文|凱蒂•麥勞琳（Katie M. McLaughlin）
譯|愛兒學編輯部
「葛倫去那裏了？」
他故意問的輕描淡寫，但我聽出他的弦外之音。
他肯定掛念著葛倫，葛倫是一條老虎安撫巾，
自從我兒子能抓住東西後，就帶著它到處跑。
我先生說要下樓再去找找，我則是心不在焉地說，好像晚上就沒看到葛倫了。聽到我這麼說，我兒子慢慢轉過身來，但並沒有在看我，他的思緒狂奔。他的視線望向遠方，嘴巴則跟著每個閃過的思緒喃喃自語。等他突然想起來時，才終於對上我的眼睛，慌張地把身體挺起來。
他大叫：「我把葛倫忘在奶奶的車上了！」
奶奶住在另一個州，表示我們即將面對兒子有記憶以來，第一個沒有葛倫陪伴的夜晚。當然，葛倫不見過幾次，但我們總是在睡前找到它，即使有時候得花好幾個小時。還有一次我兒子伸手把它舉到車窗外，然後不小心放手，所以葛倫掉在車來人往的路上，被嚇得不輕。
但無論如何，我兒子從來沒有一天不跟葛倫睡覺。
隨著震驚而來的是憤怒，像電流流過我兒子的全身。他對空中揮拳、咬牙切齒、尖叫：「沒有葛倫我就不睡！在他回來以前我都不睡！我不會再上床睡覺了！」他在床上拳打腳踢、憤恨不平，甚至氣得倒在地上哭。這時候，我先生找不到葛倫，無功而返，不知所措地看著我，我們該怎麼解決？
我不知道我當時有沒有眼睛一亮、閃爍著自信和智慧，但我心裡突然閃過一個念頭。在我最需要的時候，我突然想起了火車比喻。
改變人生的火車比喻
這個比喻不是什麼新知，而是早在我有小孩之前就聽過，也可能是大家多少聽過的老生常談。老實說，我平時情緒激動時也很少應用這個比喻，但看著我可憐的小孩像魚一樣在地上撲騰，這好像是唯一合理的方法。火車的比喻是這樣的：
難受的情緒彷彿是隧道，
我們則是火車，正在穿越隧道。
我們必須不斷前進，穿越黑暗，才能到達安寧、平靜、明亮的隧道口。聽起來很簡單，要去實踐卻不容易。
爸媽的安慰可能無法達到預期的效果
問題是，父母和照顧者往往會出於好意而阻止小孩經歷情緒的隧道。舉例來說，看到我兒子那麼生氣、傷心，害怕拿不回他的安撫巾，我很有可能直接對他說：
你還有好多其他的玩偶，今天晚上找一個來跟你睡就好。
你會沒事的，我保證。
話都是真的，但這對孩子毫無幫助。
當孩子陷入困難—不論是傷心、生氣、害怕，或是羞愧、孤單、內疚，我們往往試著用邏輯來說服他們。我們解釋為什麼他們這樣是反應過度，或是我們知道會沒事的。
當然，我們這樣做是想幫小孩，但如果仔細想想，我覺得我們真正在做的，其實是讓自己好過一點。因為小孩的痛苦讓我們很難過，使我們渾身不舒服。
想要讓哭泣停止的人是爸媽而不是孩子
回到火車比喻：
如果我們是正在穿越情緒隧道的火車，
我們需要一路前進到另一個隧道口。
我們大人面對情緒掙扎時，往往只想趕快離開隧道—我們不管隧道裡的回音、撞到山壁也無妨，只想著什麼時候能看到盡頭的光。有時候，我們也會蹲在黑暗中、閉起眼睛、假裝自己不在隧道裡面。我沒事，謝謝關心。
有時候我們會找其他事情來做—吃冰淇淋、喝酒、網購、跑馬拉松、追劇、玩手機遊戲，或漫無目的地划Facebook—好讓自己分心，不去想自己處在黑暗的隧道裡。
除了穿越，沒有別的方法走出隧道
然後，我們終於放任自己尖叫、大哭、洩憤、癱軟在地，盡情的哭一場，之後就突然覺得自己好多了，小孩也是這樣。
我們無法要他們繞過情緒，
因為隧道只有一個出口。
除了穿越隧道之外別無他法，
