文｜珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）
譯｜傅雅群 諮商心理師
為了尋找「如何讓養育孩子變得更輕鬆與愉快」的研究靈感與建議，我亟需回饋，任何家長或教授所分享給我的疑問、評論、個人經歷，都很幫忙我可以更清楚地討論「尊重的育兒方式」（Respectful Care），並達成有效的溝通。我從這些回饋中得到許多重要的指引，我會仔細去聽其中有哪些是有共鳴的、引發改變的觀點，以及是什麼幫助人們脫離困境、有所好轉。
最近，我有幸參加了一個動力式團體的電話會議，成員包括一些南加州的父母、教育工作者、大學學生。事後，一位名為凱特的成員寫信給我，她的女兒相當情緒化而頑固，她在信中列出一份在電話會議中令她感到「特別釋放」的清單。
＊譯註：以下以藍色字表示凱特信件的內容。
昨天跟家長們和學生們的電話會議，真的很感謝你。我是凱特，那個五歲女兒的媽媽，我當時問了關於女兒強烈情緒、及需要同理的問題。每當閱讀親職教養的建議，我總覺得那種理想「禪」父母的樣子離我好遙遠。但你在電話會議中的幽默、熱情、清楚的思路非常鼓舞我。今天，在把我女兒從學校接回家的路上，她一如往常地又崩潰了，我能夠給她表達這些情緒的空間，而沒有把這個責任扛到自己身上。最後，踏入家門時她開開心心的，同時，她似乎因為我沒有被她的戲劇化亂了陣腳而感到安心。我對於自己可以如此冷靜、關愛地接納她，覺得很開心，畢竟我覺得有時候很難不涉入這些情緒。謝謝你在電話會議中給的建議和鼓勵，我很享受整個談話的過程，而其中有幾個點特別讓我感到釋放：
對父母來說，要把觀念轉過來並不容易，但如果領悟了，就會得到莫大的釋放。小孩（特別是那些頑固的孩子）經常對看似沒什麼的小事有很誇張的反應，尤其當他們累了、或感受到某種壓力。需要謹記在心的是，他們強烈的情緒其實往往並非針對事件本身，事件反而像是催化劑，催化孩子釋放其他所累積的情緒。他們的反應在我們看來或許毫無道理，讓人很難給予同理，這就是為什麼我會鼓勵爸媽只要專注於「接納孩子」即可，接納讓我們不用去為那些情緒負起責任。相反的，我們被動地信任孩子、讓他們自己冷靜下來，讓這個健康的過程可以正常化。
且通常是跟疲累、飢餓、感到壓力有關，而不是她正在哭嚎大叫的那件事情。
當凱特在電話中提到她女兒的「深刻感受」，聽起來她有點誤解了，也因為誤解，導致了她後續的主要擔憂、以及她所做出的反應──也就是說，她認為女兒有嚴重的問題、亟需幫助，而不是將此視為一般的、健康的情緒宣洩，以至於她無法相信、允許和接納女兒的狀況。（延伸閱讀：小孩真的會「假哭」操控大人嗎？）
可以用一個平和而堅定的語氣告訴她。
沒錯！養育的過程中，包含了擁有同等份量需求的兩個人，只是其中一人是領導者。正如同凱特對女兒的情緒有了更健康的觀點，我們也會很歡迎（而非恐懼）這個觀點：在一段關係中，沒有任何原因足以要求凱特讓出自己的空間，她本來就可以捍衛自己的立場。一旦設立界線，可以想見我們要面對孩子的脾氣和反彈，但這是沒有關係的。
在一段相互尊重的親子關係中，最後給予的處置不會被當成手段或懲罰，例如「如果你不清乾淨，今天晚上就沒有點心吃！」。相反地，應該如實表達出我們自己的限制和界線，因此，孩子可以建立信任，而不會反而破壞了信任感，例如「如果你可以幫我一起整理這些玩具，我就會有更多時間去做蘋果酥片，我們等下晚餐後就可以吃了。說不定你也會想要一起做蘋果酥餅！」
在我的詢問之下，凱特同意我分享她的筆記，之後，她又補充道：
凱特，真的很謝謝你！
你可能還會想看…
與孩子的情緒對焦，做個和平的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅
「在氣頭上，要如何不對小孩大發飆?」爸媽的正念教養好幫手— 好好回應，而非直接反應
「你再打你妹妹，就等著被打屁股。」—研究結論告訴你，打小孩其實管教效果差而且影響深遠。
作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 她鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲。
