文|珍娜．蘭斯柏（Janet Lansbury）
譯|彤勳
他們還在學習我們對於良好行為的規則和期待，
表達意願是他們發展中的需求，他們根本控制不住脾氣。
在這些複雜、強大動力的作用下，
我們為何還要認為幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作是衝著我們來？
我們攪和進去，開始變得火大、洩氣或擔心，我們可能因此失去看事情的角度，矮化自己變成小孩的高度，和一個只佔我們體積一部分的小不點硬碰硬，我們可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。（延伸閱讀：Podcast｜教養時到底要不要處罰小孩？）
或許，我們會採取完全相反的做法，害怕直接面對孩子的怒氣，或我們自己的怒氣，我們反而打退堂鼔，對孩子的行為讓步、言不及義或不著邊際地打轉，又或許，我們對孩子苦苦哀求，心想孩子會可憐我們。
這些反應對於處理不可愛的行為當下可能看似有效，結果卻使事情變得更糟。我們反應的強度會使一個暫時性的試探行為或鬧脾氣的行為，轉化成為慣性，看在孩子眼裏，我們反應的強度很明顯，所以千萬別以為他們沒有感覺。
當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，
那會使他們的安全感降低，權力提高。
懲罰會造成恐懼、反感、不信任，
但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，
同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。
我們的軟弱造就了罪惡感。（延伸閱讀：什麼時候該開放孩子自主選擇？什麼時候該設限？—當我們無法果斷與平靜，小孩可能更不知所措（上））
這些反應終究行不通，因為它們無法對症下藥，所有孩子的不良行為都在表達一個需求，就是「我需要幫助」。當小小孩有行為徵兆時，他們需要我們的幫助，就這麼簡單。但是我們要如何幫助他們呢？
1.建立觀點和態度
假如我們視孩子令人厭煩的舉動為暫時性「失去理智」，是一個小小孩在向我們求救，那麼我們的角色和反應就會變得比較明確，作為一個成熟老練的大人，這表示提高身段，準備提供協助，而不是陷入混戰。
當我們不斷提醒自己，一個迷惘的小小孩的挑戰行為是在求救，我們會看出把這種行為當作衝著自己來有多麼可笑，我們會識破如下反應的荒謬：「我為你作牛作馬，你怎麼能這樣對我？你為什麼不聽？」觀點給了我們耐心、自信和冷靜的表現，這些是我們作為幫助者所需要的。
然後我們進入溝通並且把過程走完，
「要你不打人很難受，所以我要抓著你的手幫助你」，
這是我們的思考過程，也有可能是我們對孩子說的話，
或者我們可能會說：
「我不會讓你打人，你想玩手機，
我只好把它拿開，我知道你很生氣。」
「我不會讓你咬我，那很痛，我一定要把你放下來，拿一個安全的東西給你咬。」
「你可以自己進去房間嗎？還是你需要我幫忙？看起來你需要幫忙，所以我要把你抱起來。」
你可能還會想看…
「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（下）
「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。
「崩潰小孩一出現，我的理智就斷線…」—一起學小孩人生中的大功課:情緒的自我調節(上)
作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 她鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲。
