分齡教養法2---2歲～3歲：開始逐步放手，讓孩子自己嘗試（下）

文 | 嚴註河

譯｜丁睿俐

分齡教養法2—2歲～3歲：開始逐步放手，讓孩子自己嘗試（上）

忍耐三分鐘，孩子更幸福

當孩子說他想喝牛奶時，我就會在旁邊看著他、不讓他灑出來，或是幫他握著塑膠杯讓他自己喝。就算他喝得地板上到處都是，我也不會責備，而是會告訴他應該用什麼方法清理，帶領孩子主動去處理善後。他穿鞋的時候，也會具體說：「要把腳腳整個伸到鞋子裡，把鞋子後面拉起來，再用腳扣扣地板就穿好了。」因為我是養育獨生子女，才有比較多時間一一教他方法、在一旁等待。（延伸閱讀：「孩子怎樣才會懂？！」—把話說清楚，讓孩子完整學習（上））

我會建議不要因為沒時間就出手幫小孩處理，只要等三分鐘讓他自己做到，他就會變得更幸福。事情不順利時，我會在旁邊給予協助，鼓勵他別害怕失敗，勇敢再試一次。

如果孩子每次都一定要自己做，我會先告訴他自由選擇的界線。不能一味地放任他耍賴或反抗，需要先定下容忍的範圍，讓他知道自己再堅持也有不能做的事，清楚畫出範圍不讓他越線。如果遇到孩子洗澡想要賴著玩很久時，我就會跟他說：「再玩一下下就要起來囉！」或是轉換氣氛、讓他覺得我們等一下有別的活動，這也是不錯的方法。這樣孩子會覺得爸媽接受自己的要求而感到安心，也會很高興自己有掌握行動的能力。

定下界線時要把「絕對不能做的事」和「可以討論的事」分開，尤其是關於孩子生命、安全，還有禮貌這些部分，絕對不能讓步。如果他堅持不吃藥而影響到健康，或是在公共場所亂跑阻礙到別人，就要立刻制止並處理。（延伸閱讀：「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺）

有時候孩子可能會覺得保母都說可以，可是爸媽不接受，那爸媽一定是討厭自己。如果讀懂孩子這樣的內在心情，在畫界線時一定要從愛的角度清楚說明大人的擔心，像是「我擔心你生病」、「我怕你受傷」等等。

要是這麼說了，他還是情緒激動而停不下來的話，就可以抱著孩子、讓他感受到爸媽的體溫，用身體告訴孩子：「爸媽是因為愛你才限制你的。」

另外，要先避開可能有危險的環境，讓他待在一旁時也要隨時留意看著，這非常重要。

這時孩子的肢體活動很多，如果想培養孩子的自律性，就必須先為他準備一個能確保安全的環境。

例如在家裡的門邊都放上門檔讓孩子的手不會被門夾到，還有大人在用很利的刀子或剪刀時一定要留心，另外藥品、清潔劑、肥皂等物品也要收在小孩碰不到的地方。流理台、冰箱、馬桶等也都要裝上固定裝置，讓孩子無法隨便打開。

擁有安全的環境，這樣就不需要一直對孩子說「不可以」了。

尤其孩子在這階段喜歡畫東畫西，智皓也很喜歡畫畫。我因為不想阻止他，所以直接放棄家裡裝潢，牆上、地板上都貼了可以畫畫的紙，讓他可以盡情地畫。

有時看到孩子急著找爸媽、一個人孤孤單單的樣子，我心裡也會很難受，擔心他會不會因為沒有兄弟姊妹而感到寂寞。不過讓他一人獨處時，我就發現孩子光是看一隻螞蟻就可以看很久，他可以獨自專心地在那裡觀察並自得其樂。

如果大人認為孩子自己一個人玩很孤單、無聊，在孩子不需要也不想要的時候陪他說話、陪他玩，反而會妨礙並干擾孩子的專注力。此時孩子的專注力和創意力都正在增長，當孩子沒有請求幫忙時就不要干涉。讓他自由地玩、不用太操心。（延伸閱讀：「好無聊到底可以做什麼?」—引導孩子這樣做，孩子就能自己「終結無聊」）

孩子無聊的話，也不要只是禁止他看電視、不讓他打電動，應該要陪孩子一起玩。而且主導權不要握在媽媽手上，而是應該交給孩子，用這樣的方式陪他玩。另一方面，萬一爸媽已經試著讀了孩子的心情，孩子卻還是覺得不舒服、不斷反抗，就要檢視看看是不是大人的過度保護和掌控讓孩子覺得不滿。

很多時候，孩子會露出不耐煩的樣子或是有攻擊性的傾向，都是由於「孩子覺得父母阻擋了想要獨立的自己」。當大人考量到孩子的腦部尚未發育完全，面對孩子耍賴時就能減少想打罵小孩的狀況。孩子雖然想獨立，但也會怕自己沒被保護。不能妨礙孩子自由，也不能對孩子漠不關心，這段時間常會遇到尷尬的拉鋸戰。（延伸閱讀：「小小孩小責任，大孩子大責任」—從適齡任務開始，建立孩子的生活能力（上））

孩子滿兩歲前需要絕對的保護，父母要幫孩子處理一切、讓孩子得到百分之百的照顧。不過到了二～三歲就要減少照顧範圍，慢慢地讓孩子自主，而爸媽也要轉換成在一旁協助的角色。