文 | 金昭娫
譯| 馮燕珠
「交朋友其實沒有想像中簡單。」—幫助孩子幫助孩子結交新朋友、照顧同儕關係(上)
藉這些問題了解孩子身旁的人,這種時候,父母的角色不是主動干預,而是觀察者。觀察孩子與同儕的相處方式,就可以發現孩子對誰比較有興趣、會不會有話要說卻難以表達,或是過於堅持己見而難以與他們建立關係。也就是說,能夠清楚看到孩子社交上需要加強的地方。
方法2─喜歡朋友的朋友
小學低年級是孩子的社會意識增強的時期,同時嫉妒心也增強,兄弟姊妹之間偶爾出現的嫉妒心理也逐漸顯現在同儕群體中。尤其是可以看到,隨著對友誼的占有欲發展,對「最好的朋友」這個標籤的興趣也會增加。因此,當孩子看到「我的朋友」有了其他新的友誼時,常常會感到不安,因為覺得朋友被奪走了,甚至會討厭朋友的新朋友。(延伸閱讀:孩子的憤怒、發脾氣、情緒崩潰居然是一種保護機制?)
對於生平第一次因為人際關係而心痛的孩子來說,
這是很遺憾的事,
但如果孩子試圖獨占一個朋友,大人就必須介入。
過度執著對人際關係有害,而孩子也必須學會尊重他人的自主權。在這種情況下,創造機會讓孩子看看新朋友的優點,引導孩子思考:
「既然他是我最喜歡的朋友的朋友,那就來看看他有什麼優點。」
德瑞克.莫森(Derek Munson)的《敵人派》(Enemy Pie),是一本描繪了明智的爸爸,如何處理兒子吃醋的繪本。(延伸閱讀:孩子情緒失控了嗎?以「積極介入法」(time in)取代「暫時隔離法」(Timeouts))
主角是個小男孩,他不喜歡前不久搬來的傑瑞米,因為傑瑞米不僅住在自己最好的朋友史丹利家隔壁,而且居然沒有邀請男孩參加彈簧床派對,讓他感覺被排擠,於是男孩把傑瑞米寫在「討厭名單」裡。有一天,男孩的爸爸無意間發現了「討厭名單」,便想了一個辦法,對兒子說他有一道獨門食譜,叫做「敵人派」,給敵人吃了就可以消滅他。但前提是在吃之前,必須先花一天的時間跟敵人好好相處。雖然有點荒唐,但男孩答應了。他去找傑瑞米一起玩,但一天下來發現傑瑞米人很好,男孩突然不希望傑瑞米吃敵人派了。
就像故事中的聰明爸爸一樣,
有時為了改善孩子的同儕關係,
需要的是時間,陪孩子一起度過。
即使不是一開始就非常親密,但在了解對方的過程中,也能形成共識,有機會成為好朋友。重要的是,適度的不便有助於擴大人際互動的範圍。
方法3─練習乒乓球對話
諾亞是個喜歡蛇的孩子,他的父母說,諾亞在進入幼兒園之前,有一天偶然看到百科全書上對蛇的介紹,之後每天都會問有關蛇的問題。諾亞告訴我,蛇用舌頭聞味道,而蛇毒則是糖尿病治療劑及其他多種藥材的基本材料。他對家裡養的三條蛇和一隻貓全心全意投入,是個溫暖的孩子,但是因為有著非常特別的興趣,所以與同齡的孩子相處時遇到困難。雖然其他小朋友看到諾亞經常穿的蛇紋夾克,偶爾會有人說很帥氣,但是仍然沒有孩子想和只關心蛇的諾亞玩。於是我展開「乒乓球對話練習」,諾亞的社交生活也開始發生變化。
乒乓球對話是指根據對方說的話做出回應,
以進行連續對話,就像乒乓球中來回擊球一樣。
當七歲的孩子將乒乓球策略應用到他們最喜歡的話題「寶可夢」時,同儕關係就得到了綠燈。雖然當諾亞列出有關蛇的資訊時,其他孩子並不感興趣,但他們談到《精靈寶可夢》中的蛇角色阿柏蛇和飯匙蛇時,卻吸引了諾亞的目光來關注這個主題,孩子們藉由蛇角色,向諾亞問了很多問題。學期初對寶可夢不怎麼關心的諾亞,很快也對特質和長相與蛇相似的角色產生興趣,並學會為了交流順暢,有時必須考慮對方的利益,而不是自己的利益。從那時起,諾亞主動探索寶可夢的世界,彷彿是為了充實自己口袋裡的材料。到學年結束時,諾亞似乎找到了新的興趣,還被稱為寶可夢博士。
諾亞的成長,顯示只要學習、應用基本的對話規則,例如「傾聽對方的興趣以及你自己的興趣」和「根據對方所說的內容進行回答」,就可以徹底改變一段關係。
本文摘自《SEL社會情緒學習,讓孩子成為人生贏家:做好自我管理、學習人際溝通、培養責任感》
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作者介紹
金昭娫
◆ 華盛頓州立大學初等教育碩士
◆ 擁有美國華盛頓州初等學校/ELL(ESL)教師資格證
◆ 曾在西雅圖的小學和資優班擔任班導,栽培眾多資優生
也在韓國推廣 SEL 課程,舉辦「新世界 ON 學院 2022 父母:自我主導學習、語彙力、社會情緒教育」、「美國教室裡萌芽的我家的閱讀理解力」等專業講座。