文｜珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）
譯｜愛兒學編輯部
為避免打斷自主玩耍，我們應該在何時回應？
我們只需簡單捕捉孩子的線索，信任孩子會尋求我們的幫助，他們通常會用眼神、語言來傳達。接著，我們再以描述、「體育新聞播報法」簡潔回應即可。（延伸閱讀：「當我需要做自己的事，孩子又黏著我怎麼辦?」—專家建議用這3個方法培養孩子獨立遊戲的能力。(上)）
舉例來說，假設孩子在堆積木，但積木倒塌了，如果她沒有看向我們，這時最好不要說什麼，或假設這一定會是問題。若她確實看向我們，或聽到她的抱怨聲，我們可以去描述（或用像「體育新聞播報」的語氣）：「我看到了。你試著把紅積木放到最上面，然後綠色和藍色的積木掉了下來。」
若孩子出聲求助，該怎麼辦？
永遠不要拒絕孩子的求助，
但可以多問問題評估，
盡可能在協助時把干涉降到最低。
以堆積木舉例，你可以靠近孩子並問她：
「我想堆一座高塔」
「這裡有一堆藍色和黃色積木，妳接下來會用哪個？」
「那個」
「好，我們來看看妳會怎麼把綠色積木放到黃色積木上面…」
通常，孩子需要的協助就是如此。
2.用信心、誠實及尊重設立界限
「我感覺自己在管教上越來越嚴厲，也許有天我得強加『獨立玩樂時間』，才能讓他學會如何獨自玩耍。」
讓孩子獨自玩耍中若帶有強迫，
將會讓一切失去意義，
玩樂之所以有趣，是因為有所選擇。
這需要我們卸下去取悅孩子的擔子，處理好個人議題等，而我絕不認為這是「嚴厲的愛」。那個抱怨「媽媽陪我玩，媽媽妳何時能玩」的孩子只是做他該做的。（延伸閱讀：「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!）
孩子問只是在尋求直接明瞭的解答，
好讓他明白大人的界限在哪。
因此，我們的角色要做到的是：
- 描述清晰：「我會在廚房忙些事情」（記住，除非大人對分離是安心的，否則孩子絕對不會感受到）。
- 可能的話，給予一個選擇：「你想要在廚房幫我去掉玉米的殼，還是想在房間玩？」
- 理解感受與渴望：「噢，我知道你希望我能一直陪你玩，我看到你很沮喪。晚餐後我們就能再一起玩了」
- 發展出規律的獨立玩樂時間，讓孩子更能接受與你分離的時刻。
- 為你的孩子提供完全安全的空間及開放性的玩具。
3.盡可能鼓勵活絡思考的活動。
孩子停留在被動接收模式越久，獨立玩樂時就越難感到安適（延伸閱讀：「不同年齡的小孩，分別可以使用多久時間的電子產品? 」—關於2-5歲的3C使用管理建議），因此…
- 避免使用螢幕，或將其保持在最低限度
- 提供簡單的玩具和物品，讓孩子在玩耍時能更加主動、具有創意
- 與其為孩子指定活動，不如等孩子發明自己的遊戲。
- 不害怕無聊
- 孩子去做，或不做，都是「足夠好」的
記住這些教養的黃金原則：
你（或透過玩具）做得越多，
孩子自己做的越少，
孩子越覺得他需要我們（或玩具）為他做。
孩子感到越少自信、能力、創意和滿足感。
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作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 她鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲。
