「怎麼做，孩子才會在害怕時來找我？」---5個連結練習，為孩子鋪一條回來的路。（中）

文 |伊萊‧哈伍德

「怎麼做，孩子才會在害怕時來找我？」—5個連結練習，為孩子鋪一條回來的路。（上）

3.努力保持可靠的安全。

如果我們對我們的孩子、對我們自己以及任何他們看到我們互動的人都是安全的（也就是不嚇人的），他們就會相信如果發生什麼事，我們不會發脾氣，因此更有可能向我們敞開心扉。

在育兒的各個階段和時刻，我們可能會忍不住利用我們的體型或權力來讓孩子做我們想讓他們做的事情。雖然我們都會有發脾氣的時刻，但我們必須盡一切努力確保我們盡可能少這樣做，並且強度盡可能降低。（延伸閱讀：當你的幼兒發現「髒話」：蘿拉博士告訴你，真正需要回應的是什麼？（上））

因為如果我們讓孩子感到可怕，即使我們潛在的目標是為了他們的最佳利益，如果我們使用恐嚇或威脅來培養孩子的順從，他們就會害怕我們。至少部分是如此。

他們需要知道我們永遠不會故意傷害他們。即使我們束手無策，他們在我們這裡也是安全的。

當不可避免的時刻來臨，我們失控的程度超過了安全或良好時，我們需要盡快透過承擔我們行為的責任並理解它如何影響了我們的孩子來修復。然後我們需要努力識別我們可以做什麼，來防止我們將來再做出那樣的反應。（延伸閱讀：「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（上））

4.努力保持協作。

讓我們的孩子參與到他們的保護過程中，有助於他們信任我們的決定，同時也賦予他們權力成為自己保護的一部分。

當我們努力確保我們的孩子安全和受到保護時，重要的是我們不僅僅是發號施令和傳授教訓，還要花時間傾聽我們的孩子對當前安全問題的看法。透過詢問他們認為什麼是明智的選擇，或者他們是否有獨特的觀點或解決方案可以提供，我們確保他們正在學習為自己的福祉和安全承擔責任。這與放任不同。

我們不是說：「你想戴頭盔還是不想？」我們是說：「我聽說你真的不想戴頭盔。你能告訴我為什麼嗎？是身體上不舒服嗎？也許我們可以一起試著給頭盔增加一些襯墊。是在社交上被同伴認為不酷嗎？我記得那種感覺；當我們的朋友沒有這樣做時，很難做出明智的選擇。是你現在有的這個特定的頭盔嗎？也許我們可以搜尋 FacebookMarketplace 找一個更符合你當前風格的頭盔。」

當我們積極傾聽孩子對保護領域某件事的抵制時，這有助於他們相信我們不僅僅是對他們的選擇擁有完全支配權的軍閥。我們是他們的父母，盡我們所能確保他們的安全很重要，但我們這樣做時也要理解有很多不同的方式可以來處理。當我們的孩子陷入困境時，我們希望他們跑進我們懷抱的安全中，預期我們會幫助他們變得安全並感到安全，並且他們將在那個過程中擁有發言權。

我記得我兒子上一年級時的一個特別的日子。當他走下校車時，我能看出有些不對勁，校車一開走，我就問他是不是有什麼問題，他立即崩潰大哭，甚至說不出話來。我抱起他，我們坐在前院，我抱著他，讓他哭出來釋放一些痛苦。一兩分鐘後，他能夠呼吸了，他告訴我學校裡有幾個朋友取笑他的家庭作業夾，說那是一個女孩子的夾子，並嘲笑他。我老實說甚至不記得那個夾子是什麼樣的，但那是他買的時候喜歡的東西。

抱著他那抽泣的小身體，他正在處理被同儕嘲笑的痛苦，我在內心開始擬定一個計劃，我要如何與他的老師談論這個問題，並確保她知道這種嘲笑正在這個班上發生。（她可能不知道。）我想確保這種嘲笑停止。我一直努力教導我的孩子，他們可以愛和喜歡任何吸引他們的東西。領導力屬於每個人。跳舞屬於任何想跳舞的人。對我們的感受保持開放並從他人那裡獲得支持屬於每個人。所有顏色都屬於我們所有人。（延伸閱讀：「他不跟我玩了！」──關係攻擊是什麼？從幼兒的互動看見隱形的權力遊戲）

在他講完整個故事，我聚精會神地傾聽後，他的小身體開始融化，他的整個態度都改變了。他感覺好多了。因為我有幸長期擔任治療師，並觀察父母如何處理這類時刻，我知道我的下一步需要是協作。我問他需要什麼。他六歲，所以他說：「我不知道。」於是我給了他一些建議。

我可以聯繫這些朋友的父母，讓我們所有人見面談談這件事。
我可以發電子郵件給古斯特里老師告訴她發生了什麼事，或要求她當面見我們。
他可以自己和古斯特里老師談談。
他可以嘗試告訴他的朋友這讓他感覺如何，以及他希望他們停止。

他沉思了一會兒，思考他的選擇。他決定他想自己告訴古斯特里老師，但希望我在他身邊。他做到了。雖然古斯特里老師的反應不盡理想，因為她基本上回答說「男孩子就是這樣」，但我的兒子感到被賦予了權力。然後他直接和他的朋友談了，他的朋友尊重他的勇氣，並同意他們都會努力對彼此更好。（延伸閱讀：不要急著出手幫孩子解決問題，5步驟陪伴孩子長出因應挫敗的本事。(上)）