「老師告狀說我的孩子欺負同學...」---陪孩子學習友善與尊重（上）

文 | 蔡函儒諮商心理師

日前台灣發生小學生為了報復同學下毒的事件，
近期也發生台大經濟系學生會選舉政見涉及歧視的爭議，
不禁讓我們感嘆「孩子到底怎麼了？」
面對孩子的憤怒、衝突、糾紛，我們往往比較容易去同理或關心被針對的一方，
然而展現出攻擊行為的孩子，其實也需要被幫忙與理解，
讓我們一起看看面對孩子欺負人，大人可以怎麼處理化解，陪孩子重新學習。

「小明每次經過我座位旁邊都會弄到我，他就是一隻死肥豬。」、「大家都這樣覺得啊，又不只有我這樣叫他。」我們在成長的過程中，或許曾經是霸凌者，也曾經是被霸凌者，而現在我們的孩子也開始在經歷這個人際挑戰。

兒福聯盟在2018年對臺灣校園霸凌現況調查顯示，有近七成（66.4%）兒少曾有接觸校園霸凌的經驗，這些接觸霸凌的兒少中，曾被霸凌者佔17.1%，霸凌他人者佔9.2%。無論是被霸凌者或霸凌他人者都需要協助與理解，因此先知道霸凌的成因，以及如何教育霸凌他人的孩子都會是很重要的事。

當我的孩子成為了霸凌者，可以怎麼做呢？首先，身為父母的你，需要先記住：

孩子犯錯，不代表你是糟糕的父母，
只代表孩子還有需要學習的地方。
我們先穩住自己，才有機會帶給孩子學習。

我們一起來看看霸凌背後可能的原因吧！

1、不安全感─渴望認同、歸屬感、控制感

愛欺負人的孩子往往渴望得到他人的認同或尊重，然而，他們在心中並不認為自己足夠好到值得被認同與喜愛。這類的孩子通常自我價值感較低落，容易覺得自己不好、沒有人喜歡我、容易覺得被他人針對……這些較防衛的人際解讀，容易造成孩子心中不安全與不安定的感受。

這些孩子會做出一些行動，來驅除心中不安全、不安定的感受，他們會透過嘲笑他人來突顯自己的優越感；也會透過嘲弄他人，來掩飾擔心自己因為某些缺點、弱點而被他人嘲弄的心情。

當孩子不斷欺負、
羞辱年紀比他小或能力比他差的同學時，
可能是想擺脫自身的不安全感，
重拾關係中的掌控權。

若以這個角度來看，欺負他人的孩子其實是很需要被支持和理解，我們應該試著幫助他們建立正向的人際互動經驗，讓他們重拾安全感與歸屬感，並透過鼓勵與引導協助孩子在日常的生活經驗中感受到自身的價值。（延伸閱讀：當事情不如意時—如何提供孩子安撫與穩定）

2、自我中心—只感覺到自己，但不清楚他人的感受

一般來說，孩子在6、7歲已具備基本的同理能力，可以換位思考他人的感受。然而，當孩子整體狀態不佳時（ex：累積過多的挫折、身體疲憊、覺得不被理解），就會很困難展現出同理的能力。有些孩子從小缺乏被關懷與理解的經驗，當孩子長大後，也較困難在心中考慮到他人的感受與處境—因為他從小這類的經驗並不多。

這些孩子因為過度關注自己的感受，同時對自己的行為是否會影響（甚至是傷害）他人沒有完整認知，所以容易對他人造成傷害而不自知或不在意。（延伸閱讀：「人際互動的靈活度是可以從小培養的！」—孩子換位思考能力的發展及養成）

無論是什麼原因使然，
孩子自我中心的狀態也同時代表
他還有能力需要再學習。
因此我們需要陪伴孩子一起發展
「理解自己」與「換位思考」的能力。

家長可以透過生活分享與討論，試著去猜測與理解孩子的感受與想法（我猜你現在的感覺是…），同時也分享自己的感受與想法，並說明原因。孩子可以透過你分享的細節而更有線索去理解自己以外的角度。透過練習與分享，孩子心中會漸漸可以同時容納自己與他人，他開始可以想到別人的感受也開始可以理解別人的想法，而這就是同理心的基礎。