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當你的幼兒發現「髒話」：蘿拉博士告訴你，真正需要回應的是什麼？（上）

三歲的孩子正在處於探索「權力」的階段。當這個詞讓你產生強烈的反應，他自然會想一再使用。任何能從你身上激發出反應的事情，他都會一再嘗試。許多專家會建議忽視孩子說髒話，避免用關注「獎勵」他，但孩子並不笨，他能感覺到你的情緒波動，也知道這個詞具有威力。一個有效的策略是，轉移與引導。

難過的時候，你會如何處理份情緒呢？有一天，我忍不住對年幼的孩子大吼：「不要再哭了！」突然間，我的胸口一緊。「我真正想教小孩的，是教會他忍耐嗎？」對我說出這句話的，是幼年時那個緊咬著嘴唇、忍住不讓眼淚流下來的自己。

母子構成的畫面，並非存在著可憐的小孩和失敗的母親，而是被母親深愛著的小孩與洋溢著母愛的母親。另外還有一個人，那就是感到寂寞的、小時候的你。儘管如此，你也確實覺得「沒有時間」會讓你沒機會發揮對小孩的愛。其實，時間的長短並不是讓小孩感受到父母溫暖與親情的關鍵因素，重要的是溫度。

站在父母的角度來看，小孩已經會自己做了，卻還說著「爸媽幫我」，要是沒把孩子教好，得承受外界冰冷的目光。於是，父母便將想像的外界冰冷目光，搶先投射到小孩身上。小孩發出一些看似退化行為的撒嬌要求，是成長過程中的過渡階段。藉由感受到被父母愛著、守護著，來補充足夠的能量，自然而然就能邁向下一個階段。

成為父母像是開盲包一樣充滿未知，從孩子身上想著，我是怎麼樣的一個媽媽？養育異性別孩子的過程中，讓我好奇、開展視野、陪伴脆弱與矛盾，也看見自我更完整的可能。養育孩子，如擦拭內在的明鏡，讓我放下對性別的預設與期待，重新認識眼前這個獨一無二的生命，這段旅程充滿了挑戰，也帶來了豐厚的回報。

育兒是趟探索旅程，而當孩子的性別與我們預設或自身經驗不同時，這趟旅程將變得更加豐富、充滿新奇與挑戰。而當孩子的性別與我們預設或自身經驗不同時，我們習以為常的性別腳本，在養育與自己性別不同孩子的過程中，被一點一滴地拆解，同時也為我們帶來重新認識自己與孩子的機會。

「母親」並非只是單向對孩子無盡的付出，同時也給「母親」有機會去嘗試各式的「要與不要」。成為母親後，「餵養」不再只是單向的付出，而是一段彼此影響、共同成長的關係歷程。從餐桌上的選擇與拒絕，看見孩子如何發展自己，也看見母親在照顧中重新靠近內在、啟動屬於自己的個體化之路。

每天，我們有幾百次跟艱難時刻交朋友的機會，而不是咬著牙忍受。一切都歸結到那些微小的選擇──就是我們在決定如何處置眼前的事情時，在一個片刻接著一個片刻所做出的那些微小決定。接受孩子的現狀，讓我們可以體認到他們是獨立的個體，有自己的強項和困難課題。

儘管孩子不符合我們的期許很教人氣餒，但我們不是因為孩子惱人或不合作而失去冷靜。我們情緒爆發，是因為我們認為孩子不應該惱人或不合作。我們很難原原本本地接受孩子的實際情況，是因為只存在於我們想像中的快照小孩，跟眼前這個有血有肉的小孩之間有落差。