不再指責自己：軟化那支射向心靈的箭（下）
善待自己，是為了更快地從失誤中「降載」與「復原」。當你用慈愛軟化了對自己的指責，你的身心系統會從「威脅模式」轉向「連結模式」。這時，你才有能量重新走到孩子面前，用溫暖的語氣說：「對不起，媽媽剛才太衝動了，我們重新開始好嗎？」
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當身體說不的時候
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不再指責自己：軟化那支射向心靈的箭（上）
有人會擔心：如果不指責，會不會就此「放縱」或「停止進步」？甚至覺得看見自己的委屈、難過與脆弱，會讓人變得更無能。事實剛好相反。史丹福大學的研究指出，負面與自我批評的心態會讓人更難以從經驗中學習；反而是自我慈悲，能讓我們在挫敗中保持冷靜。
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「怎麼重寫我和孩子之間的劇本？」—解套親子矛盾： 找回彈性、溝通與和解（下）
我們吿訴父母很多次：「要放下控制」，但其實，沒有人能眞正放下控制，除非他先感受到安全。關係的縫補，不像感冒吃藥可以三天見效，也不是誰先低頭就能解決。但如果有一刻，兩個人都願意放慢腳步，不再只堅持自己的節奏，而是試著聽見對方的節拍，這就是和解的起點。
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「怎麼重寫我和孩子之間的劇本？」—解套親子矛盾： 找回彈性、溝通與和解（上）
面對親子衝突，解套的方法，就是重新編寫劇本，與孩子共創一場身體與情緒的和解旅程。我們的工作，不只是幫她找到解法，而是陪她重新練習一種「與情緒共舞」 的覺察：不再糾結在「我該怎麼做？」的做法，而是退一步，回頭看見「我發生了 什麼事情，我為什麼這麼執著在這件事上？」的心理彈性。
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「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（下）
「我從來沒有不愛他。」那晚回家的路上，艾美坐在副駕座望著窗外低語。她開始理解：她的愛之所以讓人窒息，不是因為太少，而是因為太密、不留縫隙。她記得萬叔說過一句話：「控制的背後，是恐懼；而恐懼，來自我們曾經被忽略的地方。」
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「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（中）
我們常說孩子「不受控」，但什麼才叫「受控」？是在餐桌上聽話吃飯，還是在人生每一步都照著我們寫好的劇本走？在她的教養邏輯裡，長高代表安全，吃肉代表努力。看似為他好，其實是為了避開「萬一他不夠好」的痛。這些恐懼並非無中生有，而是從她童年就種下的。
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「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（上）
冠宇夾了一大口飯剛要吞下，艾美就提醒：「先吃雞肉好不好？對長高有幫助。」 「媽媽，我就是想先吃飯啊！」冠宇皺著眉回答。艾美壓著怒氣，盡量平靜地說：「飯吃太多，肉就吃不下了。這樣怎麼長高？」對艾美而言，卻是一場與時間賽跑的戰爭。對冠宇來說，那不只是先吃雞肉，而是一句吞不下的命令。
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「創傷是身體與情緒的全然分離。」—創傷其實不只是個人事件，更是一種社會的群體困境。
百分之六十的成人都表示擁有艱難的童年經驗，其中包括父母遲遲搞不定離婚、遭遇暴力與虐待，創傷所造成的影響深遠而持久，從焦慮、創傷後壓力症候群到身體疾病皆屬之。創傷是身體與情緒的全然分離，當現代社會堅持以某種特定的生活方式、特定的父母照養與特定的童年經驗，使得要保持連結變得太過痛苦，我們就必須要以斷開連結來防衛。
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