文｜珍奈特．蘭絲柏芮 (Janet Lansbury)
沒有所謂公平的關注
我們很難理解為何在了孩子許多關注後，他們似乎仍一直想用負面的方式得到我們的關注。我們不斷不斷地給…，但有時連上個廁所都不得安寧，這多不公平呀！
的確，這就是其中一個我為何不附和很多人分享的所謂「填滿孩子的杯子」（或桶子等）這個概念的原因。（編註：指用提供關注或正向回應來滿足孩子的情緒或被關注的需求）我個人認為，這樣會讓父母誤以為只要適度關注孩子，就能防止他們做出難以應付的行為。孩子就跟大人一樣，他們對於關注的需求是有分層次的，而且有著細微的差別，不能被一概而論、逐次計算或事前排定。
何謂正確的關注方式？
我們與孩子的互動會傳遞著他們對我們之間的親子關係與他與自我關係的訊息，當我們給予孩子所謂的積極關注時，好比全程陪伴他們玩樂、享受一起外出的時光、閱讀或只是一起打發時間，就會傳遞給他們這種訊息：「跟你在一起我很開心」、「我跟你愛我一樣愛你」、「你很有趣又能幹」以及「你的主意很棒」。
但是當孩子做出挑戰人和／或討人厭的行為時，經常是衝動性地要從父母身上得到另一種肯定（大部分是在潛意識中），也就是保證、接納、安全感及有力的領導力。即便父母在當下會覺得混亂（孩子尖叫、反對、拒絕或堅持到底），但我們接納孩子這件事可是個正向的訊息，當人在最糟糕的情況下，沒有什麼比被愛的人所接納更令人欣慰且極度療癒的了。（延伸閱讀：小孩生氣怎麼辦？10招教孩子管理生氣的情緒）
在這位家長所描述的情形中，她的兒子想獲得的可能是這類訊息：「即便是你氣得很想打人的時候，你跟我們在一起是很安全的」、「別擔心，我們不會讓你傷到我們或是讓我們難過」、「在你失控的時候，我們會在你身邊」、「我們都能接納你的感受和衝動」、「我們了解你的行為是因為你很不安」以及「當你被情緒擊潰時，會衝動地想打人或丟東西是很正常的反應」。
當孩子用不聽話來得到關注，父母應該怎麼做呢？
這些看似行得通的方法其實跟上述家長早已在做的事情並沒有什麼不同，他們尊重且不懲罰孩子，甚至能夠同理孩子的經驗。我只會稍做一點調整，以確保孩子有確實接收到這個訊息：他們能夠徹底放鬆、感到更安心且更安定。當孩子放鬆以後，他們的行為就會比較冷靜且沒那麼難以應付。
家長：「當他這麼做時，我們會冷靜告訴他不准打人或丟東西等，直到他停止做出這種行為。」
一、立即用行動而非言語表現出來
用身體限制孩子的行為，同時接納並認同他們的感受和渴望。父母在有信心地擋住孩子（不要過度反應或做得太過火）的時候可能可以說：「你想要打弟弟，我會阻止你，但我知道你現在很想要打人。」接著可能可以說：「這感覺很可怕，對吧？我會試著一直在你身邊，讓你感到安心。」這其實也是在說著：我在你身邊，你可以安心地去感受自己的情緒，不管那是什麼情緒。（延伸閱讀：小孩打人怎麼教？研究指出懲罰並非真的有效，那怎麼做算是懲罰？又該怎麼教？）
二、不要重申規定
即便孩子的行為是出於衝動，但某種程度上，孩子通常會知道自己公然違反規定或是不按我們的意思做。換句話說，他們心裡已經有底了，卻還是會不知不覺地航向自己的黑暗面，而我們面對這類情況的反應經常是本能性的重申規定（心想他們一定是在第一次的時候沒有聽懂！）。但這種方法有個問題，就是我們會在重申規定且徒勞無功的時候，難以保持冷靜。很自然地，我們的挫折感會提升，並給予孩子這種行為力量及負面關注。孩子真正需要我們做的並非重申規定，而是接納他們不成熟且想違反規定的衝動天性。（延伸閱讀：小孩打人講不聽？理解動手4原因，處理暴力這樣做）
三、學會最有效的方式來真心承認孩子的感受
我們承認孩子感受的意圖不應該是為了解決問題或是在當下阻止孩子的行為，而應該是為了與孩子連結，並真的鼓勵他們去用心體會自己的感受，告訴他們心裡有想打人或丟東西的衝動其實是沒關係的，縱使按情緒行事並不是我們想傳達的訊息（我們會用實際阻止這種行為發生來傳遞這項訊息）。理想上，我們能真心理解到只要是人都會有負面情緒，當我們壓力很大或是不堪情緒重荷時，就有可能會情緒化行事，就連大人也是如此。
年幼的孩子通常比大人還要敏銳且在情緒上也混亂許多，他們尚未發展出成人的自我控制力，因此，他們情緒化行事的門檻遠遠比我們低上許多。若父母評價或禁止這類他們難以掌控的衝動行為，這種不認同就會為孩子帶來更多壓力，並引發更多衝動的行為。了解並接納這些衝動能讓孩子感覺自己的情緒得到釋放，進而減少負面行為循環，因為我們已經成功說出孩子行為的起因，而不只是禁止或反對這些徵兆。（延伸閱讀：孩子情緒失控怎麼辦？幫助孩子情緒管理的7個功課）
家長：「但最近，情況並未改善，我們必須把他帶到另一個房間，這樣他才不會傷到弟弟。這個時候，我們會給他機會分享自己的感受等，待他冷靜下來之後，我們會提到家中不能傷害任何人、動物或東西的規定。」
四、用平常心看待衝動行為，而非特別給予關注
盡可能不要阻止孩子打人或丟東西，盡量平心靜氣地看待。把孩子帶到另一個房間冷靜下來，然後重申規定來延長孩子冷靜的時間或教訓孩子，只會給這類常見的手足行為帶來許多不必要的關注。敘說有關他們犯錯的冗長故事－這正是孩子最不需要的一種關注方式。因此，我們盡可能在任何情況下，都能待在原地並冷靜阻止孩子的行為，同時用簡單的語言讓孩子知道我們接納他們，並且他們可以安心。若孩子有感受想分享，自然地就會說出來了。
而我們可能會開始想著原諒、放手、繼續前進，或是又再一次投入精力讓孩子感到自在並拉近我們之間的關係。（延伸閱讀：小孩不聽話？20個有效金句讓你做優雅的爸媽）
作者介紹
珍奈特．蘭絲柏芮（Janet Lansbury）曾是一名演員和模特兒，她對親職教育的熱情是從她成為一位母親後，向嬰兒專家瑪格達·戈貝爾尋求指導時便開始了。她深受瑪格達的啟發，也相當感激她，於是她開始跟著瑪格達接受專業訓練。在過去的20年裡，珍奈特在洛杉磯教授RIE的育兒課程，在許多兒童早期研討會上擔任演講嘉賓，也撰寫育兒文章，並在嬰幼兒教育資源理事會(RIE)任職。 珍奈特現在很榮幸地透過她的網站JanetLansbury.com，支持著全球成千上萬的父母，分享著她在育兒課程中和作為三個孩子母親的個人經歷中獲得的體悟。珍奈特鼓勵父母和與兒童工作的專業人員把嬰兒看作是獨特的、有能力的人，具有自然的學習能力，不需要特別教就能學會、也能發展運動和認知技巧、溝通、面對該年齡會有的挣扎、發起和指導獨立遊戲…等等。
