文｜賴敬云 諮商心理師
教養原則
1.過度嚴格或是過度寬容都沒有用
若父母表現得很憤怒、激動或是話太多，有可能會讓孩子變本加厲。舉例來說，若父母開始對孩子大吼大叫：「打人是不好的！這種行為會傷到人！」，則可能會由於過度關注孩子的舉動而火上加油。
如果爸媽用恐嚇、
體罰的方式處理，
也會讓孩子學到
「可以用傷害別人來解決問題」。
或許體罰或把孩子關到房間可以帶來當下短暫的服從，但是往往也會在孩子的心靈刻下深深的傷痕，會讓孩子變得更憤怒、憂鬱、焦慮甚至更叛逆。（延伸閱讀：嚴格管理就可以教出聽話又乖巧的小孩？—嚴格教養對孩子的7個負面影響）
另一種極端是放任，當爸媽不敢忤逆孩子，任由孩子破壞跟撒野，小孩可能也會感覺到很失控跟可怕，會被自己的情緒跟行為嚇到而不知如何收拾後果。另外也有爸媽會採取溫和協商的方式，例如說「喔不！拜託別打我，可以嗎？」或「我們不會打自己的朋友，對吧？」。（延伸閱讀：孩子這樣教，容易被寵壞—採取放任式教養的9個負面影響。）
看似充滿問句或是彈性討論的訊息
其實對幼兒來說太複雜，
因為他還沒辦法清楚的解釋自己，
甚至會認為爸媽也是同意的行為的，
這會讓孩子的理解更加混淆。
2.孩子需要來自爸媽的帶領
有時候爸媽的功能是幫孩子分辨什麼是重要的，什麼是可以協調的。當孩子感覺到自己的情緒或是某些需求沒有被回應或滿足，可能會特別堅持，讓親子關係陷入一種權力角力，這時候爸媽的理解跟回應變的很重要。（延伸閱讀：不想再跟孩子「纏鬥」了嗎？讓親子關係理論解救你! 掌握關鍵90秒，與孩子停戰和好。）
主動地和孩子溝通你的期望、
限制、和行為後果，
好讓你的紀律清楚、明確、可執行。
當我們表達出聽懂孩子的沮喪跟洩氣，但是也用溫和的方式讓孩子理解自己的想法，這會讓關係變得更加包容跟有彈性，孩子也可以因此逐漸發展出理解跟同理別人的能力。治療師愛德華茲(Blake Griffin Edwards) 認為:
「當孩子發現自己不再需要
索求關愛來被聽見、或是被愛，
慢慢地，他們建立防備和
發洩的需要就可能會減少。 」
3.溫柔而堅定，但提供選擇的彈性。
當孩子還小，爸媽的工作並不是當孩子的朋友，不需要凡事都經過孩子完全的認同，然而要怎麼拿捏孩子的自主性跟規範呢?蘿拉博士指出可以運用以同理心設限制的原則。例如當你現在就需要孩子上床睡覺，或是不要攻擊弟弟妹妹，不需要在你目前認為沒有空間的事情上徵得孩子的同意，因為如果你問:「現在去睡覺好不好? 」「可以請你不要打他嗎? 」孩子通常會說: 「不要! 」。明確的設限是必要的，但是你可以給孩子一點選擇的空間。
例如溫和堅定的說:
「我知道你還好想玩(同理孩子的情緒)，
不過現在到該睡覺的時間了(堅定的設限制)，
你想要先聽完這個故事，
還是先喝牛奶?(提供選擇的空間)。 」
或是「弟弟剛剛拿走你的車車你真的好生氣，但是我們不能打人(把孩子帶開)，你想要我在這邊安靜地陪你一下?還是先抱抱你呢? 」
接受限制也是學習的一部分
孩子在長成獨立個體的過程中，
其實更需要合理的限制，
這會讓孩子發展出對自己穩定的自我感，
找到與人建立關係的能力，
透過調整自己的過程，孩子能更進一步學習合宜的社交行為跟情緒的調節，這對將來的人際關係跟自控的穩定度都將有極大的幫助。當孩子逐漸看見自己對外在世界掌控感，可以創造跟遊戲，同時也對自己的內在有控制力，會逐漸發展出對自己的肯定感跟成就感，也將有更穩固的根基探索這個新奇的世界。
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作者介紹
賴敬云諮商心理師，服務於昱捷診所。曾任編輯、大專輔導老師，現職諮商心理師。熱愛文字、翻譯，也喜歡貓。認為親子關係是一段複雜而美好的旅程，路途中我們逐漸辨識出自己與孩子輪廓，重新看見你我，修復關係，讓愛能自由的流動。
