文 |葉月幽
很多父母們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。隨便哪一個親戚長輩，七大姑八大姨，甚至街坊鄰居，都可以對我們帶孩子的方式指手畫腳、品頭論足。我們經常會聽到：「不就是一個孩子嗎，有什麼難的？」「不就是這點事嗎，你應該怎樣怎樣。」「老一輩不都是這麼過來的，怎麼就你問題多？」
似乎所有的語言都暗示著，養孩子是一件很容易的事，如果你覺得累，那是因為你做得不夠好。
世界上最困難的工作之一：養育孩子
不知道大家有沒有聽過這樣的論調：「孩子的錯都是父母的錯。」「沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。」「父母是正本，孩子是影本，如果想修改影本，就要先修改正本。」……這一系列言論的出發點是好的，也並非毫無道理，但這樣的宣導，無形之中給父母們帶來了巨大的壓力。似乎只要孩子有哪一點表現不好，父母就要先被拉出來批判一頓，無臉見人。
然而，如果把父母也看成是一種職業的話，那和其他職業相比，養育一個孩子真的可以算是世界上最困難的工作了。
一個哇哇亂哭的小傢伙就這麼突然出現，沒有任何說明書，自帶的最常見的運行程式就是哭，怎麼會不叫新手爸媽們手忙腳亂呢？好在現在網路發達，資訊豐富，趕忙到處查找資料，四處求助。於是乎，各種專家說、理論說、書上說、長輩說就如轟炸的炮火，讓人無所適從。（延伸閱讀：無關本能—我們並非生來就知道怎麼當媽媽（上））
我們往往對父母不太寬容，尤其是隨著新育兒理念的發展，人們越來越認識到家庭教育對於孩子的重要性，於是各種言論和理念就開始偏向對父母的「高標準」和「高要求」。在現在這個社會，孩子一旦出現了某些「不良」行為，父母總是首先受到指責的那個人。
陪伴才是最重要的答案
將孩子的所有問題都歸結於父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。且不說孩子天生自帶的人格特質就決定了他不會是一張白紙，任你塗抹。
只要整體上給孩子的愛充足，即便是父母的某些行為對孩子造成了一些影響，我也不覺得這就是一件無法挽回、不可饒恕的罪過。我們來這世上一遭，有自己需要成長的功課。同樣，孩子也有他們自己的功課。（延伸閱讀：「幫助」和「過度介入」有何不同？—這樣做培養自信，並強化親子之間的連結）
希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自我中心主義。
「如果我不逼著孩子學習，他就考不上好高中，就進不了好大學，就找不到好工作，就娶不到好老婆，就過不上好人生。」這樣的邏輯，大家都能看出問題。
可是現在很多媽媽擔心的卻是：「如果我不能無條件愛孩子，孩子就不自由；如果我不能控制情緒，孩子就有心理陰影；如果我不能滿足孩子的需求，就阻礙孩子發展，孩子就不幸福了。」
這兩種邏輯，難道不是一樣的嗎？這果然是「神」邏輯。
可是父母是人，不是神。是人就會犯錯，就有侷限性。有時候我們會自責：「這種低級錯誤就不應該犯啊！」可是回過頭去想一想，哪種錯誤是「應該」犯的呢？你會發現，所有錯誤都是不該犯的，所以，你是在要求自己永遠正確。（延伸閱讀：「要怎麼做，才稱得是上好父母？」—爸媽不必完美無缺，只需可靠地陪伴孩子（上））
為人父母，其實是我們和孩子彼此陪伴、共同成長，而不是讓自己成為完美的化身，時時刻刻保持正確。這世上沒有什麼是「必須」要怎樣的，一旦陷入「必須」的執念裡，我們就會給自己設立很多的標準和規則。
要麼擔心自己做了什麼傷害了孩子而焦慮不安，要麼擔心自己沒做什麼耽誤了孩子而後悔自責。如果父母總是陷在這樣的情緒裡，那麼即便是一直陪伴在孩子身邊，孩子也感受不到平靜和安寧。
對待孩子的方式很重要，然而更重要的，是你能否坦然地面對自己的內心，看見眼前真實的孩子，而不是活在自己的腦海中。
本文摘自：別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔
作者：葉月幽
出版社：台灣廣廈
博客來連結：https://is.gd/oZYtDW
你可能還會想看…
作者介紹
葉月幽
心理學、教育學碩士，TEDx講者，心理諮商師、遊戲治療師、中科院心理所兒童早期教育指導師，一路陪伴兩個孩子長大的母親。
十多年來專注於家庭教育，以傳播為己任，透過課程講授、書籍寫作和心理諮商，分享自身在親子教養的理論與實踐中吸收、整合的所學所思。
受邀講授數百場兒童發展心理學的相關課程，並和兩千多個家庭與個人進行心理諮商工作。在專業上持續鑽研學習，只問耕耘，不問收穫。
