。」
活在持續的壓力等於讓小孩長時間處在自己達不到標準的擔憂中，生理研究指出「當幼童的大腦不斷在沒有警訊的情況下強行進入高壓情境中，壓力荷爾蒙不停上升時，甲基這種物質就會附著於腦中調節壓力荷爾蒙受器基因上，讓腦變成持續接受壓力的狀態。」
理想情況中，孩子可以學會回應壓力的方式，從中復原。但是，長期面臨不可測的壓力，小孩產生慢性化的壓力反應，造成憂鬱、慢性疲勞、自律神經失調，認知窄化，甚至出現生理的不適等等。
說教跟懲罰可能無效，還會造成傷害。
身為爸媽最普遍的擔心之一可能都是，如果我們沒有教育孩子是非對錯，他們怎麼會知道什麼事情可以?什麼事情不行?小孩的腦還在發展的階段，的確更有可能出現情緒失控，破壞規則的行為。
但是這時候如果我表現出「你已經長大了，怎麼還這樣?」、「你這樣真的很糟，我對你太失望了」，其實我們傳達的是一種讓小孩感到羞愧或是拒絕孩子的訊息。
（延伸閱讀：小孩打人怎麼教？研究指出懲罰並非真的有效，那怎麼做算是懲罰？又該怎麼教？）
孩子可能會真的對自己產生負向的認同，相信自己很差勁，出現羞愧和罪惡感，產生更多偏差行為。
懲罰會讓小孩學到
行為是出自恐懼而非愛、
人會使用暴力而非同理心。
但是其實我們並不是要教孩子因為害怕
才不敢做錯的事情，
而是要教育孩子
發自內心想做對的事情。
當你與孩子發生歧見、或是孩子出現失控行為，可以參考以下的三個原則：
1. 用行動設下限制，同時接納孩子的情緒。
用身體限制孩子的行為，同時接納並認同他們的感受和渴望。
例如小孩想要攻擊別人，這時可以一邊阻止他的行為一邊指出：「你想要打弟弟，我會阻止你，但我知道你現在很想要打人。」
接著可能可以替小孩說出他的內在感覺：「你氣得發抖對不對？我會試著一直在你身邊，讓你感到安心。」
這其實也是在說著：我在你身邊，你可以安心地去感受自己的情緒。
(延伸閱讀：當小孩老是用不聽話來得到負面關注時，父母該怎麼辦？）
2. 跟孩子討論更好的方法。
當孩子處於激動狀態，可以帶他們到另一個空間冷卻一下，等到情緒高峰過去，給孩子機會分享自己的感受。再者，我們需要跟孩子一起思考有沒有「更好的方法」，來讓他們滿足需求。用簡單的語言解釋使用原本的方法（例如打人）為什麼達不到目的，「我們還可以試試看什麼別的辦法，來拿到那個玩具呢？」。
重點是跟孩子一起找到更有效的做法，而不是替他解決問題。
3. 與孩子重新產生連結。
當雙方的情緒滿溢，很難不感到疲憊和挫敗，但與孩子保持正向的情感連結是重要的，雖然我們在氣頭的當下真的很難保持理智又跟孩子和好，但是換個角度思考，這也是我們練習情緒管理的機會。
不要著急，雖然身為爸媽我們比孩子有更多的力量與責任讓關係回到正軌，但是給自己充分的時間，接納自己的情緒，唯有如此我們才能放下防衛跟怒氣，跟孩子說出自己的真心話，重新修復關係。
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作者介紹
賴敬云諮商心理師，服務於昱捷診所。曾任編輯、大專輔導老師，現職諮商心理師。熱愛文字、翻譯，也喜歡貓。認為親子關係是一段複雜而美好的旅程，路途中我們逐漸辨識出自己與孩子輪廓，重新看見你我，修復關係，讓愛能自由的流動。
