文 |尚瑞君
不要流於單純的要求孩子做什麼事。
而是要讓孩子感受到他說出去的話是有意義與責任的，
這樣他才能在說話前先思考，說話後負責。
當孩子開始學習說話，其實就同時在表達自己心中所想、所見，
我們跟他對話，是要讓他學著靠近自己內在真實的想法和感受，
讓我們看見他看見的，聽見他聽見的，了解他想表達的，用說話表達出來讓我們更接近與更了解他。（延伸閱讀：說話方式不同，跟孩子的溝通更簡單！12個實用的育兒用語）
比方說孩子會跟我們說：我不要吃、我不要洗澡、我不要睡覺等等等，而這些話並不只是孩子隨便說說的，這表示他想練習「當自己的主人」。
父母作為孩子的監護人，在帶著孩子社會化的過程中，最重要的事不就是讓孩子學習當自己人生的主人嗎？（延伸閱讀：「他以前都很乖，為什麼現在變得那麼愛頂嘴？」—當孩子學會獨立思考）
當孩子拋出想當自己人生的主人時，我們當然要順著孩子的心意讓他練習管理自己。但這裡順著孩子的心意並不是要讓大家聽孩子怎麼說就怎麼做，因為如果都是這樣，那大腦還不成熟的孩子可能會陷入混亂。
在有限度的選擇中，讓孩子練習負責
還在學說話的孩子，如果有自己的意見，而跟那時父母的安排不一樣時，我們可以給孩子有限度的選擇。
比方說：吃飯時間到了叫孩子吃飯，正在玩玩具的孩子可能還在玩興上就跟你說：「我不要吃飯！」
孩子這個「我不要吃飯！」並不是他不餓他不想吃飯，而是比起吃飯他現在還想玩玩具，
那怎麼辦呢？（延伸閱讀：帶著愛對孩子說NO（上））
你可以跟孩子說：「你在玩玩具啊？你還想玩玩具啊？那你想再玩兩分鐘？還是再玩五分鐘呢？」
把選擇的權利拋給孩子，讓孩子練習當自己的主人。（延伸閱讀：什麼時候該開放孩子自主選擇？什麼時候該設限？—當我們無法果斷與平靜，小孩可能更不知所措（上））
以前兩個兒子小時候，我們幾乎天天會去公園玩。大家都知道要孩子離開公園回家，並不是一件容易的事，每次叫孩子回家，孩子最常說的就是我還想玩，因為每一個孩子都只會想到玩，不會想到大人回家還有一大堆的事情要做。
孩子總是想玩這是很正常的，本來就應該讓孩子玩。但是！我們可能要趕著回家煮飯了，但馬上要孩子回家，有些孩子可能會哭天搶地的好幾分鐘，
這時候只要給孩子選擇，那你想再兩分鐘？還是再玩五分鐘呢等？當孩子選擇好了要跟孩子說我們已經約定好了，要遵守約定。
孩子選擇的時間到了叫上孩子後，順便跟孩子說我們跟公園說謝謝公園！公園掰掰！我們下次再來玩！（延伸閱讀：「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺）
為自己和孩子預留練習的空間
每次我們都是這樣跟公園謝謝後跟公園掰掰，總是順順利利的進行下一個活動。
因為我會先「提醒孩子」我們要做下一件事情了，如果孩子還不願意，接著會給孩子一個結束這件事的「時間選擇」，當孩子做出選擇後，就像是親子之間完成約定，等到約定的時間到了，我會叫孩子，同時讓孩子跟進行的事件道謝和道別。
你可能會問我，難道每次都順利？沒有遇過孩子賴皮嗎？坦白說，順利的次數居多，
偶爾孩子賴皮的時候，我會用比較嚴肅的態度讓他們再選擇一次時間，不會讓他們賴皮第二次，因為這樣會壓縮到後面事情進行的時間，這種狀況我會一併告訴孩子。
現代生活很緊奏，爸媽都很希望孩子可以一個命令一個動作的乖乖照做，
但孩子是一個活生生的變數，我們要考量這個變數的個性和特質，
如果你的孩子是在選擇後會心甘情願地遵守約定，那你在時間安排上可以不用預留太多餘裕。
但如果你的孩子在選擇後還習慣常常賴皮，你就需要給自己多一些時間面對孩子，需要一再選擇，一再練習直到他可以遵守約定承擔自己選擇的責任。
作者：尚瑞君
出版社：大溏
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0011001082?sloc=main
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作者介紹
尚瑞君
中興大學＜現為台北大學＞法學士、中山大學政治所碩士。
未來family官網專欄作家、媽媽經駐站作家。
二〇二四年博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作家。
是老師和家長，認同與喜愛的親職作家，是各出版社，喜歡邀約一起推薦好書，與推廣閱讀的知識份子。
著有：
《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》
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《淬鍊幸福 剛剛好的回憶練習：媽媽也曾經是女兒 從過去傷痛釋放自己 學會愛》
跟長子合著《家有中學生的解憂之書》
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
2021-2024年，蟬聯博客來親子教養類，百大暢銷書作家
願文字的溫潤，能傳遞世間的善與愛，讓我們好好珍惜與經營，每一個，來到生命面前的緣分。
