文|澤爸（魏瑋志）
買了產品還有說明書來教我們如何用，
生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。
同時，我們又深受著原生家庭的影響，面對孩子的事情，內心湧出莫名的焦慮。
孩子寫功課的字歪七扭八，唸他「字很醜、你很不專心、有夠糟糕。」
孩子在外頭哭鬧，大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」
孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」
有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！
如果我們只是責怪他人
或選擇暫時遺忘，
沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，
同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。
單純發洩怒氣的行為，其實不是在教導孩子
我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害，造成他心中的冰山與陰影，影響著他的未來。（延伸閱讀：「我很擔心如果自己犯了錯，會變成孩子的家庭創傷。」—當爸媽可以面對錯誤，往往會成就更好的關係。）
我們會生氣，吼他、罵他、唸他，是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法，當然是因為愛他，然而，我們對他所展現的姿態與行為，是不是真的有讓他感受到被愛呢？
如果希望在教養孩子的當下，
能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。
然而，我們認識自己的情緒嗎？我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？從小養成的情緒習慣，倘若都是被指責的、被否定的、被忽略的，我們很有可能會用相同的方式來回應自己與應對孩子。
如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。（延伸閱讀：「該怎麼撫平痛苦?」—寫封信給情緒吧！明確表達內心痛苦有助情緒的緩解。）
因為要接納有情緒的孩子，
要先接納有情緒的自己。
懊悔不已的自己
記得是花寶六歲的時候──她趴在地上看著書，我提醒她要坐好看，避免視力受到影響。我第一次叫她，花寶繼續看著書，沒有理會。想說她沒聽見，走近身旁，再說一次。這次，花寶抬起頭了，看著我兩秒，又低下頭繼續看書。因為明明有聽到了卻沒有回應，我有點不高興了，輕輕地拍拍她的肩膀，「花寶，爸爸已經跟妳說第三遍了。如果妳要看書，請到亮一點的地方坐好看。」她翻閱著書頁，也是一樣頭也不抬，帶著不耐煩的尾音說道：「吼～我不要啦。」
我對於她的語氣與神態，真的有點怒了，壓住她的書，帶著嚴厲的口吻說：「如果妳再說一次不要，那就不要看。」根本不願意示弱的花寶，很生氣地直接把書抽走，用力往旁邊一甩：「不看就不看。」（延伸閱讀：減少親子衝突的關鍵—聆聽小孩行為失控底下的心聲「爸媽，請愛我、傾聽我」。）
我完全被這個動作給激怒了，上前拉住她，把她整個人扛了起來，手肘環扣住她的腰間，像是夾帶貨物般地帶進房間去。她拚了命的要掙脫，我越夾越用力，她哭喊著幾聲：「好痛、好痛。」我稍稍的鬆開，也正好進到房間裡了，把她放到床上。只見花寶手撫著肚子，流著淚，蜷曲著身體說：「爸爸好凶、爸爸好凶喔。」
我坐在床尾，心裡非常的沉痛，萬分懊悔，覺得自己好糟糕。（延伸閱讀：童話故事裡的教養智慧｜對孩子發完脾氣感覺好糟糕，該怎麼看待跟處理這種衝突呢？）
本文摘自《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》
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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（下）
「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?
「小孩固執、脾氣硬爸媽好苦惱。」—其實固執、高堅持的小孩有這些優勢。
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