文 | 連芯
編｜Leah
親子大戰有時真是撕心裂肺。
幾乎沒有爸爸媽媽可以逃過這關，只是頻率差異而已。
「他還小」、「他不是故意的」、「我不其實需要吼他……」
這些你都知道。
可是往往在電光石火間，戰爭就開始了。
眼淚、鼻涕、青筋、尖聲吼叫、甚至拳打腳踢……越發不可收拾。
或許爸媽們真正的困擾，不只是感覺到「事件又上演了」，而是某一部分的你知道，此事下次還會再發生。而且，在衝突後，往往我們都持續經歷情緒的震盪，好像拖著尾巴似地，內疚、懊悔和無助的情緒，延續得好長好長……
總是與孩子「纏鬥」，覺得心好累嗎？
如果你經常與孩子陷入「纏鬥」式的關係，不論你習慣的應對方式是「激烈衝突」或「冷淡隔離」，恐怕都因為在心理上得頻頻被孩子激怒，搞得身心俱疲。其實在這樣的情況下，你的情緒都在一觸即發的狀態，不僅你的心無法柔軟下來，關係也緊繃不已。
不過，這不是你的問題，是自然人性；或者更精確地說，這是大腦會有的正常反應。
怎麼說呢？
大腦情緒的「低路」和「高路」，都是你的重要配備。
大腦的情緒處理路徑中，可分成兩大路徑，腦神經學者們稱之為「低路」（Low Road）和「高路」（High Road）。
「低路」在大腦中主要對應的構造是杏仁核、海馬迴，幾乎在出生後沒多久就發展完備了。這是為了因應生存需求，好讓你面對各種刺激時，身體可以很快做出「戰」或「逃」的反應，以便存活下來。後續有研究發現，「呆」也是原始的反應之一。
「高路」對應的則是前額葉，是非常緩慢發展的，一直要到20-25歲才會完全成熟。在高路狀態下，個體可以有彈性地持續接收新的訊息、進行整體的評估和規劃、也能好好溝通，以做出適合情境的最佳決策。
簡單來說，你可以把「低路」想成是「直覺」、「反應」；「高路」是「反思」、「計畫」。在現實生活當中，你既需要直覺反應，也需要深思熟慮，兩者缺一不可。所以，嚴格說來，「低路」和「高路」沒有絕對的優劣之分。
你知道嗎?孩子其實是「低路小生物」!
讓我們回到和孩子的纏鬥關係上。
孩子們其實幾乎是徹頭徹尾的「低路小生物」，他們的高路正在慢慢地發展，也因此，他們對任何刺激的情緒反應都很大。而這些強烈的情緒，若大人知覺成一種具有威脅的訊號，馬上也會進入「低路」之中，引發捍衛生存的反應。如前面所說，這類反應通常不是「戰」，就是「逃」。(延伸閱讀:孩子的憤怒、發脾氣、情緒崩潰居然是一種保護機制？)
當孩子遇到無法承受的刺激時，
通常需要大人協助他們離開刺激源，
若此時大人無法幫助他們，
反而喝斥他們不準哭鬧（戰），或不理他們（逃），
孩子會陷入極大的生存恐懼之中。
當大人也在低路當中時，該怎麼辦？離開「低路」，至少需要90秒。
我們都知道情緒激動的時候，自己需要「冷靜一點」。但是，「說」遠比「做」簡單。
根據研究，當人離開刺激源後，
至少需要90秒的時間，
才能從激烈的情緒慢慢平靜下來。
意思是，你就在慢慢地離開低路。
大人需要先離開低路，再幫助孩子。
對一個正在處理孩子情緒的大人來說，用90秒的時間遠離低路、遠離刺激源（通常是孩子的反應）還不夠，因為你還要協助孩子。
你可能需要讓自己的高路接著運作起來，判斷一下情境，至少幫助孩子遠離刺激源，為孩子爭取90秒鐘的冷靜時間。在這90秒鐘當中，盡量不要給他額外的新刺激，包括來自你的刺激。
因此，當爸媽與孩子激烈纏鬥時，多半是兩方都處於低路當中，爸媽用非常直覺反應的方式試圖處理孩子的情緒，卻常常是增加了孩子的刺激，有如火上加油。如果在你的經驗中，喝斥對孩子有效，我想邀請爸媽再仔細觀察看看，孩子是否真的冷靜、平撫下來了？還是比較像低路原始反應中的「呆」住了呢？（延伸閱讀:我們習以為常的體罰，是否也算是一種虐待呢？5個建議幫助你打破代間流傳的教養模式）
每一次的低路交鋒，都是練習通往高路的機會。
屬於高路的評估、觀察、反思、溝通、策畫都是需要學習與練習的，不僅是還在發展高路功能的孩子是如此，大人也是。
你可以試著把孩子每一次的低路反應，當做是個寶貴機會，那就是你能觀察他、幫助他的時候，當孩子情緒平穩下來後，你需要幫助孩子反思，和他討論剛剛發生的事，理解事情的經過，再一起想想有沒有更好的解決方法。這其實都在運用你的高路能力，讓孩子也能開始對情境和自己都能觀察與思考，幫助孩子發展高路。
身為爸媽，我們難免會進入激動狀態，
然而，只要能持續反思自己和孩子的狀態，
不侷限在同一種反應和關係，
就是很好的高路練習。
我知道這不容易，但能慢慢改善與孩子之間緊繃、纏鬥的關係，就絕對值得。
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作者介紹
連芯。曾任文案、編輯，
