文| 邱盈潔諮商心理師
當下的感受又是什麼呢？
每個人給予和接受讚美的態度，都呼應著自我形象與自信程度。
讚美別人時，需要暫時將注意力移向別人，讓他人成為主角，反之被稱讚時則是要將眼光轉向自己。內在價值足夠的人，不只能夠享受目光，也樂於分享關心。
「勝不驕，敗不餒」、「滿招損，謙受益」…這些常見的文句道出普世對謙讓信念的追求，導致多數人會習慣在別人給出肯定時，首要反應是「婉拒」對方的善意，類似的對話時常出現：
A：「你做的菜好好吃喔！」
B：「還好啦，我只是放比較多調味料而已，你上次做的也很厲害…」
或者是，
甲：「你好會跟小孩玩喔，他們都喜歡跟你在一起。」
乙：「是嗎？我沒有你說的這麼好，我只是跟他們玩玩具而已，你才更會玩呢！」
起手式幾乎是「沒有、不是、還好、是嗎、不知道…」，接著將注意力轉移到對方身上，假若你認為這是溝通技巧或是符合謙讓的美德，那麼曾留意過當下流轉在心頭的感覺是什麼嗎？
「待人謙讓」是歷久的理念，信奉傳統卻未加檢視其作用在身上的樣態時，我們便容易將內在的挫折包裝成與道德規範吻合的模樣，避免產生讓他人失望的可能性。
當外在肯定變成內在的標準
所謂的挫折，可能是將外在的肯定
移植成一套對己身的標準與要求。
人際連結的信任感斷裂或不穩固時，內心永遠預期著會受到進一步的否定與羞辱，導致善意的對話變調成被迫害的聲音，失去了挖掘「我真實的樣子」或「別人眼中的我」的機會。（延伸閱讀：成功心理學的「心開始」—比起天賦，心態才是成長的關鍵。）
但是孩子並沒有謙虛的概念，他們的成長正需要大量的冒險與挑戰，其中可能會與現實不停地衝撞，依靠不斷的嘗試以進一步從中學習判斷問題與因應困難的能力。隨著認知逐漸地發展，與系統互動的印象也會漸漸內化成自己的一部分，不僅會發現與他者不同之處，也會對特地事情有主觀想法。
因著刺激的差異，每個孩童對讚美的反應是不太一樣的。有些會很在意表現能否獲得父母的肯定，或者獎賞內容是否公平。適切的讚許會提升信心，增加面對挑戰的能量，反之，未經過覺察地鼓勵他們遵循禮儀及配合照顧者心中規範的稱讚，則可能會變得過於依附他者角度的意見，失去自我感與忽略直覺感受。
當自主性發展窒礙難行時，會變得更加在意與他人的競爭。
比較並不是件好受的事，尤其是在文化裡提倡謙虛與禮讓的概念，更會形成對內在價值與需要的壓抑，強化了自我的負面意象，相信所做的一切都一文不值。（延伸閱讀：「這樣跟孩子聊天，越聊越聰明!」—想引發孩子的創造力，談話其實有訣竅!）
我是不是壞小孩？
朋友的小孩已經四歲多了，語言與邏輯能力非常了得，時常能夠將獨立事件串連出前因後果並且有條不紊地描繪內容。有一天他煞有其事的問媽媽：「我是不是壞小孩？」。講求正向教養的朋友非常震驚地追問產生想法的原因，只見四歲幼童無辜地說：「因為每次叔叔或是阿姨說我很乖時，你總是說『沒有，沒有，是你們對他太好啦！』，所以我就在想可能我是壞小孩，所以你才會說沒有。」。
幸好平時建立的親子關係與默契是健康且穩定的，所以朋友才有機會聽見小孩的提問，並趁此解釋：「很抱歉平常我那麼說讓你誤會，媽媽只是覺得有點不好意思，也不知道要怎麼回答，所以就跟說沒有沒有，但你是我的寶貝，無論有沒有做什麼或說什麼，我都愛你。」，聽完媽媽解釋的孩子立刻一臉正經地說：「喔，那下次又有人說我很不錯，你就說謝謝啊，也可以說你知道呀！」。是呀，小孩的回應很中性且自信，為什麼我們要先否決這些欣賞呢？（延伸閱讀：從小培養「樂觀」、「有自信」的特質就是給孩子最棒的禮物—專家指出人對自我的觀感從5歲就開始成形。）
事後朋友也回饋小孩的意見如同一根鐵槌敲醒了她，開始好奇為什麼小孩被稱讚會讓人感到窘迫且必須拒絕呢？這些跟以往的歷程有什麼關聯呢？
若你是位對讚美感到彆扭的家長，不曉得回顧你的成長過程，獲得他人真切的觀察與回應的經驗為何呢？
也許那些時刻都附帶著大人的期望，
或是為了滿足成人的需要而被敷衍著，
所以下意識認為被讚許並不因為真的欣賞你，
對於成為被關注的焦點時感到陌生。
於是，聽見讚美會引發羞愧、否認、質疑或害怕…等等複雜的感受。
我們都熟知童年如何被養育，成年組建家庭後，也會無意識地複製先前的照顧經驗到下一代。當別人稱讚孩子時，你的反應是否認或是逃避的話，或許你並沒有分清楚你們之間的差異，而他將體驗到「我的身上並不擁有好的、吸引人的特質」的概念，如同你的過去。
我們清楚小孩會使用各種作為獲得注意，即便是讓人摸不著頭緒的行為，都可能隱含溝通訊息。當被關注的機會減少了，長期影響可能會將被壓抑的部分以衝撞現實的方式，做出偏離家長期待的行為，年紀小時可能是像賴在原地哭鬧不肯離開，大一點是無故離家或以危險的行動表達意見，只因他們渴望擁有存在的空間。（延伸閱讀：幫助孩子贏得尊重及好人緣!—面對孩子的社交情境，爸媽可以掌握的3大原則）
我們期望孩子做的許多事情，
他們都可能藉由家長的示範有樣學樣，
因此當別人稱讚你的子女時，
不妨請對方多說一點他的觀察。
例如：「我聽見你說OO很乖，你能多說一點嗎？」、「好像你們剛剛在討論OO的手很巧，我很好奇你怎麼會這麼說呢？」、「我很喜歡你剛剛的描述，可以再說一次嗎？」，並且試著將這些留意轉化為更容易理解的語言說給他聽：「阿姨說你很乖，是因為她看見你在收拾垃圾，她知道你想幫忙。」、「叔叔發現你的作品裡的細節做得很仔細，所以猜你一定花了很多時間跟精神！」、「你說話好溫柔，真高興你注意到音量。」…。如果你始終能串連他人的友好與善意的關懷，小孩自然也會如法炮製。
讚美不是評斷與標籤，它是關係的交流與接收，
也是提供一個認識自己與擴充自信的捷徑，每一回都很值得被聽見。
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作者介紹
邱盈潔諮商心理師。曾任社工、輔導老師及學校心理師，目前為自由接案的諮商心理師。關注嬰幼兒心理發展與親職教養等相關議題，對於個人內在成長感興趣。
