手足兩三事：幫助孩子和平相處的十大祕訣（中）

文｜蘿拉・馬克罕（Laura Markham）

譯｜傅雅群

編｜王姿雅

手足兩三事：幫助孩子和平相處的十大祕訣（上）

3. 實行「自我調節輪流」：不要強迫分享，反而能讓孩子更願意分享

你可以訂一個家裡的遊戲規則：在家裡玩玩具的時候，每個孩子可以自由決定自己想玩多久，一直到吃飯時間為止。如果他願意提前分享，那當然很好，但這得由他自己決定什麼時候要換人。

當他放下玩具時，另一個孩子應該先問一句：「你玩完了嗎？」才能拿走玩具。（延伸閱讀：「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（上））

當然，去公園或有朋友來家裡玩的時候，你可以事先提醒他們：「今天人比較多，所以我們會輪流玩，每個人的時間會短一點喔。」

孩子從「強迫分享」中學到的可能是：

• 只要我哭得夠大聲，我就可以搶到別人的東西。
• 爸媽才是掌控誰能玩多久的人，而且規則看心情。
•  我必須和兄弟姊妹競爭才能得到想要的，我不喜歡他。
• 我搶到了！但下一次又要輸了。我得大聲抗議，才能多玩一下。爸媽受不了時，就會讓我繼續玩。

而孩子從「自我調節輪流」中學到的是：

• 我可以說出我想要什麼。有時很快就會輪到我，有時則要等待，但每個人最終都會輪到。
• 難過是可以的，但我不會因為哭了就拿到東西。
• 我不一定都能如願，但爸媽懂我、支持我。
• 哭完會舒服一些。
• 當手足主動把玩具給我時，我感覺很好，我真的喜歡他。
• 當我玩完，主動把玩具交給對方時，我也覺得自己很棒、很大方。

擔心等玩具的孩子會哭嗎？一開始確實會。但這其實是個好機會，讓孩子釋放平常累積的情緒。

你可以溫柔地陪他：「我會陪你等玩具喔。」過不久他可能就不那麼執著了，表示他真正難過的，其實不只是那個玩具。一旦孩子習慣這個規則，他們會越來越喜歡這樣，搶玩具的情況也會少很多。（延伸閱讀：「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺）

4. 不要拿孩子和手足或其他孩子比較

「刷牙這麼小的事，你怎麼這麼難搞？你看姊姊都乖乖張嘴了耶！」你可能覺得這是在激勵他，但孩子聽到的是：「姊姊比較好，媽媽比較愛她。」

你只需要設定好你希望孩子做到的事，完全不需要提到其他人。即使是正面的比較也會造成壓力。

像是「我真希望哥哥也能像你一樣乖乖做功課！」這可能會讓孩子覺得：「我是好孩子，所以媽媽才愛我……我一定要一直乖，才能被愛。」同時，她也會默默希望你繼續覺得哥哥比較糟糕。（延伸閱讀：一打二的生存日記—避免分化的語言，防止負面觀點的惡性循環。）

5. 肯定孩子的情緒，即使你不同意他的想法

肯定情緒的意思，是你願意去理解孩子當下的感受。你不需要認同他此刻的想法（例如：「妹妹根本不該出生！」），但你可以理解他因為妹妹的某些行為而受傷、生氣的心情。

即使兩個孩子都做得不對，也可以承認他們都有覺得委屈、生氣的理由。

所有的情緒都是可以被理解的——雖然他們的行為，還是得被溫柔地引導與限制。（延伸閱讀：「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（上））

最棒的是，

當孩子的情緒被理解後，他們反而比較不會用大吼或動手的方式來發洩怒氣。

6. 在家中營造互相友善與感謝的氛圍

讓孩子有機會對彼此表達好意與感謝，並讓這變成家庭生活的一部分。

比方說，你可以準備一本「善意日記」，把你觀察到的、或是孩子自己分享的善意舉動記錄下來。每週日晚上唸幾則給孩子們聽，讓他們在分享與被分享的回憶中感受到彼此的愛與善意。（延伸閱讀：如何教育出慷慨、大方的孩子？慷慨不僅僅只是送禮而已）

每天晚餐時，也可以讓每個人說出一件感謝對方的具體事情：

「謝謝姊姊今天幫我寫功課。」

「謝謝媽媽陪我玩我喜歡的遊戲。」

「謝謝爸爸煮了我最愛吃的晚餐。」

「謝謝弟弟在我朋友來玩的時候沒有吵我們。」

原文連結

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