跟固執的小孩溝通常讓你「快中風」嗎? 有時其實不是小孩不聽話，而是親子溝通模式出了問題。

文 | 蘿拉.馬克罕博士

譯 | 傅雅群

固執、意志堅決的孩子擁有什麼特質？

到底何謂「意志堅決」呢？有些爸媽說他們難搞、固執，或說得好聽一點，性子很硬。但我們也可以將這個特質看成是某種正直，他們不會輕易改變自己的觀點。

意志堅決的小孩通常性子硬、也勇敢，
他們會為了自己而想要學習，
不輕易就這樣接受別人所說的話，
因此他們會一再地測試限制。

他們非常渴望可以為自己作主，有時候會把「他們是對的」的渴望擺在第一。當他們已經心繫某事，他們的腦袋就會有點難切換頻道。意志堅決的小孩，有著很強烈、熱情的感受，且總是全力以赴。

意志堅決的小孩經常容易與爸媽陷入權力角力之中，然而，一個巴掌打不響，就算他們要拉著你爭論，你也可以選擇不加入！當你的點被戳中時，你可以深呼吸，提醒自己，你可以不讓你的小孩難堪，同時又達到你想要的，你可以學著迴避那些權力角力。（別讓你四歲大的小孩把你也變成像是四歲大一樣。）

當然沒有人喜歡被指使，只是意志堅決的小孩對此幾乎無法忍受，就算你只是在設立限制。爸媽如果能讓小孩感到被理解，便可以避免權力角力。試著同理他、提供他一些選擇與理解他，讓你們雙方都可以得到尊重。找到雙贏的解決之道，不要僅僅把規則攤在他面前要他接受，那會讓他爆炸，教導他們基本的協商與妥協技巧。（延伸閱讀：有些時候，我們就是得跟孩子設下界線，帶著愛對孩子說NO）

父母或許可以重新想想「服從」這回事:

用平和的親子溝通模式取代絕對的服從。

意志堅決的小孩不是故意要為難人，而是當他們被強迫要服從他人時，感覺就像是他們的正直必須要有所妥協一樣。如果有其他的選擇，他們也是會很樂於配合的。但若你將服從視為重要的品性，而感到相當困擾，我會建議你重新考慮一下服從這回事。你當然希望養出一個負責任、體貼別人、能夠與人合作的小孩，即便困難也願意做對的事情。但這些都不是服從，這些都是因為內心有意願而去做對的事。

道德是堅持做對的事情，不論別人告訴你什麼。
 服從是做別人要你做的事情，不論那件事是否是對的。
——孟肯（H.L. Mencken）

你當然會希望你說什麼、你的小孩就做什麼，然而，你並不是想要他很服從、總是願意去做任何比他大的人要求他做的事。不，你希望的是，他之所以做了你要他做的事情，是因為他信任你，因為即便你不會答應每一件他想要的事情，他也知道你心底是關心他、為他好。你會希望讓孩子學會自律、負責任、關懷他人。最重要的是，能夠看得出誰是可以信任的人、並知道什麼時候可以被某人影響。（延伸閱讀：有效面對霸凌：教育孩子具備同理心、堅定表態）

打破小孩的意志，將會讓他容易受那些對他並不好的人所影響，更甚者，這有違為人父母的精神。

12個秘訣，讓你和平教養意志堅決、脾氣很硬的小孩

1. 切記，意志堅決的小孩是經驗導向的學習者。

這代表著，他們凡事都要親自嘗試。因此，除非你擔心他們嚴重受傷，否則讓他們從經驗中學習會是最有效率的，所以不要試著控制他們。你大概要預期你意志堅決的小孩會一再地挑戰你的底線，因為那是他學習的方式，一旦你知道這點，就比較容易保持冷靜，避免關係產生裂痕（還有你的神經）。

2. 你意志堅決的小孩會想要掌握感，勝過一切。

盡量讓他可以全權掌握他自己的活動，不要念他去刷牙，而是問他「在我們出門前，你還有什麼事需要做？」，如果他看起來不知道，簡單地列舉：「每天早上，我們都要吃早餐、刷牙、上廁所、收好包包，我看到你已經準備好包包了，真棒！現在呢，你還需要做些什麼嗎？」

