文｜珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）
譯｜傅雅群 諮商心理師
這二十年裡，我開設了不少幼兒親子團體，我看見許多小孩很有社交天份，這些小孩彷彿天生就懂得如何與同儕有效、適切地互動。然而，對大多數小孩來說，掌握社會化的秘訣是一個大挑戰（也可能終其一生都不是容易的事），一不小心就搞得一蹋糊塗。（延伸閱讀：孩子要進入小學了，爸媽如何幫孩子預備進入小一新生活？）
若要幫助小孩增進社會技能，我們可以做以下兩件事：
- 提供支持、看見小孩在過程中的辛苦，然而盡量保持最少的介入；
- 信任，這是最重要的。我們需要看見小孩所擁有的學習潛力、相信他們的進步，否則他們很難相信自己做得到。
因此，信任是最關鍵的，但它並不那麼容易做到，尤其當我們的小孩看起來要不是太過主動、要不就是太過被動的時候。
關於如何回應小孩所展現的攻擊性行為，我曾分享過一些文章，因此，我認為分享一些關於如何鼓勵那些看起來很被動的小孩（例如放棄自己所有的玩具，看起來傾向迴避困難、或容易投降屈服，不喜歡與人互動），應該也會是有幫助的，以下是我想到的：
不要投射
小孩跟我們不一樣，他們也許遺傳了我們比較安靜、多思多慮、容易反省自己的個性（我認為這是很好的特質），但這並不代表他們會因害羞而受苦、與人互動時很不自在、或甚至被人欺負，就算我們過去曾經歷過這些。我們的相信與接納將為小孩開創可以健康、穩固自信、悠然自在的可能，即便這些也許不是我們的經驗，但這是我們身為父母所能給小孩最寶貴的禮物。
不要批評
我們去批評自己的小孩（為什麼他不拿好那個玩具？）、或別人的小孩（那個小孩很壞，為什麼不輪流玩？）只會加深小孩之間的紛爭與情緒，這會讓健康的處理歷程與探索變得更不可能發生。
不要懷疑
當我們被小孩逼急了，便很容易忘記我們在這個情境裡其實是很有力量的，小孩擅於察言觀色、容易被我們的情緒所影響，甚至可以說他們能讀我們的心，我們對小孩的懷疑會挫折他們、令他們失能，我們若把小孩看得脆弱、被動或容易受傷，這可能會形成自我應驗效果，而讓他們真的變得脆弱、被動或容易受傷。
不要幫小孩修正或拯救事情
採取開放、信任的態度，只有為了避免受傷時，我們才會有所介入。並且當我們想要介入得更多時（例如我們想要去保護小孩手上的玩具），我會很謹慎地考量是否要這麼做，因為過度介入（例如要求其他小孩讓你的小孩加入遊戲）容易在小孩心中強化某種印象，讓他深信他無法靠自己、需要我們幫他把生活安排得好好的，例如他好像需要我們的強迫或敦促才去向他人打招呼、或參與活動等等。（延伸閱讀：「幫助」和「過度介入」有何不同？）
信任，信任，信任！再強調一次，小孩能夠感覺到我們的不自在和不接納，並且，這會讓他們僵住，失敗的感覺將縈繞在他們的心頭。
相信小孩
不斷提醒自己「我的小孩正處在他人生必經的道路上，現在就是他原本應該有的樣子」是很有幫助的。
保持敏銳的觀察
敏銳的觀察可以避免投射，這需要我們放掉自己的恐懼與懷疑，摘掉大人的視框，以開放的心看待事情。我的導師瑪德．葛伯（Magda Gerber）是一位嬰兒專家，她建議父母安頓好自己對小孩的關心、先入為主的觀念，那些看似沒在幹嘛的空暇會是想像力的搖籃，讓我們可以空出心智，而能夠更清楚、理解小孩的觀點。
保護與支持小孩
當發生爭吵或出現比較緊張的狀況時，冷靜地靠近小孩，以提供支持，因而能早一步阻止孩子們動手打架。如果已經事發了我們才出現，我們應該盡量保持冷靜，以免讓我們自己的情緒反應也影響了這個情境。經驗的消化對小孩來說往往是很慢的、漸進的歷程，他們需要、也理應擁有這些時間去慢慢釐清自己是什麼感受，而不應該是由父母直接告訴他。
當小孩能逐漸形成自己的觀點，我注意到他們對攻擊的態度不再只是覺得被冒犯，而會變得比較困惑，他們會想要搞清楚這一切是怎麼回事，而這是很健康的。我想，那些會大聲尖叫或肢體攻擊衝動的小孩，他們用著不一樣的方式在經驗自己的感受、或要忍耐這些感受，又或者，也許他們只是對感受這件事情的心態比較開放罷了。（延伸閱讀：孩子玩遊戲很好勝、輸不起？專家教你如何應對、孩子被欺負時，父母可以怎麼辦？你的反應是最好的示範）
像運動比賽轉播那樣只說我們知道的
當我們只承認我們所確知的事情時，我們將可以留給小孩很大的空間來讓他們從自己的經驗中學習。從第一手的經驗裡學習，對孩子來說會是最大的收穫。
給小孩一些小秘訣、或開放的回饋
如果我們的態度是信任的、而非恐懼或不舒服的，我們便能將任何經驗看作是對小孩有益的，而不會因為自己感到失望而一味去指正小孩、或要小孩反省。
保持情緒中立
做小孩的安全港灣，讓他們可以盡情分享跟探索，這是我們很重要的目標，但我們不需要是完美的，與小孩待在一起時，我們僅需要相信我們自己、也相信這個過程。（延伸閱讀：給害羞的孩子勇氣！）
