文|珍娜．蘭斯柏（Janet Lansbury）
譯|李景惠諮商心理師
我們已經試過解釋、哄騙、賄賂、責罵…等，也嘗試給予選擇的空間、
陪她玩遊戲等有品質的關注與互動方式來滿足她，
甚至嘗試稍微同理她：「我知道你不想走，但我們必須…」，但皆無濟於事。
挫折、自責、懷疑等感受洶湧而來，是我們選錯地方導致她不喜歡學校？或是她太小、根本還沒準備好，我們卻強迫她要接受？如果是這樣該怎麼辦？就連在工作時，我們也會擔心是否應該在家陪她。這些都是合理的問題，但我們沒時間一一考慮了。
最終，不論我們如何乞求、拜託，甚至懲罰她，孩子依舊不退讓，這真的很令人抓狂。（延伸閱讀：「高需求、超敏感的小孩好難帶!」—當你感覺孩子固執又情緒化，可能來自以下原因）
然而，有件事我們還沒做：就讓感受發生。
我們還沒給孩子她所需要的時間、
空間與寧靜，
在我們平靜接納下，
讓她有機會分享她的狀態，
並感覺被聽懂而有安全感。
真的嗎？這難道不會打開閘門，並摧毀一切嗎？我們擔憂、非常擔憂，像是：這需要花太長的時間。但實際上完全相反，接納只需要一點時間，最終幫助我們省下許多與孩子拉扯的時間和力氣。（延伸閱讀：「孩子情緒安撫不下來但我需要他合作怎麼辦?」—專家表示:給幼兒簡單的選擇能幫助孩子明白怎麼做。）
讓感受發生，意味著即便有其他事務和孩子需要照顧，
當她心煩意亂時，我們必須與她同一陣線。
這時，只需做一點全然接納就會大有幫助。在我們冷靜地與她眼神交流，並真心地傳達：「妳今天真的不想去」後，告訴她：「我需要去處理…事，但我很快會回來照看你」絕對不會錯。接納是一種被動的實行法，這表示我們不需刻意做什麼，或必須等到孩子感覺好一些為止。
這種方式難道不會讓孩子以為大人屈服了，從此就不需再去學校嗎？
不會。當我們積極地感知、釐清，穩定地承接孩子的感受，視這些困難的時刻為珍貴的轉機：
是讓孩子從壓力與緊繃中釋放的時刻，
是讓孩子體會到她的感受是健康、
安全且可掌控的時刻，
是讓孩子能信任大人和自己的時刻，就不會如此。
海瑟的故事：
我想與你分享一個成功故事！我與丈夫替4歲女兒報名公立幼兒園，一天上課兩個半小時，一週五天。這不是我們的首選，但身邊的朋友沒有年齡相仿的孩子，為了讓她與同齡孩子有互動機會，我們花了幾週去評估這個地方長期而言是否合適她。
第一週極度艱難。過去大部分時間我總是在家陪她，所以去學校對她而言是極大的改變。昨天是整週中最糟的一天，她巧妙地把所有鞋子藏起來，我足足花一小時去找。而當我終於找到並幫她穿上，她不斷把鞋子踢掉並重複尖叫著：「我不想去！」
到車上她再次踢掉鞋子，整趟路都從後座往我身上吐口水。吐口水不是平時她會做的事，所以我知道她肯定覺得極度不舒服。
那晚我重複閱讀多篇你的文章，意識到雖然我明瞭她的恐懼，卻是在一個相當粗淺的層次—只是說話而沒有先與她連結，這本質上沒什麼意義。我也發現自己試圖要「說服」她好好過一天，我會說：「但你會做很多有趣的東西啊！你可以為我做一個嗎？」我現在知道，即便我帶著善意地說這些話，仍是無效的。
今天，我用了完全不同的方法。當她開始尖叫著不想去學校，我蹲在她面前，看著她的眼睛說：「妳今天真的不想去學校」她繼續尖叫，我便如此重複回應。她停下了尖叫，開始幫我整理她的書包並放到車上，我們有些時間在車道上奔跑一下，接著她便跳上車、坐進她的汽車座椅。
當我們到達學校，她走進門口前的隊伍中，與其他孩子一起等待老師，我與她親吻道別便離開了。我清楚知道她仍可能一次又一次地拒絕去學校，但現在我知道如何處理了，謝謝！
這是另一則故事，當我在寫這篇文章，我收到瑪莉安的訊息（我認為這是個要我分享這則訊息的徵兆）她的女兒瑪洛近期從我RIE幼兒輔導班「畢業」，下面這段經歷讓我比以往都更想念她：
我想快速地感謝在您RIE課程中學到的一切。今天是瑪洛上幼兒園的第三天，我坐在她身旁，在我們離開前，目睹她哭泣並牽著她的手，我沒有試圖去改變她的沮喪感，只給她一塊濕毛巾。哭了20分鐘後，她站起來說：「好的，媽媽我們走吧。妳離開後，我會去畫張圖送給妳。」
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作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 她鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲。
