文|澤爸（魏瑋志）
「先處理情緒，再處理事情」是最重要的處理原則，
也就是說，覺察到自己與孩子的對話，
總是不斷的你一言我一句，彷彿開啟辯論會一般，請記得，一定要先暫停對話。
而暫停對話的方式，不能是被激怒起來的情緒宣洩，而是要適度的情緒表達。
有次，我對澤澤管教的時候，他小小翻了一個白眼，我看到了內心不是很高興，用著比較嚴厲的口吻，但依然平視地看著他，平穩地說：「兒子，或許爸爸剛剛講的話，你聽了不耐煩，只是你翻白眼的眼神，讓我看到了也很不舒服，有種不被尊重的感覺，是很生氣的。如果你現在聽不下去，我們先暫停，反正我也在生氣，可能會說出氣話，所以，等一下再說吧。」（延伸閱讀：「你知道問題出在哪裡嗎？」—誤會，是親子感情最大的傷害（上） ）
對青少年最好的暫停方式，
就是離開現場，
讓雙方在能夠緩和心情的地方待著。
情緒宣洩的方式，是對他說：「你這什麼態度！再翻一次白眼，給我試試看，給我滾出去。」聽的人是很不好受的。
「情緒表達」與「情緒宣洩」的差異在於，情緒表達是嘗試說出自己的感受，並且會顧慮聽者的感受，而情緒宣洩則是完全不顧周邊人的感受，恣意地把心中的火倒出來，造成傷害也不在乎。 （延伸閱讀：認識自己的身心地圖—學習辨識情緒與身體感受 ）
孩子點燃了我們的情緒，
但是，情緒是屬於自己的。
要怎麼處理它（情緒），
我們是可以選擇的。
情緒控管的成熟期，大概是十八到二十五歲，身為成人的父母，相較於孩子，我們理應是情緒管理比較穩定的一方。我們要展現出以「情緒表達」的處理方式，成為孩子最棒的一面學習鏡子，這才是真正愛他們的方式。因為，他們值得我們用更好的方式來對待。
面對最愛的家人，雙方有了回嘴、鬥嘴或不耐煩的樣貌，我們要做的是，暫停彼此的戰火，說出適度的情緒表達，而非肆意的情緒宣洩，待情緒緩和了之後，再回來溝通。
從情緒探索背後的原因
有位爸爸在工作坊時，與我模擬與他兒子（男生，國一）對話，他說，兒子的回話都很不耐煩，問他話，都是回答：「沒有啦。」「沒事啊！」「就跟你說沒事，幹嘛一直問啦。」甚至偶爾還會「厚」的一聲，再加上一個翻白眼。（延伸閱讀：「到底怎麼講才會聽？」—幫助男孩從混亂到穩定的4個陪伴關鍵（上） ）
我們角色互換，這位爸爸扮演他的兒子，而我扮演他。對話的模擬情境，是兒子的心情好一些了，我敲了敲他的房門，坐在身邊。
「兒子啊。你現在還好嗎？」我以平和與緩慢的語氣說。
「沒事啊。」由爸爸扮演的兒子，情緒比較穩定，願意回答。
「爸爸問你哦，剛剛爸爸剛剛看你的表情怪怪的，想要關心你，但是似乎你不太想回答，怎麼了？可以告訴爸爸，我在問你話的時候，感受是什麼嗎？」（從感受為出發點）
「喔，就很煩啊。」
「煩什麼呢？」（順著話來反問）
「煩，你又要一直問了。」
「了解，所以，爸爸之前會一直問你問題，即使你不想講了，我還是不斷地問，所以，你就開始覺得煩了。是嗎？」（重複他的話來核對）
「嗯。」
「好，謝謝你告訴我。爸爸想讓你知道，我很關心你，可能關心的方式讓你不舒服了，爸爸之後願意調整。只要你跟我說你不想講了，我就不再問了，好嗎？」
「可以啊。」
「那麼，你下次覺得煩了，可不可以請你試著用爸爸可以接受的方式來說，而不是用翻白眼，好嗎？」
「好。」
「你知道怎麼說嗎？」
「不知道。」
「爸爸可以教你，你願意的話，可以試一試，不願意，也沒關係，好嗎？」
「好。」
「下次，你感覺到自己有點不耐煩了，可以跟我說：『爸，我知道你問我是關心，只是我現在有點聽不下去了，可不可以等一下再說。』只要你跟我說這句話，爸爸就知道要停止了。」（延伸閱讀：你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（上） ）
後來，角色換回來後，我還跟這位爸爸講：「如果你兒子真的有說出這句話，請一定要好好地稱讚他。等到雙方的心情緩和之後，跟他說：『兒子，謝謝你在不耐煩的時候，還願意壓住情緒，向爸爸說出這句話，你超棒的，我好愛你喔。』給他一個正向的回饋。」
如同先前所說的，不耐煩的行為背後，有其相關聯的情緒，多半都是煩躁。
雙方的情緒緩和之後，
從煩躁為出發點來探索，
往往就能挖掘到他為何會這樣的原因。
原來是兒子不想講了，但爸爸依然持續追問。得知原因了，沒有說服、沒有否定，只有關心與理解，也願意為了孩子而調整。如此，讓那個不耐煩的他，擁有了被接納與被包容的感受，相信會開啟下次更好的溝通機會。
本文摘自《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》
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