文｜梅根‧史東雷克(Megan Stonelake)
譯｜彤勳
人們普遍會用「兩歲貓狗嫌」來形容學步期幼兒，此階段的父母也會覺得處境矛盾。小人兒一方面需要父母寸步不離照顧，另一方面卻極度渴望宣誓獨立主權。
幼兒是非常情緒化、不理性、也不聽勸的，然而，當我們更瞭解孩子此時的正常發展時，我們可能會開始欣賞這個充滿好奇心和疑問的發展階段。以下有四個重要觀念，可以幫助我們對幼兒懷有「適齡」的期待。（延伸閱讀：兩歲娃不可怕，他們只是在學做人）
1. 幼兒已經全力以赴了
大腦的前額葉皮質主要負責約束情緒、控制衝動和解決問題，但幼兒在三歲之前，這個區塊顯然尚未發展完全。因此（再加上其他種種因素），幼兒並不是小大人，他們無法像成人一樣講理，也無法像成人一樣憑知識經驗做出深思熟慮的決定，再多處罰都不能加速大腦發育。
幼兒會的技巧真的很有限。我們可以善用他們的好奇心，並告訴自己他們已經盡力而為了，於是，在我們的循循善誘下，他們會學會新的技能。希法莉‧塔芭芮(Shefali Tsabary)博士說：「我們對孩子的最大幫助，不是去消滅孩子情緒，而是教他們方法管理情緒。」
不是去消滅孩子情緒，
而是教他們方法管理情緒。」
2. 情緒崩潰是在召喚同理，不是處罰
情緒暴走一點都不舒服，但卻無可避免。幼兒是不斷在掌控不了的情境中，慢慢學習如何處理崩潰的情緒。今天早上我和兒子在公園遇到他一些好朋友，我兒子想要盪鞦韆，可是朋友搶先一步，他立刻知道必須等待才能輪到他。
他變得很難過，因為他不知道要等多久，可是他何時才能盪鞦韆不是他能掌控的。他一屁股坐在地上開始哭。看起來微不足道的小事就令他難過不已，他對眼前的困境表現出強烈情緒。
此時苛責他或忽視他只會使情況惡化，甚至還會在一天還沒開始就先在公園破壞了我們的早晨。此外，期待他以超齡的技能作出反應並不公平，於是，我去看見他的挫折感、同理他，當他安靜下來時，我提出幾個輪到他盪鞦韆之前可以打發時間的方法。諾絲特（L.R. Knost，美國最受歡迎的正面管教作家，獨立兒童發展研究和諮詢集團創始人，同時也是六位孩子的母親）提醒我們：「……關心小人兒所關切的芝麻小事，就能大大拉近關係。」
就能大大拉近關係。
3. 幼兒不會操控大人
有個普遍的錯誤觀念，就是小小孩很狡猾，善於操控大人。實情是幼兒不會操控大人，他們是在傳遞一些訊息。我們看到某個行為時，可能會直接視為操控，但停下來問問自己：「孩子想要傳遞什麼訊息？」會比較有幫助。答案可能是與人連結的需求未被滿足，或者試圖要測試大人底線。
這不表示孩子要求要多看電視、或在飯前吃杯子蛋糕，我們就要讓步，而是去同理你的孩子就是處在無力的處境，並給他合理的選擇，「你喜歡那個節目，對嗎？你可以明天再看，現在我們可以讀一本書，或者你可以去玩沙。」
不斷提供有同理心的限制，
會比專制處罰來得有效。
4. 幼兒想引起父母注意時，關注他就是最好的辦法
我們都聽過這類育兒建議：「假裝沒看見孩子試圖引起注意的行為」，我總覺得這邏輯不通。
我們忽視孩子與我們連結的舉動，
那個需求不會不見，
我們的孩子只知道
我們不會給予他們所需要的。
孩子天生就渴望與父母連結，當他們感覺不到連結時，他們就會用他們所知道的唯一方法來贏得我們關注。
最佳解決方法是，花點時間，用孩子會覺得有意義的方法建立連結。像是花15分鐘擁抱、遊戲、共讀，當孩子被注意的需求滿足了，先前提醒我們要視而不見的行徑可能就會自然減少。
（延伸閱讀：孩子是會被寵壞的嗎？）
對幼兒抱有合乎實際的期待，可以幫助我們把他們最棘手的行為，轉而視為提供支持和學習情緒管理的機會。藉由這些策略，我們可以養育出具抗壓性、高情商的孩子，他們會在我們無條件的愛中感到安全。（延伸閱讀：5個步驟強化孩子的情緒智商）
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