減少親子衝突 Archives | 第 2 頁，總計 2 頁

「怎麼重寫我和孩子之間的劇本？」—解套親子矛盾：找回彈性、溝通與和解（下）

我們吿訴父母很多次：「要放下控制」，但其實，沒有人能眞正放下控制，除非他先感受到安全。關係的縫補，不像感冒吃藥可以三天見效，也不是誰先低頭就能解決。但如果有一刻，兩個人都願意放慢腳步，不再只堅持自己的節奏，而是試著聽見對方的節拍，這就是和解的起點。

面對親子衝突，解套的方法，就是重新編寫劇本，與孩子共創一場身體與情緒的和解旅程。我們的工作，不只是幫她找到解法，而是陪她重新練習一種「與情緒共舞」的覺察：不再糾結在「我該怎麼做？」的做法，而是退一步，回頭看見「我發生了什麼事情，我為什麼這麼執著在這件事上？」的心理彈性。

「我從來沒有不愛他。」那晚回家的路上，艾美坐在副駕座望著窗外低語。她開始理解：她的愛之所以讓人窒息，不是因為太少，而是因為太密、不留縫隙。她記得萬叔說過一句話：「控制的背後，是恐懼；而恐懼，來自我們曾經被忽略的地方。」

我們常說孩子「不受控」，但什麼才叫「受控」？是在餐桌上聽話吃飯，還是在人生每一步都照著我們寫好的劇本走？在她的教養邏輯裡，長高代表安全，吃肉代表努力。看似為他好，其實是為了避開「萬一他不夠好」的痛。這些恐懼並非無中生有，而是從她童年就種下的。

冠宇夾了一大口飯剛要吞下，艾美就提醒：「先吃雞肉好不好？對長高有幫助。」「媽媽，我就是想先吃飯啊！」冠宇皺著眉回答。艾美壓著怒氣，盡量平靜地說：「飯吃太多，肉就吃不下了。這樣怎麼長高？」對艾美而言，卻是一場與時間賽跑的戰爭。對冠宇來說，那不只是先吃雞肉，而是一句吞不下的命令。

別抱持不合理的期待，有小小孩的家一定會稍微髒一點、亂一點。重點是：要怎麼讓孩子也成為協助解決這狀況的一員呢？這篇文章提供事前準備、輕度狡猾指南、中度狡猾指南，以及如果孩子跟你槓上了可以怎麼處理的指南。重點是固定時間、提供誘因，並從孩子越小開始越好。

2～7歲的孩子，每天都得面臨「想要掌握自己的人生」和「還是想當你的小寶貝」之間的艱難抉擇有時候，做好準備工作就夠了，跟寶貝說做這件事的好處在哪裡，把他當成負責任又聰明的人，告訴他事情為什麼是這樣發展。但更多時候，你得稍微有點技巧，耍點小花招、轉移注意力或改變策略，讓孩子聽你的話。

孩子情緒爆炸時、或極度退縮時，你都怎麼辦？孩子的情緒爆發和退縮行為一般來說是某種適應反應，源自於渴望被喜歡、重視或尊重的需要；需要能預測和控制的感覺；需要增加或減少感官刺激、又或者是上述所有的原因。