當小孩感覺到更獨立、
更能掌控自己的一切，
就比較不需要與人對立了。
更不用提，他們將早早學會為自己負責。

3. 給你意志堅決的小孩一些選擇。

如果你命令他，他一定會對你生氣，
而如果你給他選擇，
他會覺得自己能掌握自己的命運。

當然，只給你自己能接受的選擇，不要讓自己因為讓渡了權力而也有所埋怨。如果你該去某間商店了，而他還想繼續玩，適當的選擇會是：

「你想要現在就離開、還是再玩十分鐘？好，十分鐘，沒有賴皮喔？好，我們打勾勾，因為十分鐘後，可能有點難停止遊戲，我們可做點什麼讓它簡單一點？」

4. 給他對自己身體的掌控權。

「我知道你今天不想要穿外套，我覺得今天很冷，如果是我我一定會穿，當然，你可以決定你自己的身體，只要你保持安全和健康，所以，你要好好想一想你要不要穿外套。我很擔心你一出門就會感覺很冷，但我不想要因此再回家一趟，我可以把你的外套放進背包，好嗎？這樣的話，如果你改變心意，我們手邊就有外套。」

只要你不要把他推入那種「一旦他需要外套、就代表你贏了」的處境，他就不會生病感冒。一但他可以既穿外套、又保有面子，下一次他冷的時候就會跟你拿外套。對他來說，真的很難想像他在家感覺這麼溫暖、外面卻是冷的，他只覺得當下穿外套又綁手綁腳、又很熱。他的身體感覺告訴他他絕對是對的，因此他自然會反抗你。你不會想要打擊他的自信，你只是要告訴他，讓新的資訊加進來、改變主意是沒有關係的。

5. 例用例行公事和規矩來避免引發權力角力。

這樣的話，你才不會是那個指使他東、指使他西的壞人，而是「規矩是我們在每次吃完飯或吃完點心之後就要來上廁所」、或「例行公事就是晚上八點會熄燈，如果你動作快一點，我們就可以有時間讀兩本書，」、或「在我們家，寫完作業才能看電視、玩平板。」（延伸閱讀：我們應該讓孩子看多久的電視呢？）

6. 不要逼他跟你站在對立面。

施力就會導致反作用力，對任何年紀的人來說也都是如此。如果你快速採取一個強硬的姿態，你很容易就會把孩子推上反抗你的位置，只為了證明他的立場是對的。你也知道，當陷入一場權力角力之中時，你就會要費力取得上風。停下來，深呼吸，提醒自己就算跟小孩吵贏了，反而是讓你掉入一敗塗地的陷阱，因為你會輸掉最重要的「關係」。當你不確定，就說：「好，你可以自己做決定。」（延伸閱讀：想跟孩子感情更好嗎？10種好習慣讓你增進親子關係）

如果他做不了決定，說一說哪個部分是他可以決定的，或者在不要去危害到他的健康或安全的前提下，找到可以滿足他「自我掌控」需求的其他方法。

7. 為孩子留點面子，以避開權力角力

你不需要證明自己是對的，你可以、也應該設立一些合理的期待，並執行這些期待。但在任何情況下，你都不應該試著打破你小孩的意志，或試著強迫他認同你的觀點。他得做你要他做的事情，但對此他仍是可以擁有自己的觀點和感受的。

8. 聆聽他。

身為大人，你自然會合理的認為自己知道什麼最好，然而，你的小孩之所以意志堅決某部分其實是出自於他的正直，他擁有自己的觀點，他也因此很快地要站穩他的立場，他試著要保護對他而言很重要的東西。

唯有冷靜地聆聽他、
反思他所說的話，
你才能了解究竟是什麼
讓他必須要反抗你。

舉例而言，當你的小孩拒絕洗澡，你可以用不評價的態度洗耳恭聽、保持好奇：

「我聽到你說你不想洗澡，你可以讓我知道原因嗎？」

你可能得到更多資訊，就像我三歲的女兒愛麗絲，她很害怕她會像《愛麗絲，你要去哪裡？》那首歌一樣跑到排水管底下，這在你聽來可能不是什麼好理由，但這真的是她不洗澡的原因。如果你跟她發生爭執、並命令她進浴缸，你就永遠不會知道原來是這樣。（延伸閱讀：想要能夠關懷他人又不受霸凌的孩子？試試看這麼做吧！）

