從「你要改」到「我們一起」：夫妻如何用探索問句打開對話（下）

文 | 張雅淳, 邱惠振

從「你要改」到「我們一起」：夫妻如何用探索問句打開對話（下）

「告訴我，我現在正在聽。」太太再繼續嘗試。

「他還跟我說，他夢到小時候，我們把他裹在毯子裡玩盪鞦韆，他笑得好開心。」

「他還說，他好喜歡小時候妳抱著他唸故事書……」先生輕輕拍著太太的手說著。

「但從我們要他考私中開始，一開始他也想達到我們的期待。但後來發現自己用盡全力但成績沒起色，好無力，但每個晚上又得帶著焦慮、挫敗去上補習班，他後來就崩潰了。」先生繼續說著。

「他怎麼沒有跟我說過……」太太哭著說。

「他看到我們那時候一直用鼓勵的方式，叫他向前看就好，結果卻忽略他的無力跟痛苦，最後他也不想說了。」

「那…他怎麼會願意跟你說那麼多？！」太太看似有點吃醋。（延伸閱讀：「為什麼孩子都句點我？！」—封閉式提問與開放式提問）

「就每天他在打電動的時候，我就問他『上路』什麼意思？你一直在叫『Jungle』上來，是在幹麼？」

「我也不喜歡他打電動，但想了解他一些，所以就一直盧他。」

「有次我自己受不了在旁邊打瞌睡，他把我搖醒，就跟我說那些術語的意思。」

「後來有幾次他心情好像比較放鬆，就會跟我講一些心裡話。

「妳叫我豬隊友，叫我看親子溝通書這些，讓我覺得妳也沒打算了解我，久而久之我也就覺得『算了』，甚至我更有點賭氣地不想再說些什麼了。」

「⋯⋯但你看起來就像網路文章寫的『豬隊友』，我就很著急，覺得你怎麼可以這樣對我。」太太委屈地說著。（延伸閱讀：Podcast｜什麼是單親幻想？當父母不只是自己的事：如何建立健康的親子關係）

「我很害怕，這個家會越來越疏離，我會覺得再不做些什麼，這個家又會像我以前的家一樣，冷冰冰的沒有溫度，所以就好著急好害怕。」太太啜泣地說著。

有用的「建議」會在「理解之後」

在教養過程中，許多父母往往急於幫孩子解決問題，卻忽略了伴侶、孩子當下真正需要的、被理解的情緒，這是親密關係中孩子深層的需求。當我們習慣性地對別人提出建議，其實很容易忽略一件重要的事——那就是對方此刻真正的感受與需要是什麼。（延伸閱讀：Podcast｜為什麼我總要控制一切？談女性的「控制慾」與無法接受幫助的孤單）

若沒有先理解，就急著給出建議，這樣的行為可能會讓對方感覺自己被否定、被批評，甚至無法被看見。伴侶溝通是可以給予對方建議的，但必須先理解對方的情感、需求。唯有在理解的基礎上所提出的建議，才有可能貼近對方的現實與情感。

被理解後，伴侶更容易敞開心房，接受他人的觀點或行動上的引導，才能不斷累積出「我們」的互動狀態，這就是有足夠信任且親密關係的具體展現。

探索問句能有效增加情緒存款

在溝通互動中，經由探索問句往往能增加情緒存款。探索問句的口訣是5w，那是什麼（what）、誰（who）、什麼時候（when）、在哪裏（where）、怎麼做的（how），經由這樣的探索問句，對方可以說的更多更深入，

就像對話中的先生，在太太的探問下，能夠說更多自己的發現與看見，讓兩人對孩子的狀況能討論的更深入。兩人也可以在這互動過程中，感受到對方想要跟自己「一起」面對問題、討論問題，這就是增加情緒存款的有效方式。

伴侶溝通小學堂（二）用情緒探索問句增加情緒存款

使用適切的問句，而不是建議來回應對方，反而可以讓我們在對話中展現對對方的興趣，並且可以探索更深的感覺，增加彼此的情緒存款。（延伸閱讀：「不要再無理取鬧了!」當爸媽的常見親子問題—當小孩不可理喻時，他到底怎麼了？）

情緒探索問句表單如下：
1. 你有哪些感受？
2. 除了你剛說的，你還有什麼感覺？
3. 什麼是你最需要的？
4. 你真正希望的是什麼？
5. 有什麼覺得很混亂或矛盾的感覺嗎？有哪些呢？
6. 這些事情對你的意義是什麼呢？
7. 你說的事情裡，有什麼人或事情是你討厭的呢？
8. 你說的事情裡，有什麼事讓你很羨慕且欣賞的嗎？
9. 你真正想要告訴我的是什麼呢？
10. 如果你可以有一些不同，你會怎麼做呢？
11. 你對你的選擇有哪些正向和負向的觀點呢？
12. 可以多告訴我一些嗎？
13. 我想知道這一切給你的感覺。
14. 告訴我，我現在正在聽。
15. 請幫我多知道一些你的感受。
16. 告訴我你現在的需要是什麼？
17. 告訴我你怎麼想你的選擇？
18. 我想你好像有一些想法了，可以跟我說說嗎？
19. 我想你現在應該有些頭緒了，請你繼續說吧。
20. 告訴我你怎麼看這些事情跟處境。