文｜珍奈特．蘭絲柏芮(Janet Lansbury)
對某些孩子來說，輸掉任何遊戲或競賽似乎都是件令人失望透頂的事情，無論對手是同儕、父母或手足（例如「看誰第一個跑到車子那邊！」）。這種劇烈的反應可能有數種成因：
在贏的時候不自覺地稱讚孩子
其中一個常見的成因是我們很容易在孩子贏的時候反射性地去褒揚讚美他們，但作為父母，我們自然會想鼓勵孩子並表達出孩子無疑需要的欣賞，這種意圖並沒有什麼不對，然而求勝欲也讓孩子極度在意贏的反面，也就是「輸」，他們感覺我們認為輸是不好的事情。因此，從孩子的角度來看，輸是一種雙重打擊，他們不僅輸了比賽，也失去獲得父母認可的機會。（延伸閱讀：在比較與肯定之間：從8-9歲孩子對讚美的反應，理解學齡期孩子比較時的真實需求 ）
失敗的感受是成長必經之路
即便我們沒有傳遞這種訊息給孩子，失敗的感受仍然是幼兒在前幾年經歷快速成長和改變中應運而生的附加物。孩子的生活可能也有實際或情境式的失敗，好比搬新家或轉學到新學校，或是在家中多了新成員之後，失去與父母一對一的親子關係。想一想這些可能的情況，也難怪孩子似乎會對我們認為最微不足道的失敗有著如此過度的反應。（延伸閱讀：從挫折的經驗中，和孩子一起發展出接納情緒的勇氣。）
以下是妮可問我的問題：
一如往常，我提供的建議源自於很簡單的想法，但不一定容易實行，因為這違背了大多數人直覺的反應。就讓孩子感覺自己的感受吧，最好是能鼓勵他們全程釋放自己的感受。「沒錯，輸的感覺真的挺難受的。天啊，這種感覺滿痛的，對吧？」這個過程並不只是說一說而已，用同理的眼神接納你的孩子，支持他們徹底感受的權力，同時真心認同他們，並容許片刻的沉默，讓這樣的感受有機會留下來一陣子。
以下4點是建議孩子「輸不起」時採用接納法的原因：
1.這不只是比賽而已
情況和各種細節通常只是象徵，象徵著會引發更深層感受的引爆點，而這背後深層的感受是需要被表達的。
2.感受總是有原因的
信任自己的感受，對所有人而言，感受本就是不請自來且並不總是合乎常理的，孩子最大的不同是他們較無法控制自己的情緒，所以會較強烈又不由自主地表達出自己的感受。當父母藉著分散孩子的注意力、大發雷霆甚至是溫和試著讓孩子平靜下來，以試圖改變他們的感受時，我們其實是在完全不容許孩子表現自己的感受的，並且還傳遞了這樣的訊息：
- 悲傷、憤怒、沮喪及失望等情緒會讓你不堪負荷並感到不安，你應付不來的。（這樣做會引起情緒上的脆弱和焦慮）。
- 你這樣令人難以接受／很壞／不對。
（延伸閱讀：「好好喔，我也想要！」—陪孩子解讀嫉妒羨慕，建立安穩自信。）
3.評價孩子會產生距離感並引發羞恥的感受。
評價孩子的反應（無論這些看似有多麼不合理或誇張）會引起他們羞恥的情緒，也會讓他們學到不能表達自己的感受。的確，忍住不去教孩子這類重要的生命課題是很困難的一件事，像是：這只是個比賽而已，輸贏並不是重點……當個經得起輸贏的人，而不是輸不起的人，不要理會輸這件事。
但是，父母的教誨及命令並無法消除孩子心中真正的感受，評價孩子競爭的感受就是在說他們是輸不起的「輸家」，尤其，父母可能會讓孩子覺得自己不堪一擊、心胸狹窄又自私自利。幼童不太有分辨父母評價的能力，所以很容易聽信父母的話並把這些標籤往自己身上貼。（延伸閱讀：不斷打擊自我的「惡性羞恥」是什麼？又是如何發展出來的？）
4.接納有治癒的作用
信任、接納、認同、證實及同理孩子所有的感受能使他們的感受得到治癒，一如既往，孩子的情緒和行為只是症狀而已，他們最需要父母幫忙的地方就是這些症狀的成因。我們的接納會讓他們獲得情緒上的安全感，使情緒的源頭好轉。
當孩子認為自己得到允許能處理這些情緒時，會更欣然去做，同時，他們也會感覺到我們是跟他站在一起的，而非指責他。透過我們的接納、耐心及示範良好運動家精神的榜樣，孩子最終會學會輸得溫和有禮，因為他們並沒有往心裡去。畢竟這只是一場比賽而已，結果就會是雙贏的局面。（延伸閱讀：保護得太好，孩子反而長不大。—練習適度放手，讓孩子接受「不是想要就一定會得到」）
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作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮(Janet Lansbury)曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 珍奈特現在很榮幸地透過她的網站JanetLansbury.com，支持著全球成千上萬的父母，分享著她在育兒課程中和作為三個孩子母親的個人經歷中獲得的體悟。珍奈特鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲…等等。