9. 從他的觀點看待事情。

舉例來說，他可能會因為你忘記自己已經答應要幫他洗超人披風，而很生氣。對你來說，他這樣很固執；對他來說，他理應不高興，而你對他來說是雙面人，因為你不准他不守信用，但你自己卻沒有遵守對他的承諾。你可以怎麼處理呢？你可以誠心地向他道歉，並保證你會非常努力地做到承諾過的事情，然後你們一起去洗披風。你或許可以進一步教他怎麼洗自己的衣服，這麼一來未來你就不一定要擔任這個角色，而他也會感覺自己更有能力。想一想你自己希望怎麼被對待，就怎麼對待他。

10. 運用關係來約束小孩，而非處罰。

當你希望你的小孩可以改變，以「支持」的角度來思考，而不要強迫。世界上沒有任何強迫可以真正得到意志堅決的人的認同，那只會增加他們的抗拒，因為他們的正直不容因被威脅而退卻。（延伸閱讀：小孩打人怎麼教？研究指出懲罰並非真的有效，那怎麼做算是懲罰？又該怎麼教？）

然而，如果你給予他們足夠的支持，他們也感覺到足夠的連結，意志堅決的小孩往往會同意去做你希望他做的事情，即便那不一定是他想做的。

因為在那一刻，
比起他們固守自己想要的事，
他們更看重跟你的關係，
因此他們會樂於配合。

你越是跟小孩爭執、或懲罰小孩，你就越低估了他想要保護跟你之間的連結的渴望。

記得，在爭吵之中，小孩並不會有所學習。

大人也一樣，腎上腺素飆升的時候是無法學習的。所以，與其在情緒高張的時候教導小孩，不如深呼吸、保持與小孩的連結。如果他很不高興，幫忙他表達他受傷、害怕或失望的心情，這些情緒才得以消散。這麼一來，他才能準備好聽進你說的話，才能聽進你說家人之間要好好對彼此說話。（當然，你必須做示範，你的小孩不會按你說的做，但他最終一定會做你所做的事情。）

11. 尊重並同理你的小孩。

大多數意志堅決的小孩，都是在為了得到尊重而奮鬥。如果你可以尊重他，他就不需要這麼努力地保護自己了。

而且，就像大人一樣，
如果可以感覺被理解，
一切就會容易許多。

如果你可以站在他的角度，而仍覺得他是不對的—舉他想要穿超人披風去教會、而你真的認為這很不適當為例—你仍然可以理解他，在限制他的同時，仍照顧到他部分的需求。

「你很喜歡這個披風，所以你希望可以穿著它，對吧？但當我們去做禮拜的時候，必須要穿著正式，這樣才夠莊重，所以我們不能穿披風。我知道你會很想要穿著它，那如果我們帶著它，在回家的路上你就可以穿，這樣好嗎？」

12. 保持連結，保持連結！

對小孩來說，保持連結是教養中很重要的一環，

因為除非可以感覺到你跟他之間的連結，
否則他不會接受你的引導。

這對意志堅決的小孩來說，尤其重要。我意志堅決的女兒曾在她21歲時跟我說過，如果她是被其他人帶大的，她說不定會犯罪。我不認為真的就是如此，但她永不膽怯的性子確實滿有挑戰性的。她只服我「文明化」的影響，因為她愛我、且尊敬我。連結永遠是影響你意志堅決的小孩，最有效的方法。

這聽起來像是放縱慣養嗎？不，並非如此。你會設下限制，只是你會在理解孩子觀點的前提下這麼做，而這會讓他更願意配合你。沒有什麼你非得對小孩很壞的理由！就像達賴喇嘛所說的「盡可能地友善友好，這絕對是可行的！」

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作者介紹

蘿拉.馬克罕(Laura Markham Ph.D.)於哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位，著有三本寫給父母的書籍，並為在世界各地無數家庭提供過育兒訓練。超過13萬位父母親透過email訂閱蘿拉博士每週的免費訓練文章。你可以在他的網站（Ahaparenting.com)註冊，這個網站為從嬰兒期至青少年期的父母提供許多發人深省的資訊。蘿拉博士的期望是改變世界，藉由支持父母的方式，一次改變一個孩子。她同時也是兩位孩子的母親，他的孩子如今已是青年，在蘿拉博士平和的教養方式下長大，現今與丈夫定居紐約。