文｜瑞貝卡・因斯（Rebecca Eanes）
譯｜程道民
先別急著懲罰，孩子也只是平凡人。
我的書中的這句話很多人看了可能會產生誤解，認為這樣就是提倡放任教育，這樣小孩子會「被寵壞! 」然而，先別急著懲罰的概念並不是叫家長隨他們去，都不要管。（延伸閱讀：孩子這樣教，容易被寵壞—採取放任式教養的9個負面影響。）
而是說孩子只是一般人，親職責任的重點是要把他們教得更好！
例如，要教會他們，對身邊的人發洩不好的情緒是不對的；要教他們如何掌控疲憊、憤怒、害怕、悲傷以及不滿；要教他們，對人沒禮貌是不可接受的行為。
教育孩子前，用同樣標準約束自己。
爸媽的身教是很重要的示範，請記得，不要對外發洩你的壞情緒，學著如何掌控自己的疲憊、憤怒、害怕、悲傷或不滿，不要粗魯地對待孩子。（延伸閱讀：「怎麼幫助孩子學習情緒管理?」—當爸媽這樣做，就是孩子最有效的示範）除了設定教育孩子的標準，我們還需要那麼點點寬容。
有時候，當你過了很糟的一天，即便你知道哪些行為不恰當，但可能仍會說些不中聽的話、或用力甩門、或對你的孩子大吼。我們並不是機器人，有時生活真的就這麼艱難，於是我們需要喘息的空間，而非聽人說教，我們需要擁抱而非輕蔑的目光。我們知道自己做得不好，但這時我們也不好過。
有時我們需要的只是寬容，
這可能也是我們的孩子需要的。
一個自我檢視的練習。
以下是幾個很好的練習：
- 今天，仔細聆聽（與觀察）自己和家中其他大人，設想如果你們都是小孩，
有沒有說出或做出什麼會讓你們惹上麻煩的事。 - 當孩子對你說話時，你是否當耳邊風聽而不聞？
- 你有對誰大吼大叫嗎？
- 你有沒有用不耐煩的語氣對人說話？
- 你的另一半有這麼做嗎？
- 你有沒有因為某人的某個要求而用力甩門、翻白眼或發怒？
這是個能讓你耳目一新的練習，因為你將發現，大多數成年人都會做出至少其中一種行為，但換作孩子這麼做時，就得等著挨罵了。
當然，我們都有這麼做的理由。我們飽受來自工作的壓力的困擾；我們因為寶寶而睡眠不足；我們生病、疼痛或荷爾蒙失衡；我們努力想作好人，只是有時事情會弄得一團糟。我們會傾向舉出做出這些行為的理由，以此寬容自己犯錯的事實。
但孩子做出這些行為時，我們卻不探究背後的原因，只當是他們不聽話或是頑皮，接著就直接跳到矯正階段。（延伸閱讀：孩子的憤怒、發脾氣、情緒崩潰居然是一種保護機制？）
大人是人，
人會犯錯，情有可原，
但我們對孩子卻抱以更高的期待，
這就不公平了。
有時候，寬容的風度即是解決之道。
如果我無法時時抑制脾氣，那麼就不該期待孩子能隨時完美地控制情緒。
如果我無法時時自我察覺並用友善的語氣說話，我又怎能期待我家的小傢伙能做到這點？我們是如此期待這些腦部尚未發育完全且生活經驗有限的小孩，能表現出比成年男女更好的行為。你若不相信這點，那就聽聽政客辯論，或滑一下臉書新聞頁面吧。
我完全支持以高標準約束行為。我認為我們應當期待孩子能做到友善、體貼，且行為得體，我也認為我們自己的行為應當滿足這樣的期待。當然，讓我們的孩子學到，對人粗魯或無禮永遠都是不對的，這點極端重要。而孩童，以及所有人類，都該對自己的行為負責。
當孩子的行為需要矯正
而我們卻沒採取行動時，
這便是放縱，
這不是正向教養方式，
甚至算不上任何教養。
必須有人教導他們怎樣才能做得更好，而我們也該一同拿出更好的表現。
我們這些成年人必須把標準提高，並以身作則，同時我們也該記住，有時候，同理心就是最好的老師，有時候，寬容的風度即是解決之道。
我是個好人，但也知道自己有缺陷，我是個不完美的人類，有時即使盡了最大努力仍會失敗。我知道家中那些不完美的小人們也將如此失敗，這麼說並不意味他們那些不夠好的行為選擇因此就「過得去」，而是讓人得以理解他們的行為，並讓我們都從中得到機會成長。
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作者介紹
瑞貝卡・因斯（Rebecca Eanes）是一位暢銷書作家，Positive-parents.org的創始人、Positive Parenting: and Beyond的創始人、雜誌《Creative Child》和《Baby birth》的特約編輯。她定期為《Motherly》雜誌撰稿，並在《Psychology Today》、《Mind Body Green》、《Maria Shriver》、《哥特曼研究所部落格》、《Boston Parents Paper》、《bright》等雜誌上發表文章。 瑞貝卡認為自己是個信使，而不是專家。她以一位母親的視角，書寫父母與父母之間的對話，並致使教養典範產生了從傳統教養至正向教養的移轉。她樂於與讀者分享她的旅程，並鼓勵家庭選擇快樂和愛。在過去的8年裡，她獨立研究和學習正向教養，並努力與她的孩子繼續學習和成長。好好愛，好好生活。 她同時是兩位男孩的母親，並為此心懷感恩。
