文｜羅明榮 諮商心理師
社會強大的關注成為壓力，讓家長繃緊神經，開始出現各種擔憂，
不只擔心自己的孩子是否也有受到這樣的對待？不會不安全？
而類似讓孩子受到傷害的事件在電視上頻頻報導，
也可能讓人感覺到氣憤、不捨、無奈、擔憂…
在我的生活中也出現過類似的經驗，記得有一次我們家中弟弟從幼稚園回家後，開始不段鬧情緒又哭又打姊姊，大人們以為最近弟弟生活安排太過緊湊，失去充足睡眠，才會有反常的反應，但幾天觀察後發現子在打鬧的之餘，也開始會說一些過去未曾聽過的髒話，引起了我們的注意，這讓我們好奇在學校時老師跟孩子究竟經歷了什麼？發現不對勁時我們又可以怎麼做？（延伸閱讀：「只是想讓小朋友乖一點。」—當我們盲目要求對權威順從，被犧牲的很可能就是孩子(上)）
Step 1 讓自己從媒體的世界回到真實的世界—「停」
心裡唸著「莫急、莫慌、莫害怕」，不論是孩子回家後情緒行為反應異常，或是家長受到媒體影響產生擔心害怕時，請停止外界所有的刺激源，不重複責怪孩子行為異常，或執著與孩子反覆討論求證。
關上電腦和手機，把媽媽群組隱藏起來，
先接受此時的孩子與自己
是如此需要安全感及心理支持。
主動走上前去抱抱彼此，實際感受理解雙方都安好，回到真實的世界，再一步步抽絲剝繭找到孩子反常的原因，才能給予適當的應映策略。
例如：我們家孩子的口出惡言，第一時間，沒反應過來就直接告訴孩子：罵髒話會讓大人難過，孩子立刻在我們面前哭泣。過幾天後慢慢在說故事時引導出孩子表達，弟弟才說出：「是老師說的啊！」這才讓大人恍然大悟原來這些話出自老師，進而與老師溝通。
Step2 照顧孩子之前，請先照顧好自己！—「顧」
當孩子有行為異樣時，讓自己喘口氣，照顧自己，停止處在焦慮擔心與憤怒的生存反應模式：「戰、逃、僵住」（fight、flight and freezed)，才能成為有力量的大人，提供孩子支持。觀察到自己無法安妥自身時，也沒有關係，請向家人、好友求助，真誠體察自己的需求。
照顧者自己穩定，
才有辦法有能力客觀的關注孩子，
提供孩子支持及
跟其中需要改變的角色溝通。
Step 3 提供孩子情緒不穩定時的安全避難所—「安」
當孩子行為或情緒狀況突然改變時，可以讓孩子離開該環境在家裏休息觀察，看看是否狀況有所改善。
孩子通常得到良好的休息
及減低壓力環境刺激的雙重影響下，
通常會回覆到正常的情緒行為表現，
能夠客觀陳述事情過程。
若離開壓力源獲得改善，家長們也能理解孩子不適合這樣的環境，可以明確進行調整。例如：我們在與老師溝通孩子說髒話的狀態後，老師不承認事實，孩子對於進班產生巨大情緒反應，在該學期末，我們增加了出遊的機會，多給孩子請假，下學期轉學，但還是讓孩子與同學保持課外的交流互動。
Step 4 從孩子的視角出發減少依附關係傷害—「減」
「很多時候傷害孩子的人，是他最愛的大人。」可能是親近的家人或是學校的老師，當第一時間發生這些讓孩子受傷的事，請減少在孩子面前責備、黑化這些壞人，這麼做能幫助孩子減少過度認知的運轉，達到有品質的休息。
「講道理」不會幫助一個經歷創傷的人
在創傷復原的歷程中走得更順利，
因為腦的上迴路（認知思考／講道理）
與下迴路（情緒／感受）是不同的。
講很多得道理反而容易增加壓力，無助改善情緒與感受。（延伸閱讀：「不是因為你很糟，只是小時候的你受了傷。」正視隱形的情緒虐待，跟自己的童年和解。）
如果可以，少說，多做。擁抱孩子帶來安全的感受，增加陪伴與穩定的語言以發展穩定的依附關係，開始孩子情緒回歸的歷程。即使這些壞大人在孩子心中有些美好回憶，等情緒穩定，或長大之後能理解道理的年紀，再好好講道理討論，也不遲！
事情發生的當下，減傷是最好的禮物。
面對不穩定的孩子，誇張的社會事件，家長們辛苦了，這一切真的非常不容易。今晚，請好好抱抱你的孩子，貼近他的小臉，只要孩子睡著安穩的小臉常在，請給自己大大的肯定，這才是真實的生活世界，莫活不知所措的黑白不分社會中，感切這真實的生活，感謝自己與身邊支持您的每個夥伴，一起前行。
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作者介紹
羅明榮諮商心理師，真誠活潑與溫柔的聆聽者，喜歡聽故事與旅行，現在嘗試分享。家人當保姆的關係陪伴１０位孩子0-1X歲的成長，以志工身份服務於重症病童的協會，工作時透過遊戲治療與親子關係治療，在遊戲室陪伴過無數無助的小眼睛。謝謝孩子們願意接受我這位大阿姨，也謝謝家長們的信任，現在有個平台，練習讓經驗分享於閱讀的你。
