文｜布萊克•格里芬•愛德華茲(Blake Griffin Edwards) 婚姻家庭治療師
健康發展的孩子
在健康的發展中，孩子會學到身邊的人大多都是安全、並值得信任的。即便他們沒有得到自己想要的東西，最終也總會在長大的過程中，學會以不同的方式安撫自己。他們可能會嘗試去說服或挑戰來獲得自己想要的、或避免自己不想要的東西，但最終他們將學會尊重和合作才能維持某種穩定性。一般正常發展的孩子，他們的大腦不太會被觸發到臨界值，所以他們通常能找到方法來自我安撫、延宕滿足、和自我調節情緒。
發展異常的孩子
然而，有些經歷過創傷（包括虐待或極度忽視）或發展異常的孩子，可能會出現激烈的攻擊、逃避或僵立的反應，不太能夠自我安撫。長期不穩定的家庭關係也有可能觸發這種行為模式。神經生物發展學家丹尼爾•西格爾（Daniel Siegel，2003）寫道：
「心智發展始自於大腦對反覆出現經驗的回應。」
問題行為也就是經常使用的神經和認知路徑，
轉化為反射性的情緒、認知和行為模式。
暴怒與退縮行為是一種連鎖的惡性循環
我們必須學會避免觸發孩子的連鎖反應，這種反應常常來自於潛在的恐懼或羞愧感。馬修•塞萊克曼（Matthew Selekman，1993）寫道：改變「來自於打破既有的思維和行為模式、中斷重複出現的行為。」許多大人與小孩互動的方式往往會觸發小孩情緒波動，無意間延續了兒童情緒、思想和行為不穩定的循環。
要從這些惡行循環中脫離，孩子會需要自我控制、同理和創造的能力。而情緒爆發和退縮行為一般來說是某種適應反應，源自於渴望被喜歡、重視或尊重的需要；需要能預測和控制的感覺；需要增加或減少感官刺激、或者上述所有的原因。當行為受到批評或控制時，防禦性神經生理反應就將內心的感受情緒化地表現出來，也因此延續了這個惡性循環。（延伸閱讀：孩子愛搗蛋怎麼辦？試著找出孩子的焦慮：10種爸媽容易忽視的焦慮症狀）
人格發展像一列不斷往前進的火車。當北極特快車在結冰湖面上失控時，我們需要勇氣、創意和合作才有辦法讓列車重新回到軌道。重要的是父母要保持堅定的指引，加上無條件的接納，也必須清楚分辨什麼是重要的，什麼是可以協調的。如此一來，當孩子發現自己不再需要索求關愛來被聽見、或是被愛，慢慢地，他們建立防備和發洩的需要就可能會減少。（延伸閱讀：小孩真的會「假哭」操控大人嗎？）
我們可以怎麼打破暴怒與退縮的惡性循環？
我用縮寫ATM來代表有益的連結，其中「A」代表遷就，「T」代表追蹤，「M」代表模仿。當我們用詞遷就他人用詞時，就能極大化與人連結的機會；別人分享他們故事時，跟著他們的思路並刻意與故事產生連結；此外，努力模仿他人的肢體語言，以傳達「你沒有必要建立防備。我和你一起，而且我關心你。我正在盡我所能的了解你。」這是我們投資在「關係帳戶」的一部分，而當要提領的時候，有所投資的人就不會破產。
面對退縮的孩子
退縮的小孩往往需要更多別人對他們優勢和努力的肯定。馬克•吐溫曾寫：「光是一句稱讚，就能讓我開心整整兩個月。」當有人肯定我們某些地方時，這部分的我們好像會被點亮一般。想要被肯定的需要可能是很不理性的，但其他事情又何嘗不是。事實是，生活中這種愛的表現對我們有益，我們在正面的環境中成長得更好。
紀律應該用在教育和培養孩子，而我們也必須教導知識和技能，因為知識和技能會讓他們有更多能力。然而，學習洞察力是有所限制的，我還是相信，若你想要教育或訓練孩子，沒有甚麼方法比讓他浸淫在生活中最棒的體驗還要更好：樂趣、犯傻、藝術、創意、運動、工作、休息、美食、冒險和人際關係…不勝枚舉。這些對我來說就是親子教養，是我們與孩子共享的時時刻刻、共享的人生。（延伸閱讀：如何在學校中協助「內向」孩子的發展？這幾種策略讓內向者感覺受重視）
面對暴怒的孩子
情緒爆炸的孩子很容易會出現權力鬥爭。在涉入之前，先了解這種模式，試著更準確預測他的行為。主動地和孩子溝通你的期望、限制、和行為後果，好讓你的紀律清楚、準確、能夠執行。當小孩開始權力鬥爭時，帶著權威用說的指引他，然後停止說話，或甚至離開。如果需要，就不斷重複這些步驟，以強調你設立的限制。你也可以扮白臉，讓已經明訂的規矩和限制當作黑臉。
如果你不小心卡在跟孩子的權力鬥爭裡，你必須馬上意識到，並承認這件事的發生，讓鬥爭結束：「啊，我現在才發現你讓我上鉤了！」改變主意是可以的，你可以向孩子坦承你對於所作的決定內心感到矛盾，同時卻又要嚴格執行它，我們不需要把這些想法都隱藏起來。（延伸閱讀：小孩生氣怎麼辦？10招教孩子管理生氣的情緒）
在可以的時候，保持開放與彈性
此外，務必了解長期拉鋸戰和孩子提出的建設性抱怨或請求的差別。當事情是有彈性空間的時候，以開放的態度與孩子協商或甚至改變你的想法。交涉和通融是每個人都需要的基本技能，這是一種透過觀摩和經驗才能獲得的能力，我們也應該藉此傳授給孩子。
最重要的是，在面對問題行為的時候，要記得保持冷靜與沉著。最好的策略是「先去理解對方，再讓對方理解自己。」人在生氣、抗拒和焦慮時，若有人嘗試聆聽和理解他們，就可以幫助他們冷靜、和緩下來。
愛與傾聽才是化解之道
許多孩子由於天生氣質、·不同的情境和過去經驗，有著巨大的憤怒、恐懼、悲傷或羞恥的感受，遠遠超過他們所能控制的程度。儘管他們在處理矛盾情緒時，總會出現反射性地攻擊或退縮行為，他們仍需要有人無條件的愛著他們。無論如何，每個孩子都想要自己的心聲被聽見，也就是被理解和被愛，被看見跟認識。
你生命中就有一個孩子在內心默默地希望你今天願意愛他、傾聽他的心聲。
你願意嗎？
參考資料：
Selekman, M. (1993). Pathways to change: Brief therapy solutions with difficult adolescents. New York: The Guilford Press.
Hartzell, M., & Siegel, D. (2003). Parenting from the inside out. New York, NY: Tarcher/Penguin.
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作者介紹
布萊克•格里芬•愛德華茲(Blake Griffin Edwards) 是一名婚姻家庭治療師，與其妻子及女兒居於美國華盛頓州，並於當地執業。
