文｜趙薏婷 諮商心理師
編｜王姿雅
「不要再搶玩具了！但我該怎麼教？」—在體驗中陪孩子學習物權與界線（上）
怎麼教孩子「物權」的概念？
「物權」就是「知道這個物品是誰的」，能夠區分「我的、你的、別人的」。如果是「我的」，那要經過我的同意，別人才能拿。
這其實也跟「身體自主權」類似：我的身體我做主，別人要碰我、抱我，要先徵求我的同意。
如果我不想被碰觸，別人也要尊重我的意願。
練習的時機與方法：
當別人想拿你家孩子的玩具時：
家長可以幫忙對對方說：「這是OO的，你可以問他可不可以借你。」如果孩子不想借，那也要尊重他的決定——並做好心理準備，陪伴對方孩子面對被拒絕後的情緒爆炸。（延伸閱讀：「沒關係啦、大方一點!」—MeToo事件後的反思，別在不知不覺中抹煞了孩子的身體自主權（上））
當孩子想搶別人的玩具時：
可以先說：「XX還在玩喔，你要等他玩完嗎？」
如果孩子已經伸手想搶，記得不要直接抓住他的手（這會給孩子一種強烈制止的感覺，他的內在衝動反而會更劇烈），而是用手擋住，幫另一個孩子守住他的玩具。
當然，也請做好心理準備，面對你的孩子被拒絕後的情緒爆炸。
當孩子想玩大人的東西時：
比如孩子很想玩你的鑰匙（清清脆脆的聲音，多好玩！而且，那是他製造出來的聲音，多有成就感！）你可以說：「這是媽媽的鑰匙，等一下要開門用，不能借你玩喔。」（延伸閱讀：感到緊繃、焦慮？爸媽必備且每天都能派上用場的五招正念法）
當孩子想帶走親子館的玩具時：
「這個玩具真的很好玩對不對？但這是親子館的玩具，是老師買來讓大家一起玩的，所以不能帶回家。」
這些日常時刻，都是物權概念的練習場。
想增進孩子的社交力？「體感」經驗比講道理更有效
在親子館裡，常看到家長在孩子搶玩具時立刻介入：「不能搶！先給弟弟玩好不好？」雖然衝突被擋下來了，但也讓孩子錯失了練習社交的機會。（延伸閱讀：當兩個小孩都想搶同個玩具時，爸媽減少介入反而有助孩子發展互動能力）
與其一直碎碎念，不如讓孩子親身感受一次：「他搶玩具後，對方尖叫、生氣了」，再幫他回顧剛剛的經驗：「你剛剛想拿他的玩具，可是他不想給你，所以他大叫對不對？」
透過這樣的語言引導，孩子才能慢慢拼湊出人際互動中的因果關係。
真正的分享，是來自安全感，不是被強迫
如果大人急著要求孩子分享，孩子可能會表面上妥協，但心裡其實在忍耐、在計算：「什麼時候可以拿回來？」這樣的分享，既不真誠，也不舒服。
當孩子內心足夠安全，知道「我的東西不會被隨便拿走」，他才有餘裕去感受：「我想不想分給別人一點點？」
孩子不會永遠不分享，但就像果實成熟要時間，我們也要耐心等待。（延伸閱讀：「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（上））
你會發現，有一天，孩子突然把手上的玩具遞給另一個孩子，你也說不上為什麼，他就是願意了。
把協調的主動權，交還給孩子
年紀大一點的孩子，常常能自己想出協調的方法：
「我借你這個，那你借我那個，我們交換玩好不好？」
「我只想吃一顆葡萄，一顆就好，不會要更多，可以嗎？」
也可以在事後陪孩子回顧、練習社交技巧：
「你剛剛借玩具給他耶，是因為你也想玩他的玩具嗎？那下次你想玩別人的東西，是不是也可以問問對方要不要交換？」
孩子真的有潛力，只要我們願意放慢腳步、不急著幫他處理掉衝突，給他一點空間練習，他就會發展出屬於自己的社交策略。（延伸閱讀：「我擔心孩子不會處理衝突容易被排擠!」—當大人不再急著介入，小孩才能透過經驗學習）
結語
搶玩具，從來不是壞事。那是孩子想探索世界的一種方式。
我們要做的，不是制止，而是陪伴——教他什麼是物權、什麼是尊重、什麼是界線。
也陪他經歷拒絕、失落與等待，然後，你就能看著他慢慢長成有自信、有主見的美好模樣。
你可能還會想看…
「媽媽，同學都不想跟我講話怎麼辦？」—教孩子成為表達高手的對話技巧（上）
「左耳進、右耳出」是不夠專注嗎？—兒童腦神經學博士：孩子聽覺記憶比較弱
作者介紹
趙薏婷諮商心理師，也是一位高敏兒的母親。由於孩子的狀況不斷打破我對「完美母親」的想像，迫使我去認識一個殘酷的事實：「你以前沒被善待，你就很難善待自己的孩子。」育兒會不斷喚醒自己的早年經驗，母親的「心」得要重新被養大，才有能力好好養自己的孩子。我在心理治療和共學團裡重新養了自己的心，才很幸運地能看見孩子真正的樣子。在跟孩子鬥智鬥勇的過程中，我也發現孩子要的不是一個「完美母親」，而是一個會笑也會生氣、會努力也會犯錯、同時善待自己和孩子的「真實母親」。如今，我將十多年來在心理助人工作中的學習及育兒血淚經驗，化作陪伴父母的資源，提供「精神分析取向的父母諮詢」與「嬰幼兒心智狀態評估」，陪伴你一起看見育兒的盲點，深入理解你自己與孩子的心。
