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但當時在法律制度不夠完善的狀態下，
身為男同志伴侶要透過收養成家，在評估的過程，
常常會因為社會對家庭有某些既定的想像，被迫只能在孩子、婚姻二選一，
此時要站在孩子的最大利益去著想，卻抹滅了身為伴侶的權利，
這其實非常荒謬。
在過程中他們摸索出支持彼此、找到資源的方式，構築出更堅實的伴侶及家庭圖像。
問：當初「成為家長」的心理歷程跟掙扎可能有哪些？
圍爸：我們雖然是在大學期間就想要有小孩成家，但是工作穩定後才決定要收養小孩，但我們那時候其實經歷了一兩年的心理掙扎，因為對我來說我會自我懷疑我有沒有辦法成為一個夠好的家長，我錢夠嗎？我沒有養過小孩，沒有經歷過會很害怕，所以有一個掙扎是「有沒有準備好？」
但那時候我也是為了回應社會的質疑，
有人會說『同志有辦法當好家長嗎？』
我會有一個心理壓力是，
我要當家長，那我要當更好的家長。
我們家沒有生理上的媽媽的角色，所以我既是爸爸也是媽媽，那我要承擔的就是「怎麼樣才是好爸爸、好媽媽？」既然都要收養小孩讓小孩有一個家，那是不是要更準備好一點？反而會更仔細的討論。（延伸閱讀：「爸爸，你的存在好重要。」—獻給每一位認真又努力的父親（上））
我跟喵剛決定要收養的時候看到有小孩在歡、在鬧，我們就會討論應該要怎麼處理？有時候在職場我可能也會看到一些家長滿不講理，我也會想以後自己照顧小孩會不會也變這樣？或是會不會以後變成小孩要照顧我？如果有一天我身體有病痛，會不會拖累了這個小孩？有些時候我真的心理壓力滿大的。
喵爸：我自己覺得評估流程中有一個部分真的壓力滿大的是要經過6次的評估，一次三小時，前面在評估跟同志收養有關的問題的時候真的問得好細喔，可能會被問：「你會允許孩子吃飯吃多久？或是你知道六個月的孩子發生什麼事情？八個月呢？兩歲你們真的可以嗎？」其實要準備回答這個問題都不太容易。（延伸閱讀：「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺）
第五次被問跟同志收養有關的問題，剛好又遇到2018年同婚公投，當被過度放大同志的身份的時候甚至一度想說是不是就不要收養了，因為真的會覺得「為什麼自己生的都不用這樣被嚴厲的考驗，還要符合別人的期待？」，其實要面對這樣的挑戰還滿不容易的。
另外心理壓力大的時候可能是社會在反同，有一些對同志的誤解跟迷思在網路上流傳，但身為社工問可能是：「小孩如果受到老師同學的影響，也反對同志，那你要怎麼辦？」我那時候真的覺得傻眼，小孩有這種歧視的觀點，這個脈絡下同志不是被社會霸凌的人嗎？那你怎麼會問被霸凌的人要怎麼辦？怎麼會回來問一個被欺負的人你要怎麼自救？怎麼解決這個問題？
當時我很崩潰，也請社工給我一點時間調適，當然我可以回答這個問題，但是我真的覺得這個問題很殘忍，是一個很有壓力的情境。
本來身為收養人就會一直被評估，
又有好像身為次等人的負面心情，
這一系列的問題真的讓我很想放棄。
另外一個壓力很大的部分是社工要我們在結婚跟收養二選一的時候，我不想要「明明同婚過了我卻不能跟你結婚」，或是「你們結婚了那你就不是好爸爸，我們會把孩子帶走」。（延伸閱讀：愛兒學專訪 | 「雖然不會有準備好的一天，但是你的期望和心念很重要。」—我們是兩個母親， 一起走上血淚交織的人工生殖路 (上)）
我們是在同婚法通過前就走收養流程，最後因當時法律的關係，我們知道最後一定只有一個人可以先拿到親權，本來我們是想透過釋憲闖看看，就被社工阻止，因為他是說不知道法律會怎麼認定解讀，然後他們說為了站在兒童最佳利益，避免不當的親權的轉移，怕有訴訟，所以就阻止我們結婚，但是我們認為兒童最佳利益應該是要讓他有雙親才是最佳利益啊，當時我們就跟社工有不同的意見，社工就說如果要結婚可能會影響我們收養的過程。
但是當時小孩都已經進到我們家6個月了，
我們明明就是站在兒童的最佳利益，
居然是跟收出養機構有衝突的？
我們會需要社工幫我們說話，所以立場不一致是很挑戰的，我們當時是選擇遵從他們的建議。事過境遷我們可以稍微知道社工的為難，但是對我來說「我都要」。我不想要在先生跟孩子之間被迫做選擇，或是我們要跟出養方討論「我們要不要結婚」，這對我來說好荒謬，充滿疑惑。後面就算是我拿到親權之後，陪伴其他類似的家庭跟團體也覺得壓力很大。（延伸閱讀：媽媽寶寶專欄 | 「從伴侶變成新手爸媽，那些難以言說的心情。」—爸爸篇）
問：當時面對這些壓力，你們是怎麼度過的？
圍爸：當時我們兩個彼此支持，兩個人去聊，對我們來說是很重要的。
然後也跟評估社工好好的談，
把我們的感受、心結講出來，
彼此做出一些澄清都是滿有幫助的，
那是滿坦承的對話，即便困難，
在我們兩個之間也沒有因此不談，
或當作沒發生，
我們也有跟社工直接講在過程中感受到的不舒服。我們沒有覺得這是不可以說的，因為我那時候覺得社工其實是評估我們的角色，我們面對的都是社會跟體制的壓迫，社工也只是被迫執行不合理裡的法令。所以我覺得坦承很重要的，本來會誤以為對方是不認同我們的，但是後來跟對方講以後發現，對方其實認為我們是準備好的家長。
其實有時候專業人員
如果可以給收養家庭多一點肯定
是可以幫忙家長想要準備得更好的。
不過我們也有找其他的支持系統，跟相關的家庭、社運團體、朋友訴說，另外也把眼光放回孩子身上，把力氣放回孩子身上，告訴自己「不是我們有錯，而是這個體制辜負了我們。」
喵爸：不過我也有一個調適方式是「壓抑或忽略」，因為我是走了四五年才拿到小孩的親權，伴侶有親權我沒有，所以我不能一直想「我沒有」，體制不能改變我想了也沒用。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 |「神隊友的定義不是事必躬親。」—面對育兒的酸甜苦辣，更需要和伴侶一起找到補位的平衡。）
這樣的忽略跟壓抑的影響
是隱隱地對我的身心造成負面影響吧，
變得比較不自我肯定，
因為我們煩惱一直沒有被解決，只能接受。
但是其實我很生氣：「憑什麼我一樣的角色，也把小孩當自己的女兒帶養，卻不能有親權？」，但是生氣也沒有用。
最後直到我拿到親權的時候這件事才真的解決了，我終於可以放下這個憤怒、不公平的感覺，我拿到親權其實對我的身心健康是滿大的幫助的。
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