文 |吳英睿
心理師爸爸告白：看見媽媽的「隱形負荷」，突破育兒關係的死角（上）
我想可能有些媽媽看到這裡會想：「為什麼都要我講／教？照顧小孩已經夠累了欸！」我完全能理解這個心情，所以對於太太的願意我萬分感謝，因為沒有這樣的願意，我可能還在原地挫折，甚至想遠離關係。
但因為有這個被鼓勵的過程，才讓我在進步後能真正減輕另一半的負擔。
至於她願意花心力好好教我的「學費」，我常常會用幫忙按摩或是買好吃的東西來回饋。
順帶一提，在陪伴孩子長大的過程，「先同理，後說理」也會是讓孩子願意聽的不二法門！所以當作預先練習也絕對不虧。（延伸閱讀：「你那什麼態度？!」—當孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩，記得先處理情緒，再處理事情。）
二、 建立整體思維，再逐步練習細節
當爸爸的協助常常是單點任務式的時候，往往讓媽媽陷入一個口令一個動作的無奈，爸爸覺得自己完成了，媽媽卻覺得疲憊。
曾經我就是太太叫我準備副食品，我熱好粥之後，放在桌上就去做別的事，對我而言「我準備好食物了」，卻沒有看見背後整個用餐流程。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 為什麼老婆要抱怨又不討論怎麼解決問題?—新手爸爸求生須知）
後來幾次，我特別留心觀察太太準備用餐時一整套的流程，她也在過程邊告訴我一些小撇步如何發展出來。之後在備餐時間，她會告訴我「她會處理好哪些部分」，剩下的由我補齊，如此一來我需要思考還有哪些要做，慢慢就更貼近「媽媽的思考模式」，發現不會的就學，下次補上。這種從「執行」到「思考」的轉變，更能帶來獨立育兒的成就感。
三、 接受「夠好就好」以及「差異」的彈性空間
有些媽媽難以放手，源自於在大量閱讀、交流及實際經驗下建立的「獨門秘笈」。
然而，育兒路上，「夠好」比「完美」更重要。
有時候爸爸的陪伴方式可能更粗獷、有創意、不拘小節。看似有些危險，卻是孩子大腦與情緒發展的重要刺激，甚至會影響未來的情緒穩定與抗壓性呢。（延伸閱讀：新手爸爸，你知道自己對小孩有多重要嗎？在兒童依附關係裡爸爸是關鍵要角!）
因此，只要孩子還算是安全的、被愛的，爸爸用他自己的方式完成任務，就是一種有效投入。如果爸爸洗奶瓶的順序跟你不一樣，但奶瓶最終是乾淨的；如果他陪孩子玩得髒兮兮，但孩子很開心，請試著放手。當然最後可以請先生好好收拾善後。
我太太也是接受了這點後，開始能放心地出門喝個咖啡，看個小說。當媽媽不再緊盯標準，爸爸也能真正感受到被信任，進而體會到與孩子親密連結後的成就感與感動。（延伸閱讀：當伴侶教養態度不一致—如何面對差異？）
而我也觀察到，當孩子習慣依賴的「第一名」不在現場時，「第二名」的爸爸才能發揮最大功能，從「阻擋自己找媽媽的討厭鬼」搖身變成「讓人安心的靠山或玩伴」。
我們是親密戰友，更是伴侶
育兒是一場甜蜜而艱辛的長期戰役，而夫妻關係始終是家庭最堅實的基礎。
讓爸爸能夠從「執行者」升級為「責任共同體」，需要的不只是爸爸願意投入的心，更需要媽媽的支持與引導。
這不是誰對誰錯的問題，而是重新定義家庭合作模式的過程。（延伸閱讀：Podcast｜什麼是單親幻想？當父母不只是自己的事：如何建立健康的親子關係）
身為一個諮商心理師，我認為「怎麼說」和「說什麼」都很重要，如果我們都能練習用「表達需求」取代「發洩情緒」，更能讓另一半懂得你的在意，也能夠在不互相誤解的情況下，好好回應對方的期待。（延伸閱讀：「親愛的，讓我們好好吵架吧。」—別讓伴侶間的四騎士，影響親子關係（上））
讓我們一起努力打開眼睛，看見關係中彼此的付出，看見育兒任務中更大的脈絡，看見這個家「愛的流動」。期待我們都能過得更好。
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作者介紹
吳英睿，諮商心理師。板橋小宅心理諮商所合作心理師，校園及社區人際親職講師。
服務對象橫跨6歲至66歲，喜歡觀察世代差異與文化脈絡，幫助人們覺察世代間不同的情緒與需求，拉近彼此的距離。
目前是十個月的新手爸爸，正努力平衡工作與家庭生活，同時正在接受成為心理劇導演及家族治療師的訓練，
期待陪伴當事人透過內在重要經驗的演出、換位思考，帶來對關係更多元的理解，讓願意對話的人們彼此消除誤解，情感升溫。
