文｜趙薏婷 諮商心理師
編｜王姿雅
你家每天上演的劇碼是哪一齣？
先來看看，你是哪一種家長？當孩子在跟別人搶玩具時，你通常會怎麼做呢？（延伸閱讀：不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽（上））
- 直接提醒：「不能搶別人的玩具！」「你這樣不乖喔，打打！」
- 生氣警告：「再吵就都不要玩了！」
- 大人裁決：「一人玩五分鐘，時間到就換人！」
- 講道理：「不要跟弟弟搶，弟弟比較小，要讓他玩。」
- 轉移注意力：「你看這個更好玩喔！我們去那邊玩別的。」
- 請孩子等待：「等他玩完，才輪到你。」
這些方式你用過幾種？每一種做法背後都有不同的理解與用意，但我們今天想換個角度來看，孩子搶玩具，究竟是怎麼回事？
搶玩具，其實是孩子的「人際練習場」
讓我們從孩子的角度來看，當他想搶玩具的時候，心裡可能經歷了什麼？
1.是出於好奇？
「他手上的是什麼？看起來很好玩耶，我也想拿看看！」孩子還沒有「物權」的概念，不知道「這個玩具是誰先拿的」這回事，也不懂為什麼大人突然那麼嚴肅。
2.是想互動？
也許他對另一個孩子感到好奇，想接近他、認識他。「搶玩具」是他目前能想到的邀請方式。（延伸閱讀：「陪伴學齡前孩子安心探索世界。」—從艾瑞克森社會心理發展論看3-5歲的育兒之道（下））
3.是控制不了衝動？
學齡前的孩子，大腦還在發展中，即使知道不可以，也常常「手比腦快」。
4.是想要吸引關注？
有手足的孩子（尤其是較大的孩子），或許希望爸媽能多看看自己，不要永遠站在弟弟妹妹那一邊。（延伸閱讀：「因為你是哥哥、姊姊啊，所以你應該…」—如何支持大寶當一個快樂的哥哥姊姊？）
5.是被匱乏感勾起？
如果孩子已經有物權的概念，仍想拿別人的玩具，也許和匱乏感的議題有關：「為什麼他有，我卻沒有？」「我想要拿走全部的玩具，不想分給別人。」（延伸閱讀：孩子愛搗蛋怎麼辦？試著找出孩子的焦慮：10種爸媽容易忽視的焦慮症狀）
搶玩具，可能是一種探索、一種邀請、一種無法言說的需求。
如果我們只看到表面上「搶」的行為，而貼上「不乖」、「霸道」的標籤，就會錯過孩子這個階段的發展訊號。
其實，會搶玩具的孩子，表示他已經不再只會「自己玩自己的」了，而開始有了人際互動的欲望。這正是從「平行遊戲」走向「合作遊戲」的里程碑（註1）。
註1：發展心理學家Parten曾將兒童的遊戲分為六種，其中「平行遊戲」指的是2.5歲至3.5歲左右，孩子們雖然聚在一起，但各玩各的，互不干涉。這對孩子來說，已經是「一起玩」的開始。
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作者介紹
趙薏婷諮商心理師，也是一位高敏兒的母親。由於孩子的狀況不斷打破我對「完美母親」的想像，迫使我去認識一個殘酷的事實：「你以前沒被善待，你就很難善待自己的孩子。」育兒會不斷喚醒自己的早年經驗，母親的「心」得要重新被養大，才有能力好好養自己的孩子。我在心理治療和共學團裡重新養了自己的心，才很幸運地能看見孩子真正的樣子。在跟孩子鬥智鬥勇的過程中，我也發現孩子要的不是一個「完美母親」，而是一個會笑也會生氣、會努力也會犯錯、同時善待自己和孩子的「真實母親」。如今，我將十多年來在心理助人工作中的學習及育兒血淚經驗，化作陪伴父母的資源，提供「精神分析取向的父母諮詢」與「嬰幼兒心智狀態評估」，陪伴你一起看見育兒的盲點，深入理解你自己與孩子的心。
