文| 李景惠 諮商心理師
編|愛兒學編輯部
前篇我們討論了情緒失控跟自我厭惡的根源：「有時候，我真的很討厭這樣的自己。」—自我厭惡的根源其實來自童年的創傷?(上)，當照顧者也在辛苦狀態掙扎時，我們極有可能不經意複製了自己童年的受傷給孩子，加上照顧者兼負的責任從來不簡單，（延伸閱讀：「不是因為你很糟，只是小時候的你受了傷。」正視隱形的情緒虐，跟自己的童年和解。）因此請照顧者先實行，再運用在孩子身上：
1.度過危機時刻:
拓寬內在抒發空間，維持外在行為界限
情緒剛出現時難免高漲，但也會隨時間降低，小秘訣是慢慢減緩呼吸，內心允許任何情緒出現；外在行為上有意識地避免衝動言語或行為，前者心法運用得當有助於實踐後者，當情緒有適當出口，就不需藉爆發性的行為來紓解。照顧者先如此穩定自己身心平衡，後邀請孩子一起呼吸或舒展身體，與孩子在不傷害彼此關係前提下，一同度過危機時刻。（延伸閱讀：「怎麼教孩子保持正念?」—8個你可以跟孩子一起做的正念練習）
2.建立安全氛圍：
辨識內心的批判者，暫時請他後退
複雜情緒背後，總有一位內心的批判者，擔心著一切會越來越糟。
一般時候批判者有判斷事物的功能，
但當情緒較強烈時，
容易窄化視角。
怎麼看都只有滿滿的問題點，自然感到越來越焦慮、失控。在上一個步驟後，情緒強度已稍微下降，這是一個時機點，辨識內心批判者，並告訴他：「請你暫時停下來／往後退一點，讓我能從不同角度看看現在的狀況」；當孩子有自責或防衛時，照顧者可以跟孩子說：「我們的感受都不好，但可以一起來看看發生什麼事」。（延伸閱讀：「怎麼教出高EQ、情緒穩定的孩子?」—5個步驟強化孩子的情緒智商）
3.突破負向框架：
再次理解負向情緒，看見背後真實需求
與其用批判者語氣說：「你在這裡鬧脾氣給誰看」，不如反應背後的需求：「你真的很想要…但沒有更好的方法，難怪你這麼堅持」；與其說：「你真是太差勁了」，不如說：「我不想誤會你，請告訴我為何這麼做」；與其說：「不要這麼軟弱！」，不如說：「你一定很放在心上，才會很大的反應」。（延伸閱讀：孩子情緒失控怎麼辦？幫助孩子情緒管理的7個功課）
請相信每個複雜反應的背後，
都藏著最真實與核心的需求，
照顧者先如此接住自己的感受，
再用這樣的方式同理孩子。
4.使用中性語言：
討論合宜的表達方式
最後，請照顧者與孩子核對彼此說的話，聽在對方的耳中是什麼感受，並一起練習使用中性（不帶批判）的語言，表達與聆聽對方的需求。如照顧者可以透過中性語言表達：「你聽懂我說話對我而言很重要」取代「你這不聽話的壞孩子」，也可以引導孩子表達：「我想被理解」取代「沒人懂我」、「一切都糟透了」。
2到4步驟在日常生活可以不斷重複，若不小心做出具有傷害性的行為，請別害怕透過重複練習上述內容來修復關係，並在每一次練習結束對彼此的努力表達肯定。（延伸閱讀：「我很擔心如果自己犯了錯，會變成孩子的家庭創傷。」—當爸媽可以面對錯誤，往往會成就更好的關係。）
孩子與照顧者或環境間有更多良好互動，
是孩子與其自我間最佳橋樑。
這時毀滅的力量，將能轉化為帶有理解、耐心及勇氣的接納力，在正負向經驗中都能保護並穩固自我。
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作者介紹
李景惠，諮商心理師。曾接受完形與人際溝通分析訓練，喜歡閱讀、聆聽故事並相信內在療癒力，透過經驗取向治療引導來談者自我整合。工作中持續著力於關係與童年創傷議題。
