文 |蘇珊•史帝佛曼
「快照小孩」症候群
在《教養不是作戰》中，我說我們很難接受孩子的本來面目，不是因為他們的問題行為，而是我們拿有血有肉的真實小孩，跟我說的「快照小孩」（Snapshot Child）作比較。
當我們叫小孩去倒垃圾，快照小孩說：「好的，媽媽！」真實小孩則會哀叫抱怨。我們叫小孩寫功課時，快照小孩會說：「謝謝你提醒我！」真實小孩則看電視看得出神，活像我們不存在。快照小孩跟人和睦相處，懂得分享玩具、擁抱和最後一塊蛋糕；至於真實小孩呢，我想你心裡有數。（延伸閱讀：「不要再搶玩具了！但我該怎麼教？」—在體驗中陪孩子學習物權與界線（上））
儘管孩子不符合我們的期許很教人氣餒，但我們不是因為孩子惱人或不合作而失去冷靜。我們情緒爆發，是因為我們認為孩子不應該惱人或不合作。也就是說，
我們很難原原本本地接受孩子的實際情況，是因為只存在於我們想像中的快照小孩，跟眼前這個有血有肉的小孩之間有落差。
我們變成律師或獨裁模式，並不是孩子的惡劣行為「逼得我們沒選擇」，而是因為一個故事──一顆我們吞下肚的「想法藥丸」，對我們造成不良影響。而這個令人氣餒的故事，又被我們內心的律師大軍放大，他們殷切地為我們的不滿找理由。如果你發現自己在想「傑佛瑞幫忙做家事時，臉色應該愉快一點」，你腦子裡的律師軍團便會迫不及待地提供支持這個想法的證據，拋出以下這一類的想法：他只在乎他自己！連他丟在浴室地板的浴巾，都要我不斷地嘮叨，他才會去撿！
先承認我們真的會排斥
唯有去探究為什麼孩子惱人的行為自有其道理，這些故事和信念才會停止作用：傑佛瑞「不應該」愉快地幫忙做家事⋯⋯因為他是個同儕問題纏身的鬱悶青少年。或者，傑佛瑞「應該」在我要求他做家事時拒絕我⋯⋯因為我是用不耐煩的諷刺語氣逼他做家事的。（延伸閱讀：「因為你是哥哥、姊姊啊，所以你應該…」—如何支持大寶當一個快樂的哥哥姊姊？）
當我們宏觀地檢視孩子以及我們的生活，我們會比較能接受現實，而不是與現實為敵。假如我們需要改變做法，我們的回應就會是來自韌性，而不是狗急跳牆的反應。
想要擺脫快照小孩症候群，就得停止推開現實，承認我們的排斥心態，並允許快照小孩症候群離去。就像講者兼作家拜倫．凱蒂的幽默說法：「當你跟現實吵架，你會輸。吵輸的機率大概只有百分之百吧！」
正如同我們可能很難接受自家小孩──我們情願要快照小孩，而不要有血有肉的這一個──我們可能也很難接受每天照顧孩子的實際生活樣貌，因為現實跟我們的想像可能相差十萬八千里。但這裡面就暗藏了拓展自我、成長的大好機會。
有些人的成長機會，來自一些小事：我們想都沒過要加入親師會，但是當我們姑且一試，卻在幫忙販賣糕餅時，意外發現跟其他家長建立了盟友的情誼。也可能我們是堅定的和平主義者，結果生了一個對武器著迷的小孩。真沒想到，我們竟會全心全意投入兒子跟他哥兒們的雷射槍對戰遊戲。當我們拒絕放下身段，不願擁抱現實，可能會錯過一些精采的體驗呢！（延伸閱讀：你常為幼兒的不願配合感到氣餒嗎？是「期待落差」讓爸媽們感到挫敗不已）
安然面對理想化生活與現實處境的差異
幾乎每個人理想中的「快照生活」，都不符合我們實際的生活寫照。
有些人的快照畫面有一個笑咪咪的媽媽和笑呵呵的爸爸，爸媽身邊圍繞著一群活潑可愛的孩子跟家裡的狗狗；現實則可能是充滿火藥味的離婚，以及糟糕透頂的監護權安排。其他人的快照，有可能是一群吵吵鬧鬧的孩子滿屋子亂跑；現實則是一個困坐在輪椅上的肢障孩子。另一位家長或許想像著輕鬆愜意的生活，有湖上假期，還要送孩子念私校；而經濟衰退，或許讓這一家人在他們先前避之唯恐不及的地段，擠著住在一間小公寓裡。（延伸閱讀：對你的家庭來說，你可能是個令人失望的孩子—但是這也沒關係。）
本文摘自：愛與覺知的教養：成為正念父母，教出自愛、自信與自覺的孩子
作者：蘇珊•史帝佛曼
出版社：橡實文化
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作者介紹
蘇珊•史帝佛曼（Susan Stiffelman）
國際知名親職教育專家，美國安提大學臨床心理學碩士，婚姻家庭治療師（MFT），《哈芬登郵報》（Huffington Post）的「親職教練」專欄作家。十五歲時，讀了尤迦南達大師的《一個瑜伽行者的自傳》深受感動，開始踏上靈性成長之路，直到結婚生子後，驚訝地發現孩子的出現，竟讓她原本規律、平靜的「靈性生活」亂了套，於是矢志在心靈活動與塵世家務之間找到平衡點。
三十多年來，已成功輔導無數親子關係，著有《教養不是作戰》、《愛與覺知的教養》等書，目前居住在加州洛杉磯。
