文|珍娜．蘭斯柏（Janet Lansbury）
譯|筆鹿工作室
孩子需要很多機會可以自己作主，需要大人尊重他們的選擇。同時，我們也要透過自信、果斷、溫和的領導，讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求，乍看之下可能會覺得很棘手。
我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇，什麼時候孩子需要我們為他們做選擇？
要是幼兒可以讓我們知道，我們在什麼時候給予他們太多的自由，使他們感到權力太大，很不舒服，這樣就好了……可惜幼兒沒辦法用口語完整表達。但是這些不自在的感覺，都會透過幼兒的行為表現出來，他們比較會抗拒、煩躁、分心、黏人，或者他們會持續測試，直到我們給予他們所需的幫助。這個意思是說，直到我們為他們做選擇為止。（延伸閱讀：「小孩生氣時會尖叫、打人該怎麼辦?」—10種幫孩子冷靜下來的方法）
測試界線的原因
聽起來似乎很諷刺（也不公平），給予孩子自由選擇的機會，卻造成孩子更想測試界限。會有這種結果的原因在於，兩歲的孩子並不糟糕，他們只是不知所措。
他們雖然想要主導，
卻感受到現實權力的可怕，
嚴重危害了他們的安全感。
變化是幼兒最無法掌握的事，這是有道理的。幼兒自己就身處於劇烈的變化中，他們正在成長，以令人目眩的速度發生變化。即使是最輕微的變化，也代表他們好不容易才獲得暫時的平衡，卻發現自己又要面對新的狀況，不得不放棄眼前的一切。（延伸閱讀：「什麼是溫和又堅定的正向教養?」—專家說這樣做，不用提高音量也能幫助孩子守規矩。）
在這段變化期，我們要給幼兒多種簡單的選擇，邀請他們一同來站穩腳跟。下面是一個例子：
你兩歲的孩子受邀參加一個派對，當你帶著孩子開車接近宴會主人家大門，孩子卻突然莫名踩了剎車，鬧著脾氣說：「我不想去！」
你很困惑，然而對於這種行為並不感到意外。你告訴自己：「好吧，急什麼？畢竟，我們來這裡是想讓兒子度過一段愉快的時光。我不想讓他難過。」（延伸閱讀：「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺）
所以你和孩子一起等待，他在前院走來走去。你等著，等著，等待孩子告訴你，他已經準備好了。你當然不希望進朋友家的時候，身上扛著一個尖叫的孩子。而這個選擇應該由他來做，對嗎？
但是，因為你只是人，你漸漸失去了耐心，越來越生氣（這通常是你需要設定限制的徵兆）。你用氣球、遊戲、好吃的蛋糕，所有一切他喜歡的東西來哄他。不過，他堅決不要。現在該怎麼辦？
繼續等待、哄小孩，但是越來越生氣？
回家？
讓他知道時間到了，把他抬進去，面對他可能爆發的負面反應？
給他選擇，現在進去還是等三分鐘（或自己走進去還是被抬進去），時間到了以後進行？
我想你可能已經猜到答案。
等你帶孩子進入屋內，我建議讓孩子選擇可以坐在你的腿上，愛坐多久就多久，或是參加派對活動，然後等要回家的時候，準備應付反方向的 （玩到不想回家）。
當我們平靜以對，孩子通常會很快釋放沮喪情緒，迅速前進。這讓我想起一個教養經驗法則：
爸媽害怕（甚至只是輕微的退縮）
自己會使孩子沮喪、失望、生氣，
會蒙蔽我們的雙眼，
造成做出有負面影響的判斷力。
我認識有些家長非常難以採取果斷的行動他們都很溫柔、敏感，但難免過度認同孩子的感受。（延伸閱讀：怎麼有效的引導小孩內化爸媽的教導?教養暢銷書說這樣做，找出放縱與權威之間的平衡）
瑪德警告說：「父母的矛盾、罪惡感以及角色的混亂，
令人驚訝地會很快被幼兒發現並加以利用，
好像他們有第六感一樣。
父母的任何矛盾心態，都會讓幼兒出現埋怨的回應。」
孩子最需要的自由
孩子經常在對抗我們，向我們發脾氣和崩潰，這是他們最需要的自由。因此，我們的工作是成為堅實的領導者，能夠保持冷靜，具有同理心，面對孩子所造成的風暴不動搖、不生氣、不憐憫，也不會將孩子這種行為視為在針對你個人。
『好吧，隨便你。』會得到什麼結果？
我認為下面有一些狀況，孩子需要我們溫和堅定的反對，堅決否定他們的選擇：傷害自己或他人。
有時候，只要是安全的，
我們可以允許孩子選擇打或踢某些東西、
跺腳，或做其他事，讓安全地發洩情緒。
然而無論孩子的行為怎樣激烈、戲劇性或不適當，永遠要接受、認同孩子的感受。
一直搶玩具，這通常顯示出孩子想要
尋求協助或限制，需要溫和的安撫。
汽車座椅是孩子與家長發生爭執的常見原因。我不相信孩子會想主動坐進汽車座椅裡，但他們可以選擇要不要父母幫忙。
挑選衣服在合理範圍內應該屬於孩子的特權。但我認為不應該讓孩子出門時穿著不舒服、暴露或不適當的服裝。對我來說，這是忽視孩子，不是尊重孩子。
父母走開去想去的地方，這是孩子不可以討價還價的。
再度提醒，要永遠接受並認同孩子的感受，
向孩子保證你會回來，然後平靜地離開。
如果父母態度猶豫，孩子會想要掙扎讓父母留得比較久，這對雙方來說都是一種折磨。（延伸閱讀：「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!）
如果孩子在以上情況中沒有得到他們所需要的明確、一貫性限制，他們的舒適感和安全感就會減少，這往往會導致他們在其他情況中也會想要測試父母的底線。
在自由與限制之間，維持這種微妙的平衡是不容易的（特別是對我們這些想要使孩子快樂的父母而言），但我們每天所做的這些無盡且艱難的選擇，就是對孩子明確的愛，孩子在內心深處都明白……也知道自己很需要。
本文摘自設限與管教：瑪德葛伯教你允許孩子犯錯的勇氣
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作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 她鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲。
