文｜珍奈特．蘭絲柏芮(Janet Lansbury)
譯｜YT Wu
假如別的孩子蓄意動手傷人，我們心中更會燃起難以遏止的怒火。
然而，面臨這種情況，要想真正幫助孩子，
我認為我們得挑戰自我，做到「控制自己情緒」。
孩子被欺負時，你的反應是什麼？
如果一看到孩子遭人傷害，我們便追隨衝動本能，慌慌張張、或是怒不可遏地前去拯救孩子（「你這臭小子，好大的膽子！」），又或是母（父）愛氾濫（「噢，我可憐的小寶貝！」），我們不知不覺中便傳遞出了以下訊息：
- 某件超級糟糕的事情發生了！
- 你（孩子）身在殘忍、不安全、讓人難以招架的環境裡。
- 你（孩子）是受害者，並需要爸媽拯救。
三種可能情境
上述情況大概會何時發生？可能會出現在以下三種情境裡：
情境一：孩子在公園被推倒
地點是公園，某個不知打哪來的小孩，用力把我們年僅兩歲的孩子推倒在地。我們立刻衝上前去，情緒失控，一邊將孩子緊緊抱入懷中（「哦我的老天啊，你還好嗎？」），一邊對著那位「始作俑者」大吼：「你怎麼可以這樣？不可以推人啊！絕對不准這樣推人！」孩子原本沒事，聽到爸媽大吼大叫，才哭了出來，現在他啜泣不已，瑟瑟發抖。（延伸閱讀：想要能夠關懷他人又不受霸凌的孩子？試試看這麼做吧！)
情境二：孩子回家說有人不跟他玩
四歲的孩子放學回到家，告訴我們有兩位朋友說：「我們不要跟妳玩。」乍聽此話，我們難掩自己心中的苦痛，回應道：「噢不！這太壞了吧，妳感覺如何？還好嗎？」然而，我們心中早有定見，認為孩子必然受傷甚深（也許我們憶及自己不好的童年經驗），所以並非真心發問。我們的語調摻雜了憤怒及憐憫的情緒，以至於影響了孩子的感受。我們接著問：「那妳當時怎麼反應？」但孩子只是聳聳肩，因為太喪氣和尷尬了，說不出什麼話來。
情境三：朋友的孩子搶走玩具
我們帶著小女兒去拜訪朋友，讓她跟朋友的兒子玩耍。不過我們兩方的關係近來有些緊繃，原因是朋友的兒子真的是個乳臭未乾的小鬼，老是搶走我女兒的玩具。（延伸閱讀：當兩個小孩都想搶同個玩具時，爸媽減少介入反而有助孩子發展互動能力）除此之外，朋友家其實剛有新生兒，以至於家中氛圍有點緊張，但她兒子實在太惹人厭，讓人難以同理。我們試著理解小女兒的感受：「他把妳的玩具拿走了，我知道妳一定很不高興。」但她臉上其實沒有顯露任何表情。到了最後，我們實在忍受不了，於是齜牙咧嘴地對朋友的孩子吼道：「真是夠了！玩具還來！」語畢，我們便伸手奪去他的玩具。
換個反應、改寫結局
但如果我們稍微調整一下大人的反應呢？
情境一：孩子在公園被推倒（改寫版）
我們看到有人推了孩子一把，於是快步走到他身邊，一邊解讀他的行為舉止，一邊彎下身子與孩子同高，並試著理解他的感受：「我看到她剛剛推你，還好嗎？」孩子看來很是困惑，但僅有皮肉擦傷。（要是孩子反應強烈，我們最好改採較為自信鼓勵的語氣，而非前述同情口吻，譬如：「噢，你很不爽吧，看起來痛極了。」）不過，我們專注於做孩子的支柱之時，也得注意到另一名孩子的存在，她看起來必定不太自在。
然而，此刻並非訓斥或責罵的好時機，
這些反應皆無法為孩子帶來深刻的教訓。
畢竟，她之所以會推人，不過是尚未成熟的本能衝動。我們越不去大張旗鼓，她的傷人之舉就越顯得微不足道。我們放手讓事情過去，但還是平靜地站在孩子身邊，避免他們再起爭端。
情境二：孩子回家說有人不跟他玩（改寫版）
我們勇敢地聽著女兒分享自己如何遭人排擠，聽她自己講來，情況似乎也沒那麼糟糕。如此看來，她其實只是拋出議題，並設法得知我們的看法。而我們實在太想成為她生命中的靠山，讓她願意分享任何事情。
