文｜范丹屏諮商心理師
過年的修煉，不只是團圓：面對「比較」，我們如何陪孩子站穩自己（上）
把比較，轉化成孩子理解自己的機會
年幼的孩子在面對這樣充滿張力的狀態，若是沒有信任的親人協助隔離或消化焦慮，可能就會出現打岔來試圖中止大人們的對話，看起來就像是在故意搗蛋，或是用安靜的聽卻出現摳手指、捏手等焦慮反應，因此需要父母有意識的辨識比較，並協助孩子消化情緒進而處理比較帶來的影響。我們可以試著：
第一，同理被比較所引發的感受
嘗試同理被比較帶來的嫉妒與挫敗感，鼓勵孩子將這些感覺帶回來，透過訴說，將情緒變成可被自己理解的語言。
透過被父母傾聽後，父母能理解孩子的焦慮與無助後協助消化情緒，例如：「剛剛阿姨說你考得比哥哥差，你就開始踢玩具，怎麼了嗎？跟阿姨剛剛說的事情有關嗎？」，鼓勵孩子盡量表達。（延伸閱讀：當跟長輩教養不同調，感覺孩子被壓迫，爸媽可以怎麼做？—8個步驟為孩子贏得尊重）
第二，回到孩子自己的發展歷程
「比較」可以視為激將法，讓自己不要停留在原地，積極的往前，但是父母需要評估「力度」。（延伸閱讀：在比較與肯定之間：從8-9歲孩子對讚美的反應，理解學齡期孩子比較時的真實需求（上））
像Winnicott提出的n分鐘，每個人面對壓力都自己合適的份量，剛剛好就能成為往前的動力，過多就會讓人喪失動力，父母需要有能力將比較停留在「協助孩子理解自己而非被貼上標籤」。
像是當面對親友說：「你這次的排球比賽怎麼樣？啊，第五名喔！還不錯啦，不過哥哥次足球比賽是冠軍唷！而且還是MVP」，我們可以跟孩子先同理孩子的難過：「叔叔剛剛說哥哥足球比賽得冠軍還拿到MVP，你的排球卻只有第五名，你看起來好難過」，然後從比賽過程裡孩子的表現去點出「但是媽媽發現這次比賽你主動去接球的次數變多了，10次發球也成功過網3次，進步了好多，我們再繼續認真練習！」，讓比賽成為孩子看見自己能力發展的歷程。
第三，讚許孩子的努力，看見孩子獨特的特質
每個人都有自己的特質，擅長的領域和需要多努力的部分不盡相同，每件事情需要在歷程中盡力，但也要接受有些時候努力並非等同於成果，例如：「我知道姊姊數學考試表現很好，可是我覺得這次的期末考你也花很多時間準備，像是：寫很多測驗卷、主動訂正並多練習，雖然這個分數不是很滿意，可是有時候就是會有不擅長部分，這次你的國語就考得很好啊！對於擅長的事情要把握，不太行的部分盡力就好。」。（延伸閱讀：成功心理學的「心開始」—比起天賦，心態才是成長的關鍵。）
第四，協助孩子找到可使用的因應策略
對於親友投射來的期許和情緒施壓，幫助孩子嘗試不去接球，提醒孩子找到在此學習中成效，例如幫助孩子自問：「在這次的比賽/活動中，我學到了什麼？」、「我還需要再學會哪些能力？」、「設立明確目標，期待自己未來能達到哪種目標」，把成績變成是提醒學習的小記號，而不是被貼上「好壞標籤」。（延伸閱讀：「自我肯定跟接納需要從小練習。」—6個親子互動小訣竅增強孩子的自我悅納能力(上)）
最後，回到童年那個不斷被比較的自己，以及同樣陷在比較中的你，
請跟那個被比較後被迫壓縮到小小的自己說「對於我的表現，我知道我很好，也知道有些事情不是那麼厲害，但是那就是我，獨一無二的我」，
將那些比較推開，不承接、不回應，使那些語言化為聲音，隨風而逝，不再成為挑動情緒、內在議題的劍。（延伸閱讀：對你的家庭來說，你可能是個令人失望的孩子—但是這也沒關係。）
你可能也會想看…
除了「壓歲錢爸爸媽媽幫你存起來」，我們還可以怎麼培養孩子的金錢價值觀？（上）
「可是我肚子痛……」—當孩子說不想去上學，在擔心和心軟的糾結中，可以如何思考與回應。（上）
作者介紹
范丹屏 諮商心理師，現任蒲公英諮商輔導中心特約心理師與三個女兒和黃金獵犬的媽媽。因為曾經是特教老師，特別關注身心障礙族群的心理需求和性議題，一直走在對「人」充滿好奇的道路上。相信每個孩子都是世界獨一無二的花，當孩子呱呱墜地的那刻，驚奇的大冒險即刻開展，永遠不知道孩子會帶領身為父母的我們往何處去。
