文 | 周純媛 諮商心理師
上篇我們討論了幾個讓隔代教養中爸媽、孩子、長輩三方都共好的訣竅「讓阿公阿嬤陪孩子過暑假到底省事還費事?」—心理師建議這樣做，讓隔代教養取得最佳平衡。(上)
家庭治療大師薩提爾(Satir)在《家庭如何塑造人》一書曾說：
「許多大家庭的結合表面上是說為了愛和關心，
私下卻常藉著這種關係來互相控制
或損傷對方而破壞彼此和諧的關係。」
「這正是許多家庭的痛苦癥結所在。而二代之間言而未明的控制和協議，往往讓第三代成為犧牲的代罪羔羊。」如何能解套呢？
薩提爾(Satir)和另一家庭治療先驅米紐慶(Minuchin)都不約而同地提到「家庭規則」的概念，家庭規則即是家中不成文的規定，有關你所感覺、思考、用眼睛看、用耳朵聽、用鼻子聞、用身體碰觸或用嘴巴嚐的種種，你能夠說些什麼？或是你只能表示「它應該…」甚於「它是…」的一些規定（吳就君譯，1994）。
而「家庭界限」則是指圍繞並存在於
家庭成員與次系統間看不見的線，
家庭成員之間的互動和交流型態型塑出這條線，
這條線也制約著家庭的運轉。
雖然，家庭對我們影響甚深，但好在家庭界限也並非不可變動的，關鍵是你是否願意有破釜沉舟的改變決心？因此，隔離教養的第三個大哉問，其實是夫妻本身。
夫妻需要一起面對隔代教養？怎麼當彼此的神隊友？
1.家庭裡沒有人是局外人。
不管託付的長輩是誰的父母，隔代教養都是需要夫妻共同面對的問題，這是雙方必預要先有、而且要堅持的認知。（延伸閱讀：你也被「照顧者耗竭」壟罩了嗎?—再忙，都要記得保留自己的專屬時間。(上)）
2.夫妻關係先穩固，再攜手處理其他問題。
夫妻各自在意的是什麼？雙方能討論目前因隔代教養而衍生的衝突嗎？如果兩個人連討論問題都無法，反映出來的可能會先是夫妻親密關係不夠安全、信任和穩固，在處理隔代教養衝突前，夫妻需要先解決自家的問題。（延伸閱讀：經營幼兒親子關係小秘訣—讓「家」成為真正的避風港！）
3.溝通免不了碰到內心的情緒，練習表達情緒，而不是被情緒表達。
改變需要時間，調整過程順利與否？彼此如何加油打氣、相互體諒？調整效果不佳時，如何做滾動式修正？或者，需要更大的改變？（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 有了孩子以後的情人節，其實需要更進階的浪漫。）
這些理性認知的討論很重要，
但能否有實行成效則仰賴情感的支撐。
夫妻雙方若能溝通和理解，形成共識，則進一步思考需不需要跟長輩溝通？長輩是能溝通的人嗎？能溝通，要由誰去溝通、怎麼溝通？溝通多半會引發一些不愉悅的感覺，溝通後要如何潤滑和修復關係？
4.當隔代教養的衝突已經超過關係的負荷，必須學習取捨，在有限中做選擇
很多事情不是努力就有用，
當隔代教養衝突不斷，
有時候必須當機立斷，
減少付出更大的代價。
跳脫眼前的困境，回到原點，或把自己拉到一個比較高的位置，思考「育兒初衷」、「家庭意義」或「生命價值」等等的問題可能會是有用的。雖然生命有諸多限制，但只要想好需承擔的相應責任，我們仍擁有選擇的自由。
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作者介紹
周純媛諮商心理師。從事諮商工作十餘年，因嚮往自由而選擇自主接案的助人工作者。當了媽媽之後，放飛的靈魂重新回歸家庭，因育兒而再次開啟了愛回內在小孩的工作。目前與好友共同經營「創傷、發展與療癒」粉專，專注於創傷知情的推廣。
