文|麗莎·森伯里(Lisa Sunbury)
譯| 愛兒學編輯部
「讓小孩體會出自於自己的自發性而擁有的喜悅，你可以向他微笑、表達你真實的感受，但避免額外讚賞他、鼓掌、小題大作，如果你這麼做，你的小孩會開始從外在環境尋求滿足，他會迷上被讚美的感覺，並為了尋求掌聲而成為一個表演者，而非主動探索世界的人。此外，過度的讚美也會阻斷、干擾小孩的學習歷程，他會停下自己手上的事，轉而注意著你，有時候便不再回去注意原本在做的事情了。」——瑪德・葛伯（Magda Gerber），著有《你的自信寶寶》（Your Self Confident Baby）一書
誇獎小孩不是很重要嗎?
我的朋友艾咪是兩個小孩的超棒媽媽，她曾經是個幼兒園老師，她向我說：「你說不要太常誇獎孩子，但是小孩很愛被讚美、也會因為讚美而有好的成長。當小孩有所成就時，誇獎他很棒是父母可以向小孩展現自己的愛、以及分享喜悅與驕傲的方式，為什麼你反而要爸媽別這麼做？」
她的觀點是有道理的，不過，請你想想看：
如果讚美自動化地一再重複，
而且讚美缺乏真正的根據，
則會變得有點貶抑之意、
或變得毫無意義。
當小孩做了一件輕而易舉的事、或自然地發展得比較成熟時，他們並不需要被稱讚「好棒」，諸如「好孩子！吃飯好棒！」這是我們對寵物說的話，小孩應該值得更細膩的對話才是。
這樣做提升孩子的自我價值感
說到這裡，順勢可以說明一下，所有小孩都是「好」的，不論他們當下做了什麼，你不會希望讓他們誤以為自己的根本價值是建立在當他做了某件事情後別人說他好或不好、讚美他或沒有讚美他。
你希望自己的小孩可以
如其所是地感覺到被愛、
自己有價值，
儘管有時候他達不到你的目標或期待，
或是他做不到自己認為重要的事。
小孩會投入在許多活動與行為中，因為這些事情本身就會帶給他內在價值感與興趣。你是否聽過一些父母會對小孩說「走得真棒，艾許莉！」這類的話？或者你自己就這麼說過？知道應該如何慶祝小孩的成就真是一門學問，而事實上，當小孩達到了新的發展里程碑、精熟了一項新的能力，這往往是非常振奮人心的，我們當然想要與小孩一起慶祝、為他們喝采。
那為什麼不呢？我記得當我自己努力而辛苦地做到某件事，有人見證我的努力與成功，感覺很美好。
當有人能夠注意到我們、感謝我們、
或欣賞我們所付出的努力，
特別是當我們苦苦掙扎後
終於練成了某樣新的能力，
這種感覺非常棒。
我很喜歡寫我的部落格，就算沒有人閱讀或給予評論，我一樣會繼續寫，因為這本身就令我滿足，如果有人按讚或分享我的文章，我會很感激，但我更喜歡的是有人會寫信告訴我「謝謝你，我嘗試了你給的一些建議，而發生了一些改變，那真的有效，但這件事情依然讓我有點辛苦。」、「你的文字讓我仔細地思考了…」、或甚至「我有一些疑問，而且其實我不大同意你所說的。」
如果爸媽真的想要傳達對孩子的愛，讓你的小孩感受到你真的有看見、聽見並賞識他的努力與成就，你可以說這類的話語：「哇，我真的很喜歡你今天都記得要待在我身邊，而沒有到處亂跑」、「今天我們去買東西付錢的時候，謝謝你很有耐心的等待，真是幫了我一個大忙」、「今天我們在圖書館時，你有記得要走，不用我提醒你」、「你真的很努力自己穿鞋子，而且你做到了」、「哇，看看你的畫，你用了好多不同的顏色喔，你花了好多時間在畫它呢，可以多跟我介紹一下嗎？」、「你好溫柔地摸摸小貓咪喔，看起來牠很喜歡你這樣摸牠呢，因為牠發出呼嚕嚕的聲音」、「你一試再試，然後你就做到了！」、「今天我有注意到你把點心分享給朋友」。（延伸閱讀：「如何鼓勵孩子做家事?」心理學家說掌握以下5要點，有助提升孩子的動機與責任感。）
向小孩表達你的感謝，
並依著你所看到、聽到、
注意到或你所賞識的事情
給予具體而有意義的回饋。
特別是如果你的小孩很有毅力地投入在某件事情上、表現得相當友善、或以某種方式與你合作，更可以這麼做，每當小孩願意合作、配合完成你的要求，你總是可以謝謝他。
具體的讚美有助提升內在動機
你可以分辨上述這些話語，與給予模糊、空白、意義貧乏的評論相比，有何不同嗎？上述每個例子都帶有你的思考，並讓小孩知道你真的有關注到他，真正的注意與賞識，與說一聲籠統的「做得好」截然不同。（延伸閱讀：若你會擔心孩子沒有動力、夢想、或目標，給孩子一份珍貴禮物「內在動機」吧！）
珍奈特・蘭絲柏芮（Janet Lansbury）建議我們，面對所愛的大人，小孩最想要也最需要的就是「認可」，她說「這是一個簡單而豐富的方法，可以向小孩反映其經驗與內在自我，這說明了我們的理解與接納，這傳達出有益而肯定的訊息…『每一個想法、渴望與感受——都會被全然接納、賞識與被愛。』」這不就是我們在稱讚小孩時真正希望讓小孩接收到的訊息嗎？
研究顯示過度的讚美與獎勵，
像是貼紙統計表或獎品，
根本無法讓小孩擁有學習的動力。
事實上，隨著時間，它們反而讓小孩比較不願意、或比較沒有能力去從事我們原本希望他們做的事務，也降低學習與精進某項技能本身所帶有的純粹樂趣、以及其中會有的內在回饋。小孩可能會沈迷於外界的評價與讚美，並開始懷疑自己內在的自我價值，他們開始問「為什麼我要做這件事？這跟我有什麼關係？做了可以得到什麼？不做又會怎麼樣？」、「有人在看著我嗎？」，相信我，你不會希望聽到一個七歲的小孩對你說「如果我整理好房間，我會得到什麼？你會帶我去迪士尼樂園嗎？」（話說這是真實發生的例子呢！）
針對這個議題，令人大開眼見與思緒周詳的討論，我總是推薦艾爾菲・科恩（Alfie Kohn）的《獎勵的惡果》（Punished by Rewards）這本書，而這本書的「停止說做得好的五個理由」部分就是在討論這個主題，現在，輪到你來告訴我你的想法！
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