「孩子對份內的事總是心不在焉怎麼辦？」—讓孩子學會替自己的事情負責。

文 |  馮絲瓦茲‧多爾多

譯｜單俐君

她還有另外兩個孩子，一個六歲、一個一歲。

她不知道怎樣能夠說服兒子留心。她特別講起兒子最近的壯舉：有天下雨，兒子一出校門就衝回家—他總是沒頭沒腦地猛衝—雨衣就拿在手裡，結果到家時完全淋成了落湯雞。

還有一天，他沒關好書包，結果筆記本、橡皮擦撒了一路。「我丈夫說，應該是我太過於呵護兒子了，所以他不能理解應該要對自己負起責任。或許是吧。可是，就為了讓他主動整理自己的東西、自己洗手等等，我已經跟他戰鬥了兩年。儘管女兒比兒子小兩歲，卻比他有責任感。（延伸閱讀：怎麼養出自動自發、肯負責任的孩子？—15個策略培養孩子的責任感（上））

但是，兒子覺得我只要求他，總是盯著他，不去盯別人。」母親還解釋：「這個孩子很聰明，在班上成績總是前幾名。很愛說話，可是哪個孩子不是多話又心不在焉的呢？每當我們跟他提到這些小問題的時候，即使他沒有開口，也似乎可以看出他內心在吶喊：『你們總是拿這些無關緊要的事情來煩我！』」

這封來信的重點是，母親似乎是家裡唯一會教育孩子的人。

只有她在教育這個活潑、好動、八歲大的兒子。丈夫說她太過於呵護孩子了？我猜想，孩子小的時候，他主要是讓妻子照顧小孩，自己卻不太在意孩子。

總之，已經兩年了，她早就可以不用再提醒這個男孩子什麼了。

不用說：「小心！」（也就是不用說：「要按照我教你的方式來做！」），而是可以說：「從現在開始，所有的事情都由你自己搞定，因為本來就應該這樣。如果做不到，你可以向我求助。」

也就是說，應該由孩子來向母親尋求幫助，而不是要母親來盯著孩子做事。如果他毛衣沒穿好、如果他全身濕透了，或者抱怨自己全身濕透了的時候，母親可以回答他：「咦，你不是有雨衣嗎?!可憐的孩子，你沒想到嗎？」這就夠了。

母親不用責備孩子，
他自己已經親身經驗過了。
如果孩子弄丟了書包，
母親對他表示同情就可以。

實際上，在這個孩子遇到類似不愉快的小麻煩時，只要表示同情就夠了。聽說這孩子一不留神，也會打翻盤子。我認為，這位母親總在伸長手臂為兒子料理所有的事情，已經太久了。（延伸閱讀：從挫折的經驗中，和孩子一起發展出接納情緒的勇氣。 (上)）

因此，幫助這個孩子最好的辦法就是，不要再提醒他任何事情了。他跟母親講自己做了蠢事時，母親可以回答：「看呀，小的時候我太呵護你了；不過，你自己能做得很好的！」這樣就可以了。如果孩子沒有洗手就上桌吃飯了，母親可以提醒一句：「用髒手吃飯不好，因為你的手摸過好多東西。你看我總是把手洗乾淨才上桌。」

不過，母親千萬不要在吃飯前就命令兒子去洗手。耽誤他五分鐘的時間，飯菜就會涼了嗎？

那有什麼關係呢？！

這位媽媽應該不要再干預孩子了。

現在，如果父親想要介入提醒孩子的話，
也就是我剛才要求母親不要干預的這件事，
母親不要插手，應該信賴丈夫。

如果父親沒有注意到孩子的髒手，就算了！這不是母親的責任。應該讓這個孩子在自己與父親之間權衡該怎麼做，不用母親插手。既然孩子非常聰明伶俐，又很能衝，一切都會完滿解決的。只是母親沒有早一點就讓孩子自己去闖罷了，就是這麼回事。（延伸閱讀：過度保護的現代親子關係—直升機父母需要知道的5大真相）

現在，我們把範圍再擴大一點。您剛才說，許多來信提到孩子不知道如何掌控自己的課業，很會拖延，要不就是從來都寫不完作業，要不就是花了好幾個小時在作業上，最後還是沒能做完功課。

這就只是怎麼安排功課的問題。

孩子要到某個年齡，才會注意到這個問題。
在這之前，我不認為父母能幫上什麼忙。
或許也可以這樣幫忙，
例如準備考試必須複習功課的時候，
父母就可以幫助孩子。

父母可以很早就開始教導孩子如何學習課程：要求孩子高聲朗讀課文。父母可以先示範給孩子看應該怎麼做：大聲朗讀課文，並讓孩子仔細聽好（即便孩子不太專心，他還是看到了父母是怎麼做的），接著父母遮住已經讀過的部分，並試著背出來。如果孩子說：「好了！我背好這一課了！你想不想聽我背一下課文？」父母可以答應，但只限於孩子主動要求的情況下，並且絕對不要要求孩子背誦全文。

最多只對孩子隨機提出一、兩個問題，並且提醒他：「這個問題你原來不知道吧！」如果孩子辯解：「才不是呢，我本來就知道了！」父母可以回答：「雖然你知道，可是卻答錯了。」這樣就行了。

反之，如果孩子回答對了，就可以說：「你看，這個問題你已經知道了，希望剩下的問題你也知道。」

不要纏著孩子一而再再而三地要他回答，免得讓孩子反感。

本文摘自《愛孩子本來的樣子：讓法國教養專家刷新你的育兒視角》

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