文｜蘿拉・馬克罕（Laura Markham）
譯｜馮彥翔
看到小孩為了玩具爭吵，往往令人疲憊，而且有些荒謬。
畢竟你的兒子有可能一整年都不會碰那個玩具，
但當他的弟弟（或者只是來訪的朋友）把它翻出來，他馬上就要宣示他的主權。
實話是，我們對孩子的爭吵感到厭煩，還有另一個理由。當我們的小孩無法展現出慷慨的樣子，我們會覺得自己失職了，沒辦法讓這些貪心的兒童本能轉變的慷慨良善。
因此在大多數家庭裡，有個不成文的規定是，兒童被期待要分享，或者至少要輪流使用大多數玩具。家長會決定小孩玩一個玩具是不是夠久了─通常是基於他的手足或者朋友抗議得多大聲。這看起來很方便，但這會強化手足間的競爭，讓兩個孩子都無力化（因為主導權都在大人手上），而且讓小孩感覺，他們只要不斷吵鬧，就會得到自己想要的。對父母來說，一直要介入這種事情，也不是什麼令人愉悅的事。
你會很欣慰地發現，有另一個方法可以處理整個關於分享的概念，能夠更建設性地教導，而且能讓你脫離法官、陪審團或警察的腳色。
讓我們從這個前提開始：
我們都希望小孩長大後成為慷慨的人，
能夠注意到並且回應他人的需要。
當然我們也希望小孩能夠照顧自己的需求，
包括追求自己的工作與玩樂，
畢竟這是他們慢慢精熟的方式。
但家長需要知道，這之間就會出現明顯的張力。我們不希望小孩感覺到，他們需要中斷自己正在做的事，把東西「給」另一個小孩，只因為另一個小孩在要。另一方面，我們希望小孩注意到其他小孩也想要玩，並確保那個小孩有機會玩到。當我們自己的小孩想要別人手上的東西，家長又希望他能夠控制自己的衝動，不會直接從別人手上搶過來，而是用說的、設法達成共識，順便培養未來的口語溝通能力。（延伸閱讀：「善良其實是一種能力，孩子也需要學同理。」—專家表示透過7關鍵，有效建立幼兒的同理心(上)）
簡單來說，我們希望小孩能捍衛自己的需要、能尊重他人的需要、能學會等待和延遲滿足，是吧？
而這表示我們需要重新思考小孩要如何「學著分享」，以及當我們強迫他們分享的時候，他們實際上會學到什麼。
兒童社會發展的專家
南希‧艾森伯格(Nancy Eisenberg)表示，
通過給予他人的經驗，
小孩會變得更加慷慨，且會知道那種感覺很不錯。
但重點是，這樣的給予經驗必須要是小孩自願選擇的。如果成人強迫小孩要分享，他們會生氣地離開，一點都不想要表現慷慨，以及毫不意外地，在之後更不願意分享。（延伸閱讀：手足常吵架、打架怎麼辦？專家教你怎麼預防跟介入孩子的爭執（上））
那如果我們就讓手中有玩具的小孩決定他自己想要玩多久，
自己準備好的時候再給別人呢？
我們稱之為「自發性地輪流」，
或者小孩說的「長時間輪流」。
你馬上可以想到這會有很多問題。那個等待的小孩怎麼辦？你可以想像他會一直抗議，這對你來說很不方便，對他來說則很悲慘。除此之外，一個小孩需要等到另一個小孩玩到自己滿意了才能玩，看起來不太公平，是吧？
但這有可能是更好的課程，能幫助小孩更準備好要分享，而且能夠自己解決爭執。讓我們先想想那個不開心的小孩，似乎要等待一輩子。我們這裡有兩個選項：
選項一：我們告訴手上有玩具的小孩，「你玩得夠久了」，把他的玩具拿走，給另一個小孩。第二個小孩會學到：
- 如果我哭得夠久，我就會得到我想要的，就算那本來在別人手上。
- 家長會決定誰在什麼時候會得到什麼，這是完全主觀的，取決於他們的心情，以及我哀求得多劇烈。
- 我的手足和我永遠都在爭奪想要的東西。我不喜歡他。
- 我猜我是一個貪婪的人，但我需要這樣做，才能得到我應得的。
- 我需要玩快一點，因為這個東西可能不會在我手上太久。
- 我暫時贏了，但可能又很快會輸掉。當我的時間快結束時要大聲抗議，看能多得到幾分鐘。當玩具到別人手上後，我又可以開始準備抗議。如果我能把家長搞得很頭痛，我就更有可能一直拿到玩具。
注意到了嗎，小孩的注意力只停留在他得到的玩具上面，而且無法自由地玩樂，需要一直留意時間流逝。（延伸閱讀：「你看哥哥都沒有像你這樣!」—7個原因告訴你為什麼該停止評價手足互動）
因此傳統的強迫分享的方式會減損孩子自在玩樂的能力，
也因為競爭而減損手足關係。
兩個小孩都沒辦法體驗到自己的需要被滿足然後慷慨地分享。
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