而我們的責任就是引導他們。
這就是為什麼我沒有對兒子說任何話。反之，在他憤怒的漣漪漸漸平息成顫抖哭泣時，我就只是坐在他身邊。在我覺得適合時，就輕拍他的背—但仍然保持沉默，他哭個不停。（延伸閱讀：孩子，你為何無理取鬧？解讀小孩哭鬧的原因）
看著他流淚，我領悟到我正在做的，就如紐菲德和馬特在《緊抓住孩子》（Hold On to Your Kids）所說的「讓小孩與淚水共舞」：
爸媽應該陪伴小孩度過挫折，給他們安全感。
在這時候，爸媽不該開導小孩，而是陪伴他們，等待挫折感轉化成悲傷…
對小孩來說，比起父母的安慰，更重要的是知道我們懂他，而不是否定他。」
了解這些之後，我其實很高興看到兒子開始抽泣，因為我知道這代表他正在穿越情緒的隧道，而不是卡在裡面。
他哭個不停。
然後他終於不哭了。
他一直抽泣，直到他開始環顧四周，看到一本書，是關於保持世界紀錄的狗狗。他拿過來，開始一頁一頁的翻，就好像什麼事都沒發生一樣。我瞥了一下時間，這總共花了8分鐘。（延伸閱讀：不想再跟孩子「纏鬥」了嗎？讓親子關係理論解救你! 掌握關鍵90秒，與孩子停戰和好。）
發展情緒韌性
我覺得時機到了，於是就問兒子他想不想找辦法解決問題。我跟他說，我知道今天晚上睡覺會很煎熬，但我們可以找其他方法來幫助他度過。（如果我在一兩分鐘前這樣說，他一定會爆炸。但因為我等他走出隧道了，所以完全沒問題。）不用我多說什麼，我4歲的兒子就自己選了兩個玩偶來陪他睡覺，然後問我們能不能再多念兩本睡前故事書，讓今天晚上更好過。等到我跟他說晚安時，他轉身去睡覺，然後小聲地說：「我今天晚上會沒事的。」（延伸閱讀：小孩真的會「假哭」操控大人嗎？）
沒錯，寶貝，你會沒事的。
因為他鍛鍊出韌性了。
如果我花一個小時的車程去把葛倫找回來，他就沒辦法鍛鍊出韌性。
如果我不斷告訴他，這沒什麼了不起，只不過是一個晚上沒有那隻老虎，他也沒辦法發展韌性。我傳達給他的訊息會是：他的痛苦是不必要的、他的掙扎也沒那麼重要。
在孩子努力穿越情緒隧道時，
爸媽需要待在他身邊；
陪他經歷情緒風暴和恐慌掙扎，
這些都在幫助他發展韌性。
身為爸媽的責任
下一次你的孩子在感覺到挫折、生氣、或傷心，請記得父母真正的責任是什麼。（延伸閱讀：大人可別忘了，童年當初一點也不容易！）
父母應該做的是：
- 在孩子挫折時給予安慰
- 擦乾孩子的眼淚
- 對孩子的掙扎展現同理心
- 讓小孩自己學習人生功課—而不是用長篇大論開導他
- 幫助孩子度過情緒隧道
爸媽的責任不是讓小孩趕快停止哭泣，
眼淚代表的是教養的成功，而不是失敗。
你可以輕拍孩子的背，默默的坐在他們旁邊。（延伸閱讀：「怎麼幫助孩子學習情緒管理?」—當爸媽這樣做，就是孩子最有效的示範）當他們努力穿越情感的隧道時，待在他們身邊。慢慢等待他們抵達平靜、明亮的情緒出口。
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作者介紹
凱蒂•麥勞琳（Katie M. McLaughlin）是一名自由撰稿人、部落格作家和童書作家。其寫作的領域主要聚焦在女性及家庭重要的議題，麥勞琳擁有女性與性別研究的碩士學位。她從自己的孕產及代養經驗出發，陪伴女性思考及成長。她的部落格Pick Any Two 廣受媽媽歡迎，她強調當女性不再追求完美的海市蜃樓，就能回到自己身上思考，無須為成為自己感到抱歉或內疚。
