文｜陳志恆
但是「最好一件也別發生在我的孩子身上」。有可能嗎？大概很難。
我常遇到很多焦急的父母，向我分享孩子在學校裡遇到的困境，問我該怎麼辦？
「我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎？」
「我該幫孩子去跟欺負他的同學說一下嗎？」
「我該幫孩子安排去參加課後補強的課程嗎？」
「我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了？」
「如果讓孩子轉學是不是比較好？」
常常，家長們早已心有定見，只不過是想找人確認一下自己的做法而已。
比解決問題還重要的事情：因應問題
但是，我常會說，不要急著出手幫孩子解決問題。為什麼？
第一，你能確定你的解決方案是最好的嗎？有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式，對孩子而言卻是越幫越忙。
第二，當你在最短時間內，幫助孩子剷除當前的困境，也同時移走了孩子從困境中學習的機會。
人遇到了困難會設法去解決，這是很自然的事情，但如果是解決不了的事情呢？我始終覺得，比起解決問題更重要的，是能「因應問題」。所謂因應問題，就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除，但仍有勇氣去面對，並能與困境共處，最終從中學習與成長，甚至超越困境。
換句話說，若能在不危害自己或他人生命安全的前提下，讓孩子在挫敗中學習與成長，這比起讓他一帆風順地長大，還要可貴。
讓孩子感受到力量的陪伴
關鍵就在「陪伴」這兩個字。
允許孩子用自己的方式去面對難題，
只給予情感上的支持和鼓勵，
非必要不過度干涉，
背後的信念是：
「相信孩子自有面對困難的能耐。」
舉個常見的例子，孩子回到家，板著一張臭臉，說：「班上同學不喜歡我！上課分組都不願意跟我同組⋯⋯」聽到這裡，你會怎麼做？
「孩子，別擔心，我會處理！」接著一通電話打去給導師說清楚、講明白。或者，第二天一早衝到學校去向同學興師問罪。你會這麼做嗎？小心，你可能正在幫倒忙，同時也剝奪了孩子自己面對困難與解決問題的機會。（延伸閱讀:「我擔心孩子不會處理衝突容易被排擠!」—當大人不再急著介入，小孩才能透過經驗學習）
如果你是靜下來，問問孩子：「怎麼啦？」「發生了什麼事？」「我想多了解一點」然後不帶評判，就只是聽聽孩子怎麼說，接著同理孩子的情緒：「我知道遇到這件事，你感到很難過、很委屈。」最後詢問孩子：「那麼，你覺得，怎麼辦才好呢？」聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。那麼，這個過程本身，就已經發揮陪伴的最大功能—帶給孩子繼續面對問題的力量。（延伸閱讀：五個直升機父母需要知道的真相。）
陪伴孩子因應挫敗的具體途徑
身為父母，請堅實地相信一件事：「孩子自有其面對問題的能耐。」因此，大人要做的就是繼續給出支持，讓孩子感受到更多力量。具體而言，當孩子遇到困境時，家長可以透過以下途徑陪伴孩子更有力量地因應問題。
1. 傾聽孩子的處境：「發生了什麼事？」
一個正在困境中奮力掙扎的人，是很希望被看到、被關心的。這時候，家長只要用溫和的口吻問道：「怎麼啦？」「發生什麼事了？」「可以多說一點嗎？」「我想要知道多一點，好嗎？」引導孩子把事情的來龍去脈說出來。
但過程中就只是聽，不評價、不說道理。
記得，孩子最不需要聽到的，就是一道又一道「你該怎麼做」的建議。收起這些想幫孩子解決問題的意圖，只要傾聽就好。
2. 回應孩子的情緒感受：「這一定很難受吧！」
聽了這麼多，當然不可能什麼都不回應。首先，也最迫切的，就是回應孩子在這個困境中的情緒感受，像是：「我知道，你一定很難受吧！」「心裡很委屈吧！你一定很希望同學能理解你。」「你已經很努力了，結果卻還是如此，一定充滿無力感吧！」「光是坐在座位上，就一定感覺很煎熬吧！」（延伸閱讀:「我的小孩脾氣不太好…」別擔心!讓專家告訴你10招調節情緒小秘訣，輕鬆面對親子教養問題。）
用同理的態度說出孩子的情緒感受，
讓孩子感受到被充分理解，進而建立起關係連結。
「知道有人懂我」這個念頭，本身就能產生力量。
本文摘自擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
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作者介紹
陳志恆。諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來，巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。
在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……著有《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版）《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
