文 | 丹尼爾‧席格, 蒂娜‧佩恩‧布萊森
譯｜ 周玥, 李碩
整合分裂的左右腦，讓孩子學會管理情緒（上）
左腦和右腦
左腦熱愛並且渴望秩序，是邏輯的、求實的、語言的和線性的。
而右腦是全面的、非語言的，它發送並接收臉部表情、
眼神、語調等信號，使我們得以和他人溝通。
連結左右腦
若要讓生活和諧、有意義、建立良好的人際關係，關鍵就在於左右腦協同運作，而大腦結構也是這樣設計的。例如，胼胝體纖維束沿著大腦中樞連接左腦和右腦，左右腦透過纖維產生交流，做為一個整體運作──這正是我們希望在孩子身上發生的。我們希望他們的大腦橫向整合，這樣左右腦便能協調地配合。如此一來，孩子會同時正視自己的邏輯和情緒，將兩者平衡得很好，便能夠理解自己和這個世界。（延伸閱讀：孩子情緒失控怎麼辦？幫助孩子情緒管理的7個功課）
大腦之所以分成左右兩部分，是因為每一部分都有專門的功能，我們因此可以達成更複雜的目標，執行更為困難的任務。當大腦不能整合或者我們只從某側大腦獲取經驗時，就會出現問題。只使用左腦或右腦，就像只用一隻手臂游泳──只用一隻也不是不行，但是兩隻手臂一起用，不是更能夠直達目標、更容易成功嗎？
大腦也是同樣的道理。以情緒來說，如果我們希望活得更有意義，情緒絕對不可或缺，但是我們不希望生活完全被情緒控制。如果我們被右腦接管而忽視左腦的邏輯，便會覺得自己被淹沒在想像和身體的感覺之中，情感氾濫。同樣，我們也不希望只運用左腦，而把邏輯和語言從感受和個人體驗中剝離出來，那樣我們會感覺生活在情感的荒漠中。
我們的目的就是避免情感氾濫或情感荒蕪。我們希望腦中非理性的影像、親歷式記憶（autographical memory）和對我們而言至關重要的情緒都能夠發揮作用，同時也希望它們能夠和秩序、結構的部分整合。當凱蒂被爸爸留在學校、情緒失控時，她的行為主要靠右腦支配。結果，托馬斯目睹了一次非理性的情感氾濫，凱蒂情緒化的右腦沒有和她邏輯化的左腦協調運作。（延伸閱讀：「被瑣事塞滿的生活誰能不崩潰?」—其實情緒不是問題，重要的是面對情緒的行為）
這裡有一點很重要：
不是只有情緒氾濫會造成問題，
忽視或否認情感也會導致情感荒蕪，
和情緒氾濫一樣會造成一些問題。
這類問題更常發生在年齡較大的孩子身上。以下是一位十二歲女孩的故事，我們很多人都有過這種經驗：
阿曼達和她最好的朋友發生了爭執。我們從她母親那裡得知，這場爭執在當時對她來說非常痛苦。然而談論起這件事情的時候，她卻只是聳聳肩，盯著窗外，說道：「我真的不在乎，但我們不會再說話了，因為她把我惹毛了。」
她的表情冷漠而平靜，但是從她微微顫抖的下唇和細微的眨眼中，我能感覺到她右腦的非語言信號在揭示她的真實情緒。拒絕承認是痛苦的，在這個時候，阿曼達處理脆弱情感的方式就是退回到左腦，退回到她貧瘠（但是可預期且可控制的）、情感荒蕪的左腦。（延伸閱讀：與孩子的情緒對焦，做個平和的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅）
我要讓阿曼達明白，即使回想起和朋友的衝突非常痛苦，
她還是需要注意，甚至尊重在她的右腦裡發生的事情，
因為右腦更直接地與身體感官知覺以及來自
下層大腦的感受相連，兩者共同創造了情緒。
因此，所有來自右腦的畫面、感覺和自傳式記憶都充滿了感情。傷心的時候，我們往往會從不可預期的覺察式右腦中撤退，退回到可預期、可控制的邏輯式左腦中，這樣我們就會覺得更安全。
幫助阿曼達的關鍵在於，要溫和地感受她真實的感受。我沒有直接指出她對我，甚至是對自己的隱瞞，也沒有指出她生命中重要的人如何傷害了她。相反的，我讓自己去感受她的感受，試著讓我的右腦去和她的右腦溝通。藉由我的表情和姿態，讓她知道我真的希望能夠體會到她的情緒。這種感同身受能夠幫助她去「感受自己的感覺」，讓她知道自己並不孤單──
我關心她的內心體驗，而不只是外在表現。
一旦建立了連結，語言對彼此來說就會變得更加自然，
我就可以慢慢進入她的心裡去看到底發生了什麼。
透過讓阿曼達講述她和最好的朋友之間的爭執，並且注意她在述說時的停頓，觀察她微妙的情緒變化，我將阿曼達再次引入她真實的情緒之中，並幫助她以建設性的方式處理這些情緒。這就是我嘗試既和她右腦中的畫面、感受和身體感官知覺連結，又跟她左腦的語言、敘述經驗的能力相連結的過程。一旦了解了左右腦的運作機制，我們就能明白，整合這兩者將會徹底改變互動結果，以及這種徹底改變是如何實現的。
我們不希望孩子受到傷害，同時也希望他們不僅熬過生活中的困境，還能面對困難並得到成長。當阿曼達退回到左腦，逃避右腦中翻湧的痛苦情緒時，她就拒絕了自己需要承認的一部分重要的自我。
本文摘自《教孩子跟情緒做朋友：腦神經權威╳兒童發展專家的12個腦科學教養大關鍵，培養孩子的情緒力、專注力、社交力》
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