文｜趙薏婷 諮商心理師
編｜王姿雅
高敏感專欄｜情緒修羅場中的陪伴考驗－給高敏兒照顧者的話（上）
嬰兒有一種敏銳的本能：他能分辨你是在敷衍，還是真的想懂他。
如果只是表面應付，他會繼續控訴、繼續索求，而且耗得下去。這種「耗到底」的能力，其實是一種信任：他相信照顧者應該給，也給得起；他不需要顧慮大人的極限，因為現實世界的邊界不是他此刻的責任。
相比之下，成年人反而常常不敢開口要求，或覺得自己「要太多」。相較起來，嬰兒「耗到底」的能力，是不是很值得被欣賞呢？（延伸閱讀：Podcast｜為什麼我們這麼怕「不夠好」？談優生焦慮與「不完美」的女人）
此外，孩子還能捕捉到照顧者的潛意識。照顧者愈是想擺脫，他就愈想黏著（嬰兒謎之音：「不要離開我啊！」）。
這種天生的敏感，逼著大人面對自己原本不想面對的情緒——你愈想逃離，他就愈要把你拉回情緒的修羅場裡，跟你纏鬥。（延伸閱讀：「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。）
先照顧好自己，才能陪孩子走過修羅場
在這過程中，照顧者最重要的任務其實是「先把自己照顧好」。（延伸閱讀：媽媽寶寶專欄|父母好好照顧自己，才有可能好好照顧孩子）
包括滿足基本的生理需求（睡眠、飲食）、安排定期的個人休息時間（不與育兒或工作相關的活動）、適度地做些讓自己愉快的事、尋求支持資源（可靠的後援、傾聽的朋友、共學團、母乳支持團體等），讓自己的能量有所轉換，再回來面對孩子。
善待自己，並不是自私，而是為了確保自己有足夠的心理能量，才能在孩子需要時有餘裕陪伴。
父親角色的介入，是親子關係的保護網
當照顧者已經接近情緒極限，另一位成人的加入格外重要。（延伸閱讀：爸爸到底是怎樣的存在？—脫下既定的角色，身為父親的自己才能真正被看見（上））
精神分析師溫尼考特曾提到，父親角色有兩個任務：
- 支持母親：讓媽媽可以無後顧之憂地去當媽媽，跟孩子融合（正是因為爸爸不是媽媽，他才有辦法支持媽媽）
- 替代母親：當媽媽不行時，爸爸需成為替手，適時將母子分開、讓主要照顧者恢復力量。
當高敏兒不斷向媽媽索求、且觀察到媽媽快失控時，爸爸可以適度介入，孩子可能會哭著說：「我不要爸爸！我只要媽媽！」爸爸若能清楚知道此刻介入是為了整體關係的穩定，而不是「不尊重孩子的意願」，往往能避免三方的情緒一同崩解。（延伸閱讀：當男人變成爸爸。—心理師建議:「跳脫必須完美的框架，才能從經驗摸索出自己的路。」(上)）
爸爸可以告訴孩子：「媽媽需要休息，等一下就回來了。」媽媽休息完回來之後，也需要事後肯定爸爸的支持，形成正向循環。爸爸的付出被看見，才能形成正向循環。
結語
當照顧者開始不再害怕進入孩子的哭泣世界，而是允許自己與孩子一起停留在情緒現場，親子關係緊繃的結就會鬆開。育兒的「放鬆」，不是不做任何事，而是一種「願意承受」的狀態——願意在混亂中陪伴、在沮喪中感受、在煩躁中彼此提醒。
情緒總會過去，但真正重要的是：在這段過程裡，照顧者與孩子曾經一起經驗了全部的感受—而這，就是一點一滴親子關係建立起來的基礎。
隨著高敏兒愈長愈大，他也開始能夠說清楚自己怎麼了，那時，你會覺得非常驕傲，因為那是你們共同努力的結果。
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作者介紹
趙薏婷諮商心理師，也是一位高敏兒的母親。由於孩子的狀況不斷打破我對「完美母親」的想像，迫使我去認識一個殘酷的事實：「你以前沒被善待，你就很難善待自己的孩子。」育兒會不斷喚醒自己的早年經驗，母親的「心」得要重新被養大，才有能力好好養自己的孩子。我在心理治療和共學團裡重新養了自己的心，才很幸運地能看見孩子真正的樣子。在跟孩子鬥智鬥勇的過程中，我也發現孩子要的不是一個「完美母親」，而是一個會笑也會生氣、會努力也會犯錯、同時善待自己和孩子的「真實母親」。如今，我將十多年來在心理助人工作中的學習及育兒血淚經驗，化作陪伴父母的資源，提供「精神分析取向的父母諮詢」與「嬰幼兒心智狀態評估」，陪伴你一起看見育兒的盲點，深入理解你自己與孩子的心。
