你是在接納，還是在忍受---寫給想要放過自己與孩子的你（上）

文 |葉月幽

「接納」這個詞，大概是目前育兒界和身心成長領域最流行的詞了。無論是對於孩子的行為，還是對於自己的一些狀態，我們都會提到「接納」。

到底要「接納」什麼？

當我們說接納孩子的時候，並不是孩子做什麼都允許，而是

瞭解孩子所有的行為背後的渴望和需求，明白孩子現在所呈現出來的狀態是有原因的，是和孩子的內在性格，以及父母之前的養育方式相關聯的。

我們理解、接納孩子，但不代表當孩子的行為干擾到我們的時候，我們也聽之任之、無動於衷。（延伸閱讀：孩子這樣教，容易被寵壞—採取放任式教養的9個負面影響。）

當我們說接納自己的時候，並不是自己做什麼都理所當然，而是認識到自己現在的狀態是受到成長的環境、過往的經歷，以及自身的侷限等因素影響。但不等於我們可以沉溺於過去，給自己找各種理由怨天尤人。接納不是理直氣壯地把所有的責任都推給他人和環境，那不是接納，那是逃避，是推託，是找藉口。

現在經常會有一些新聞報導「熊孩子」的各種破壞行為，

我們可以理解這些孩子在很大程度上受到了他們所在家庭教育方式的影響，但不等於我們可以允許他們繼續為所欲為、不去糾正。

樣，如果一個成年人曾經因為原生家庭的傷害而形成一些性格方面的缺陷，我們能夠對他的成長經歷表示理解，但那不等於他就能以「接納」為藉口，不去面對可能造成的問題，而繼續沉溺過去、抱怨他人。（延伸閱讀：「別讓童年的創傷困住你!」—6個幫助你從童年創傷中復原的認知信念。）

理解，是接納的起點

我們無條件接納的，是情緒和行為背後的原因，而不是滿足孩子的所有要求。

接納孩子是指不因為這個行為就否定、評判孩子。我們不說孩子要一個完整的蘋果就是不懂事、無理取鬧。我們看到孩子是因為處在秩序敏感期，所以才要求蘋果是完整的，一切是有序的。（延伸閱讀：「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（上））我們也不去評判晚上不想睡覺的孩子就是不聽話、貪玩，而是去了解，為什麼他只能透過看電視的方式度過臨睡前的時間？他的需求是什麼？我們要怎麼做才能既滿足孩子的需求，又不影響正常的作息？

忍受是在自我能力不足的情況下，因為沒有辦法、無能為力，只能選擇壓抑。（延伸閱讀：「沒關係啦、大方一點!」—MeToo事件後的反思，別在不知不覺中抹煞了孩子的身體自主權（上））