所以在那個當下，
我們為了孩子堅強起來，
壓抑住自己的憤怒和傷心，
緩緩吸了一口氣，
敞開心胸傾聽她的想法，
並以真誠的態度及好奇心發問。
「嗯……哇……那妳覺得怎麼樣？」（延伸閱讀:想跟孩子感情更好嗎？10種好習慣讓你增進親子關係）
「我很難過。」
「天啊……是啊……我理解。」
緊跟而來的是一陣沉默，一陣讓爸媽難以忍受的沉默。還好，經過度秒如年的一兩分鐘後，女兒終於說：「我跑去盪鞦韆，然後羅伯特跟我扮超人和女超人。」
「聽起來很好玩呢。」
這時，要是氛圍不錯的話，我們不妨平靜地補充道：「妳知道……有時候，其他小朋友會做這種事，是因為他們對自己不太滿意。人要是開心、有自信的話，就會比較待人友善一些。」
情境三：朋友的孩子搶走玩具（改寫版）
我們知道幼童常有「這是我的地盤」的想法，尤其當他們在自己家裡更是如此，這時，他們衝動、意圖掌控他人的行為會更頻繁，再加上他剛剛多了個弟弟妹妹，正面臨調適階段，這些行為更是見怪不怪。我們也知道，一至三歲的孩童還在學習如何跟別人一起玩耍，而這種搶玩具的行為（姑且稱之為「交換」好了），就是他們常見的玩耍方式。如果想要瞭解幼童的想法，我們必須多多觀察，做出客觀的結論，而非老是以成人的視角看事情。
事情就是這樣了。儘管在玩具爭奪戰之中，孩子看起來無疑是個受害者，每次事情發生時，她總是又氣又惱、可能還深深受創，甚至……等一下，我們有沒有可能投入了太多自己的情緒，變得大驚小怪？
我們是不是投射了自己的想法？孩子非常清楚朋友的壞習慣，但還是常常想跟他一起玩。有沒有可能她其實有點吃這套？也許蠻享受的？但我們可不能讓她「享受」這回事，對吧？不然我們就是鼓勵「虐待」了。但那只是個玩具而已，她甚至不太喜歡那種玩具，嗯……這個嘛……
為了更審慎觀察這件事，
並且避免輕易干涉，
我們決定要敞開心胸、
保持好奇心，
並且對整件事持中立態度。
我們看到對方上前拿走女兒的玩具，她轉而向我們求助。我們於是稍做同理：「我看到了，妳剛剛抱著那隻羊羊，但喬伊把羊羊拿走了。」小女兒開始憤怒尖叫，隨後停了下來，趨前去搶回失去的玩具，她用力拉扯，把羊羊從喬伊那裡搶回來。喬伊放聲尖叫，於是她又把玩具還給喬伊。這下子，我們才看清了整件事情的本質，這件事比我們想得還單純無害、還具探索意義，也更複雜，以及更涉及兩人雙向互動。因此我們決定，只有在他們互相爭奪個不停時，才會插手介入，而且我們會就事論事，不摻雜多餘的情緒或責怪意味，譬如說：「嗯……我這次要阻止你了哦，喬伊。你們兩個也許能玩點別的東西。」我們一說，他們便照做了。（延伸閱讀：「我擔心孩子不會處理衝突容易被排擠!」—當大人不再急著介入，小孩才能透過經驗學習）
改寫版的反應會向孩子傳達明確的正向訊息
在稍做調整的情境中，孩子會接收到明確的正向訊息：
- 不舒服的事情會發生，但是一切都會沒事的。
- 我爸媽知道我們會犯錯，但他們會原諒，不會輕易貼上「好」或「壞」的標籤。
- 我可以跟爸媽分享難受的情緒，並且一起深入討論這些情況，不必擔心他們會因此不高興。
- 爸媽會傾聽我的心聲、全心信任我，並且提供解決事情的方法，幫我應付各種情況，但不會硬要告訴我「這種時候該作何感受」。
面臨種種緊繃的情況，
我們要是能避免投射
太多自己的情緒、
加入太多自己的假想，
或是帶來太多精神負擔（至少有時候如此），以至於情況越演越烈，或許有朝一日，我們甚至能成為孩子傾訴心聲的對象。沒有比這更棒的禮物了。
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