「妹妹啊，你要當媽咪的乖女兒唷。」
「弟弟要乖，玩具要跟別人一起玩！」
「說『請』～不然就不拿給你了。」
「噓，不要哭了，吵死人了。」
只要開始思考這個社會是如何對待孩子，以及孩子受到多少差別待遇，便會發現這類情事無所不在。然後，你就再也無法視而不見了。有時候，這甚至令人非常挫折、氣餒。（延伸閱讀：「男生哭什麼哭？!」—別讓「有毒的男子氣概」繼續傷害下一代的孩子）
面對這種狀況，父母可以如何為孩子挺身而出呢？
在這個對兒童如此不友善的世界裡，父母到底該怎麼做呢？
一方面來說，你不想破壞氣氛、造成衝突，對吧？但另一方面，我們也期盼事情能有所改變，我們希望能以行動向大眾說明孩子值得好好對待，我們要為孩子挺身而出！
這些心聲我都聽到了！但人們常常告訴我，他們碰到這種情況時不知該做何回應，就算想試著說點什麼，也都是徒勞無功。這該怎麼解決呢？或許秘訣就在於「做好萬全準備」。要是我們突然碰到了這種事，在措手不及之下自然會不知道該如何回應，以至於種種尷尬不順接踵而來。又或者我們當真做出回應了，只是說出的話完全未經大腦思考，呃……這也好不到哪去。
話說回來，每回接近節慶假日之時，只要帶孩子出門購物，遇到的人大概都會問你家孩子：「有沒有乖呀？」我想，這或許就是我們該先好好準備應付的時機吧！
8個小訣竅教你如何應對
以下分享八個我自己的小訣竅：
1.展現自信
不管做什麼事，都要充滿自信！毋須咄咄逼人，也不必逆來順受，而是要態度堅定。你要讓對方明白你非常認真，但並不是刻意想找架吵，不過也無意隨和苟同。
2.冷靜為上
盡量保持冷靜！當然，要是有人出手打你家孩子，就別冷靜了，但我希望這種事不會發生！假設情況沒有那麼誇張，就務必保持冷靜。你可能心裡感到很懊惱，但憤怒無助於傳遞任何訊息。這種時候，你需要冷靜地說明自己的底線何在。（延伸閱讀：手足常吵架、打架怎麼辦？專家教你怎麼預防跟介入孩子的爭執（下））
3.確立界線
說到界線這回事，父母不如先決定這條「線」該畫在何處吧！思考看看，哪些事情是你願意「放手」以換取和平、哪些事情又是你絕對不能接受、非要挺身而出不可的呢？再想想看，這些界線會因為周遭環境、當下情形，以及牽涉到的人而有所改變嗎？
舉例而言，對我來說，「強迫孩子抱抱或親親」是絕對不容妥協的（我希望大家都是如此）。（延伸閱讀：「除了傾聽孩子、教孩子拒絕，你還可以這麼做…」—保護孩子遠離身心虐待及傷害。）
再來，我不會容許任何人在未經同意的情況下觸碰我的孩子，也不容許對方以罪惡感來誘迫孩子親吻或擁抱。但要是有人稱讚我家女兒是「乖女孩」，即便我不盡然同意這種「以讚美之名，行操控之實」的行為，多半還是不會插手介入。畢竟，我已經跟孩子討論過這個議題，她們在家也不會聽到這種用詞，所以別人帶來的負面影響，想來也不會太嚴重。若我真的插手介入這種事，大概也只會引起紛爭，何況對方多半立意良善，只是想表達友好，那我何苦來哉呢？
4.練習說「不」
對某些人來說，「不」這個字相當難以啟齒，要是後頭沒加上幾句解釋或是道歉一番，就渾身不對勁。這難道是因為從小父母就要我們乖乖聽話嗎？難道是因為父母教我們說「不」很沒禮貌嗎？這我不敢確定，但我確實發現自己不太說「不」，尤其面對長輩更是如此。（延伸閱讀：「我不是沒意見…只是不想吵架」—負面親子關係對女孩們的5種破壞性影響(上)）
不過，我們要是覺得某件事令人不太自在，那麼絕對有說「不」權利，只是需要多加練習！一開始，可能會感到尷尬，但慢慢下來，練習得越多，便越能毫無窒礙地開口說不了。回想一下，過去有沒有哪些情況是你希望當下就說「不」的呢？再想像一下，要是你當下真的說出口了，事情會是如何？這樣一來，下次碰到同樣的情況，你就知道該怎麼做了！
5.事前準備
最近我跟五歲、七歲的大小女兒促膝長談了一番，討論大眾如何看待與對待兒童。之所以會有這番長談，是因為今年聖誕節前她們又遇到有人問說：「有沒有乖啊？」，但其實不限節慶假日，這種事情經常發生。其實孩子看得出來自己或朋友的爸媽對待孩子的方式，不同於某些爸媽在大庭廣眾下對待孩子的方式。很遺憾的是，我們真的目睹過有爸媽當場罰孩子去靜坐，或是打孩子以示懲罰，而這些孩子被懲罰了以後，總是一臉困惑焦慮。(延伸閱讀：孩子情緒失控了嗎？以「積極介入法」(time in)取代「暫時隔離法」(Timeouts)）
所以我們便藉此談了談這個議題，除此之外，這次也討論到遇上某些狀況時，她們該做或說些什麼。孩子的回應其實令我驚艷不已！舉例來說，她們想到可以說「不要逼我」，或是「我的身體由我做主」等等。她們感覺自己「充滿力量」，而且現在當她們隨時有需要，就隨時能回應這種情況！（延伸閱讀:「如何養出內心強大的孩子?」—掌握8個重點，培養孩子的心理韌性。）
6.孩子無法自己發聲時，爸媽必須出手
當然，即便父母費盡千辛萬苦去訓練孩子，孩子仍然不是每次都有辦法為自己發聲。畢竟對孩子來說，這可能是既可怕又尷尬的！不過，要是孩子無能為力，就是我們該介入的時候了。我們要讓孩子知道爸媽會挺身保護他們，而且比起尷尬，爸媽會認為孩子的權利更重要！另外，我們也要當孩子的榜樣，展現何謂堅定不移，以及何謂「健康適宜」的界線。（延伸閱讀：有效面對霸凌：教育孩子具備同理心、堅定表態）
但問題又來了，究竟該發什麼聲、說什麼話呢？如前所述，我認為事前做好準備是關鍵所在，這樣屆時就不至於無話可說。下表針對不同的情況提供幾項建議，有的適合用於告誡對方，有的適合用於提醒孩子。
7.如何為孩子出聲
8.事後傾吐
遺憾的是，無論準備如何完全，父母還是會漏掉一些情況，或是無法時時刻刻跟著孩子，他們必會看到很多大人對待其他孩子不尊重。有鑑於此，要是孩子有意願的話，我們可以請他在事後傾吐。過程中不要責怪或是羞辱任何人，只去問問孩子的想法，事情當下又是什麼感覺。當然，父母也能談談自己的信念，還有別人的信念為何跟自己不一樣（或許是不同的個人經驗讓他們產生了不同信念），不過記得別為別人貼上「壞／糟糕」的標籤。總之，我們無法改變他人，但可以改變自己應對的方式。（延伸閱讀：「怎麼教出高EQ、情緒穩定的孩子?」—5個步驟強化孩子的情緒智商)
美國人類學家
瑪格麗特．米德(Margaret Mead)曾言：
「永遠不要懷疑一小群有理想、
有抱負的公民能否改變世界，
實情是，世界一向都是因之改變。」
你是否也有私房秘訣、金句（神回應）？歡迎你與大家分享！
你可能還會想看…
